SRI a început să publice fragmente din „Cartea Albă a Securităţii”
  • 28-09-2020
  • 0 Comentarii
  • 133
  • 5

* În Egipt, alt Airbus în flăcări! * De la Greva Foamei la Foamea de Grevă * Blestemul lui Ion Cristoiu (fost comunist) către Lucia Hossu-Longin (fosta utecistă) * Un „cumnat” al Ţapului: C. Stănescu

PARTEA A III-A

* Serviciul Român de Informaţii a început să publice în ziarul „Libertatea” (de ce nu în altă parte?) fragmente din lucrarea „Cartea Albă a Securităţii”. Deşi ea pare anonimă, noi ştim doi dintre principalii autori: şefii revistei „Timpul – în 7 zile”, Adrian Riza şi Mihai Pelin. * Anunţ către toate ambulanțele ospiciilor din România: în ultimele luni a rupt lanţul un bolnav mintal, care răspunde la numele de Lăncrănjan Nică, personaj sinistru, care a descoperit niște cristale atomice într-un borcan de dude şi-i ameninţă pe toţi că-i va extermina cu această bombă. Distinsul sifilitic apare periodic, în anumite conjuncţii astrale, şi pe la sediul P.R.M., şi pe la redacţia „România Mare”, făcînd variate spume la gură şi bătînd cu pumnul în masă, înjurînd ca la uşa cortului, după care cade pe spate, cu lăbuţele în sus şi, în general, face ca toţi dracii. Este limpede pentru toată lumea că avem de-a face cu un nebun agresiv, care ar trebui băgat într-o cămaşă de forţă ultima modă, cu butoni şi cravată, pentru că a devenit insuportabil. Întîmplarea face că acest pretins fizician, care a separat Atomul de A. Toma, este fiul unui om pe care noi l-am preţuit foarte mult, valorosul şi regretatul prozator Ion Lăncrănjan, ceea ce dovedeşte, o dată mai mult, că oamenii mari pot da viaţă unor cretini. Acum avem explicaţia infarctului prematur pe care l-a făcut sărmanul romancier: cînd ai în casă un asemenea cimpanzeu, care îți face viaţa un coşmar, atunci totul este posibil. Ascultă Lancrănjan-junior, singurul lucru pe care îl mai poţi face, în actuala ta fază de turbare, este să-ți schimbi numele de familie, pentru că îl faci de rîs pe românul cinstit care, într-un moment de rătăcire, te-a procreat. * Performanţă extraordinară a atletismului românesc: duminică, în cadrul Cupei Mondiale la Maraton, cei 42 de km (şi ceva!) dintre Marathon şi Atena au fost parcurşi într-o manieră uluitoare de sportivele românce, care au cucerit primele 3 locuri. Încă o dovadă că femeia româncă e cea mai rezistentă din lume. Şi cea mai frumoasă, desigur. De deşteaptă, nici nu mai vorbim, că ne bîlbîim. Şi fidelă. Şi harnică. Şi nici nu-şi contrazice bărbatul. * Adunarea Pactului Nord-Atlantic din toamna lui 1997 va avea loc în România. A existat un singur vot ezitant, de abţinere: cel american. De ce? E foarte simplu: Washingtonul nu vrea să supere Moscova, ar trebui se ne lămurim odată pentru totdeauna şi să nu ne mai facem iluzii * Cine l-o fi minţit pe cronicărelul ăla de la „Sportul Popular”, Dimitrie Callimachi, că face şi el politică? În „Cronica Română” bătrînul parazit dovedeşte că n-a înţeles nimic din şuturile primite de la Cerveni-Bulumac, şi trînteşte o balegă intitulată „Proprietarul de partid”. Noi credem că se referea la ta-su, agentul sovietic Scarlat Callimachi, cunoscut în epocă sub porecla de „Prinţul Roşu”. Oricum, de aici înainte noi îl vom numi pe Dimitrie Callimachi în forma lui prescurtată, rebusistică: Dillimachi. * Dacă prostia ar durea, în redacţia Bordelului „Ziua” ar fi nişte urlete de 100 de decibeli. Într-un articol despre încetarea din viaţă a fiicei lui Mussolini, foştii și viitorii deţinuţi scriu că pe aceasta ba o chema Edda, ba o chema Edna, că a fost prima femeie care a purtat pantaloni în Italia (?!),Benito a fost „dictatorul italian din timpul celui de-al doilea război” (în realitate, el a înfiinţat primele fascii de luptă în 1919 şi a devenit conducător - „Il Duce” - în 