* S.P.P.-ul funcţionează, încă, ilegal * S-a dezvorţat Tetea Crin Halaicu * Supărăciosul Bombonel * Actorul Florin Zamfirescu demască gaşca masonico-demolatoare de la UNITER * Toţi informatorii SECU vor primi Legiunea de Onoare

 PARTEA A III-A

(Text preluat din revista „România Mare“, nr. din 2 iunie 1995)

* Dar nici cu Crin Halaicu nu ne e ruşine, are bulibaşa un joc de picioare ceva de speriat, zici că-i Myke Tyson! În sfîrşit, Tetea Crin s-a dezvorţat oficial de coafeza Vicky. Slabă speranţă ca fosta lui nevastă să ciripească ceva despre hoţiile individului, pentru simplul motiv că a fost burduşită bine cu cîteva sute de milioane de lei şi cu alte bunătăţi, pentru a-şi reface viaţa şi a trai, ca o boieroaică. Acum, nimic nu-l mai poate opri pe rechinul brunet să-şi ia de mînă concubina, Carmen Neagu (căpităneasă la I.G.P.), şi să se însoare cu ea la schitul „Spoitingir cu Coviltir“ din Ferentari. Naşul nu poate fi altul decît Fane Spoitoru. Va fi o nuntă ca-n poveşti, în semn de preţuire a tinereţii sale eroice, Tetea Crin va veni îmbrăcat nu în costum de ginerică, ci în costumul de pompier pe care îl avea atunci cînd, în pielea goală fiind, a stins incendiul care a luat foc la o sondă de petrol din judeţul Prahova, de s-a pîrlit biata zburătoare atît de rău, încît o aripă zburătăcită i-a fost purtată de vînt pînă i s-a lipit sub nas, de zici că-i mustăcioară. Costumul miresei va fi unul specific trupelor anti-tero, adică: o bască de scafandru, două mitraliere grele şi patru tunuri uşoare, ca Sylvester Stallone în „Greuceanu“, o vestă antiglonţ; două sutiene cu balene, ochelari de sudură, bikini de la un luptător japonez de Sumo şi ciorapi căzuţi. Cununia religioasă va fi oficiată de Popa Ţeavă, care va rosti istoricele cuvinte: „Delo, delo, bahto delo, ia cardeşte-acilea Teteo, de bunăvoie şi nesilit de nimeni îţi, bagi belciugul în nas cu pîrîta Carmencita din La Dolce Vita?“. Răspunsul nu poate fi decît unul singur: „Cra-Cra-Cra!“, Răspunsul d-nei căpitan nu mai contează, pentru că, uitai să vă zic, ea va conduce echipajul de poliţie care îl va aresta, în noaptea nunţii, pe Halaicu, ce s-o mai fredonăm, subiect de tragedie antică, degeaba va încerca să azvîrle baragladina cu cuţitul, ca Jack Nickolson în „Onoarea familiei Prizzi“, Neaga va fi mai iute de mînă, va scoate insigna pe care scrie că ea e, de fapt, Agentul Cooper din „Twin Peaks“ şi îi va azvîrli cătuşele, priponindu-l pentru 250 de ani. * S-a ales praful de ultima redută a Războiului Rece: postul de radio „Europa Libera“. Americanii nu-l mai finanţează, germanii l-au alungat de la München la Praga şi nici ţambalagiul Mircea Iorgulescu nu se simte prea bine, pentru că a rămas şomer. Veniţi la noi, fomiştilor (e valabil şi pentru cuplul comic-fantezist Monica Lovinescu – Virgil Ierunca), s-o găsi o coajă de pîine şi pentru voi, deşi n-aveţi nici o meserie, poate vă calificăm ca stivuitori-distribuitori de presă, sau îngrijitori la mormintele marilor scriitori români, pe care i-aţi bălăcărit şi cărora le-aţi şubrezit inima: Tudor Arghezi, Mihail Sadoveanu, George Călinescu, Eugen Barbu, Nichita Stănescu, Ion Lăncrănjan ş.a. * În revista „Odeon Magazin“, nr. 1/1995, cunoscutul actor Florin Zamfirescu acordă un interviu în care scoate tarifele din Ion Caramitru, Alina Mungiu, Sanda Manu, Al. Dabija şi UNITER, pe care îl numeşte „gaşca demolatoare a teatrului“. În speranţa că săptămîna viitoare vom reproduce în revista noastră curajosul material, vă dăm acum o caramea, pentru că am simţit că poftiţi, gravizilor: „Mai am un argument în această zonă contra acestei găşti masonico-demolatoare: premierea acum doi ani a unei piese a Alinei Mungiu, care este o blasfemie la tot ce poate fi creştin, românesc, subtil şi artistic şi punerea premiului în mîna unei prinţese (Margareta – nota red.), care, săraca, nici nu ştie bine româneşte şi nu a ştiut ce premiază, fiindcă, dacă ar fi ştiut, ar fi scuipat sau ar fi fugit“. * Ziarul „Curierul Național“ ne informează (după revista franceza „Voici“) că „Sylvester Stallone înghite zilnic un pumn de Gerovital“. Tot ce se poate, sîntem profund onorați, înghite la pastile Rocky de-i sar ochii, dar ridicăm şi noi trei degete (fiindcă unul îl avem în nas şi altu-n ureche), pentru a întreba: al cui e Gerovitalul la ora actuală? Mai e un medicament românesc? Dacă da, unde sînt banii? Dacă nu, de ce nu mai e românesc şi cine a făcut pirateria asta? * Creşte, în mod alarmant, numărul sinuciderilor în România. E un efect direct al lipsei de speranţă a oamenilor, al atmosferei înăbuşitoare, al bombardamentului de presă, cu ştiri apocaliptice. * Dar, lui Corneliu Coposu nu-i pasă. El ne va îngropa pe toţi. Recent, Phantom-Boy se zice că a fost decorat cu Legiunea de Onoare a Franței. Dacă e adevărat, înseamnă că e un mare Legionar. Cît despre onoare ce să mai vorbim: dacă sora noastră Franţa i-ar decora pe toți informatorii Securității Române, atunci ar ieşi la pepeni, iar însuşi fondatorul preţioasei distincţii, Napoleon Bonaparte, s-ar răsuci în mormîntul său din Domul Invalizilor. * La 13 mai, generalul-locotenent (r) Valeriu Buzea a prins în buchetul vieţii cel de-al 71-lea stînjenel. Prietenii apropiaţi îi urează sănătate, fericire, finala Cupei UEFA la fotbal să se desfăsoare între Dinamo Bucureşti şi Universitatea Craiova şi, în general (locotenent!), vorba lui Caragiale, să trăiască! * Cornel Nistorescu a dat faliment, ce-i drept, cu fițuica „Expres“, dar poate credeți că s-a potolit? Aiurea, şi-a mutat şezutul în „foaia vitelor de pripas“, „Azi“, organul tăiat împrejur al Partidului Evreiesc P.D.-F.S.N.

Sfîrșit

ALCIBIADE

(Text preluat din revista „România Mare“, nr. din 2 iunie 1995)