* O mare deziluzie: Mircea Crișan * Scoaterea dracilor din Ion Cristoiu (fost comunist) * Laurențiu Perpulici a încasat 250.000 de dolari de la un afacerist iranian * Jaf la cosmetice

 (Text reprodus din revista ,,România Mare”, nr. din 23 iunie 1995)

PARTEA I

* Așa după cum se știe, recentul turneu prin România al lui Mircea Crișan – primul după fuga la Paris, din 1968 – a fost un eșec de proporții: săli goale, lume plictisită, încasări modeste, spectacole anulate. Nu puteam pricepe de ce, întrucît artistul plecase de aici în plină glorie, iar unele dintre scheciurile sale s-au jucat ani în șir la radio și televizor, fără a se preciza autorul. Văzînd sîmbătă seara înregistrarea unuia dintre spectacole, ne-am cam lămurit: clovnul de geniu care a fost Mircea Crișan a murit, de fapt, iar în locul lui a apărut un evreu pisălog și scremut, cu bancuri răsuflate și autoacompanieri onomatopeice, ca să marcheze locul aplauzelor ce nu mai veneau, asta ca să nu mai vorbim de trivialitatea scabroasă a celor mai multe dintre produse, niciodată Televiziunea Română netransmițînd (să ne ierte cititorii noștri!) atîtea gaze de la fasole, prostate, pișați, rahați, closete, izmene, curve, onaniști, morcovi în fund, hemoroizi și alte piese din recuzita tipic evreiască. Ce bună era cenzura aia uneori! Unde e Crișanul copilăriei noastre, care făcea ca lupul la Radiodifuziune, în direct, în noaptea de Anul Nou a anului 1954? Unde e Crișanul care îi amuza pînă la lacrimi pe muncitorii vlăguiți de la Uzina Vulcan, pe gratis, prin anul 1958? Unde e Crișanul care, venind acasă neanunțat, a găsit ușa închisă, a priceput că nevastă-sa, Sorina Dan, iar îl înșală, a dat fuga prin spate și, cînd bunul său amic, tot haldău și el, Radu Georgescu, a sărit pe geam, de la parter, la picioarele sale, el, marele comic care și-a pus geniul în viață, ca Oscar Wilde, i-a spus: ,,Aaa, tu ești, Radule? Bată-te norocul să te bată, am crezut că ne înșală?!”. * Din nefericire, cura de Occident și de Israel nu i-a priit lui Mircea Crișan, făcîndu-l să creadă că prin tușe groase și grobiene va smulge mai multe hohote de rîs. Și iată cum un artist odinioară excepțional eșuează lamentabil, supraviețuind gloriei sale. * Dar nu acesta e cazul lui Cristoiu Ion (fost comunist). Așa după cum se știe și după cum s-a precizat prin numeroase comunicări academice, o dată pe an, marele exorcist Ionescu Antidraci este chemat să scoată dracii din cunoscutul editorialist. Operațiunea este absolut necesară, fiindcă, periodic, piticul căpiază și nu se mai înțelege nimenea cu el. La început, cînd arunca pe jos cu scrumiere și se tăvălea cu ghiozdanul în spate prin găinaț, lumea a crezut că e o hîrjoană de-a lor, de-a violatorilor de găini, mai apoi unii au dat vina pe vreo criză de vezică sau de diabet, dar, în final, oamenii de știință au pus cap la cap toate dovezile și manifestările, după care au tras concluzia: ,,Marele analist politic are draci pe el, ba chiar și în el, care trag de corpul lui pînă îl leșină. Noi ne recunoaștem incompetența. Trebuie chemat de urgență cunoscutul exorcist Ionescu”. Și astfel se face că sîmbătă, 10 iunie 1995, după Dreptul la Replică pe care senatorul Vadim l-a citit cu demnitate de român la televizor, piticania a fost lovită de o criză de invidie atît de puternică, încît a spart micul ecran cu dovleacul, a început să cînte cocoșește, cucurigu – cucurigu, și tot el își răspundea gagu – gagu, după care s-a băgat în mașina de spălat și a încercat să prindă Tele 7 – U.T.C. În această situație l-a găsit un echipaj al redacției ,,Evenimentul zilei”, a