1922) şi că ginerele liderului fascist, Ciano, a fost membru în guvernul Mussolini în anii ’30 (de fapt, a deţinut portofoliul de Externe în perioada 1936-1943) şi că, să vezi minune, „a fost acuzat de trădare şi executat în 1994” (?!). Avînd în vedere că toata pagina I a imundei fiţuici e destinată asasinării lui Ion lliescu, noi credem că Robotul Secu S.R. Stănescu, încolţit de şobolanii falimentului, nu mai răspunde la comenzi, vrea să ucidă cu orice preţ, F Odată cu sosirea Primăverii, s-a dat drumul la nebuni! Unul dintre ei poartă barbă, e burduhănos, n-are nici o urmă de talent literar, e evreu-rus, anunţă că va candida la alegerile prezidenţiale din România, dar şi că „în partidul meu eu sînt membru, preşedinte, casier, secretar şi purtător de cuvînt”, iar numele lui este Paul Efimovici Goma. Credem că vă imaginaţi milioane de români scandînd în delir, pe la congrese, pe stadioane, pe străzi, lîngă stațiile de amplificare, în fața şi în spatele televizoarelor, ba chiar şi în WC-urile publice: „E-fi-mo-vici! E-fi-mo-vici!“. * Şi la „România liberă” bîntuie vînturile inculturii. Celebrul „moment” al lui CaragialeDe ce trag clopotele Mitică? - De sfoară, monşer!“ (care a dat şi titlul filmului realizat de Lucian Pintilie) a devenit în mintea scurtă a cronicarului TV Adrian BucurescuPentru ce bat clopotele, Mitică?“. * Nu ştim de unde le tot scoate tînărul şi simpaticul ziarist Gelu Ispas, de la „Libertatea”, dar P.R.M. nu s-a plîns niciodată de „slaba activitate a titularilor Comerțului și, respectiv, Turismului* Învin­gînd cu 1-0 pe Universitatea Craiova, prin golul marelui jucător care a fost, este şi va rămîne Marius Lăcătuş (atunci cînd nu caută cartonaşul roşu cu orice preţ), Steaua Bucureşti a făcut un pas decisiv către cucerirea unui nou titlu de campioană a României la fotbal. F O boarfă de la „Cotidianul”, pe nume Dana Balint, nu mai poate dormi de grija preşedintelui P.R.M. şi publică un articol mai murdar decît propria ei lenjerie, cu titlul: „Curtea Supremă se face că nu-l vede pe C.V.T.“. E vorba de așa-zisa Listă a Ruşinii (nu a Trădării, cum minte coţofana), pe care însă n-a scris-o senatorul Vadim, care are treburi mai bune de făcut, „clasamentul” fiind realizat şi publicat pe baza zecilor de mii de scrisori ale cititorilor noştri, deci este o operă colectivă! * Sîntem alături de general-locotenent George Ioan Dănescu în momentele grele prilejuite de trecerea în veşnicie a iubitei sale mame. * Lovitură grea (între ochi) pentru orgoliul maladiv al lui Ion Caramitru: spectacolul de recitări sîsîite (un gen nou în arta dramatică!), plănuit de el la Timişoara, a fost anulat, din cauza unei săli goale pînă la refuz! Azi în Timişoara, mîine-n toată Ţara! * Locuitorii din Hebron au relatat unui reporter al Agenţiei France Presse că soldaţii israelieni au masacrat cu mitralierele, într-o „Noapte a Sfîntului Bartolomeu patruped”, sute de cîini nevinovaţi, care cică i-ar fi deranjat pe ei în misiunile secrete. Bravo, stimaţi evrei, acum vă răfuiţi şi cu necuvîntătoarele, aveţi o adevărată misiune civilizatoare în Orientul Apropiat, ca mîine o să primiţi Premiul Nobel pentru Hingheri! Aveţi însă grijă: dacă veţi întîlni un maidanez gras şi negru, cu mustaţă pe oală, să nu trageţi, că e Crin Halaicu, aflat în vizită în Israel! * Una dintre cele mai nobile şi mai inconfundabile „voci” ale muzicii uşoare româneşti, Gabriel Drăgan (solistul formaţiei „Mondial”, celebră în anii ’70) a făcut pasul tragic către alt tărîm: „Atît de fragedă”, „Iubire, bibelou de porţelan” şi alte şlagăre ale tinereţii noastre au rămas zgribulite și orfane...

Sfîrșit

ALCIBIADE

(Text preluat din revista „România Mare”, nr. din 14 aprilie 1995)

Imi place articolul
Lasa un comentariu
Nota: HTML nu este primiti!
Trimite