treia zi, luni dimineața, cînd femeia de serviciu a vrut să ducă rufele la spălătorie: marele analist ronțăia la un furou de-al Ilenei Lucaciu, făcut din Durref (ăsta n-are moarte!) și avea în cap furtunul mașinii de spălat, de-a crezut lumea mai întîi că-i un extraterestru. Normal că a fost transportat de urgență la spital, cu un furgon al pompierilor, timp în care a scris, pe drum, 10 editoriale, 12 articole, 15 note de călătorie și a dat 100 de titluri șocante, de genul ,,Coafeza Nela l-a mușcat de penis pe Nelson Mandela”, ,,Motanul Costică stă-n cap de 10 zile, ca un guru și i-a intrat coada-n gură”, ,,Mîine, un val de greve va paraliza toată țara, vor deraia trenurile, avioanele se vor ciocni în zbor și holera din Ucraina va trece granița pe la Vama Ungheni, cu destinația precisă Adrian Severin, Dinu Patriciu și Gheorghe Frunda”. Nu vă mai spunem ce era la gura animalului mic și scofîlcit, că vedeți și singuri, zi de zi, în fițuica lui. I s-a făcut o injecție. Cu carbid. Nu liniștește nervii, dar face ochii cît cepele, ori cepele, după cum se știe, provoacă somnul. Efectul nu s-a lăsat mult așteptat: în cîteva minute, Ardei Umplut s-a calmat, adică și-a băgat degetul mare de la piciorul mic în guriță, a început să-l sugă și să cînte, în legea lui, ,,O fată singură-n noapte/ Face trotuarul la Lapte”, de Loredana Petru Groza. Rînd pe rînd, în coloane nesfîrșite, a venit întregul spital să-l vadă, în tăcere, cu religiozitate: lehuzele își scuipau în sîn, paraliticii din cărucioare îl atingeau, discret, pe cocoașă ca să le poarte noroc, iar leproșii se bucurau că au văzut, în sfîrșit, unul mai bătut de soartă ca ei. Tuturor, în semn de simpaturism, Monstrul din Găgești le făea semne cu băsmăluța pe care i-o dăduse ca premiu emisiunea ,,Vorbește Moscova”. În jurul prînzului, și-a făcut apariția și cunoscutul exorcist Ionescu Antidraci. N-a venit cu mîna goală, l-a adus cu el și pe Popa Țeavă. Și atunci a început maslul! Întîi i s-au citit pacientului Moliftele Cuviosului Mucenic Papainoagă, un martir din Ferentari, care s-a luptat cu dracii ăia de la Renel și pînă nu i-a dat jos de pe stîlp nu s-a lăsat – normal că el a murit electrocutat, la datorie, ca un erou, dar Renelul a recuperat paguba. Ca prin minune, imediat cum a isprăvit Popa Țeavă să citească Moliftele la căpătîiul celui posedat, în întregul spital s-a stins lumina, ceea ce a fost interpretat de sutele de pacienți aflați în salon ori pe la geamuri, drept un semn ceresc. Atunci, Ionescu Antidraci a rostit niște formule sacrale, de tipul ,,Abracadabra, unde-i baba să-i rup laba, graba strică treaba, Opaschi Victor nu e pictor, ci boa constrictor” – după care Ion Cristoiu (fost comunist) s-a întins cît era de lung (am vrut să zic scurt), a ridicat picioarele în tavan, iar cămașa de forță i-a venit în cap, dezvelindu-l în toată goliciunea lui, pentru că, uitai să vă spun, își mîncase și pampersul. Profitînd de acest moment favorabil, o nebună de la salonul de castratoare s-a năpustit, l-a tras de puță și a ridicat în aer un paloș de-ăla de-al regelui Soviețki. A fost imobilizată la timp și scoasă din salon, dar lumea a auzit foarte clar justificările ei: ,,Lăsați-mă! La o paișpe, e pericoloso sporgersi! Sînt mama lu’ Mărgelușa! Monstrul a sedus-o pe sărmana moțată, a dus-o la film și-acolo, în fundul sălii, a profitat de ea, posedînd-o pe niște coji de semințe! Răzbu­naaare! Dinte pentru dinte, Ion Rațiu președinte, tîrtiță pentru cîrtiță! Onoarea Mărgelușei cine-o mai spală, că a născut pui vii, seamănă leit cu Ardei Umplut?!”. În sfîrșit, spiritele s-au mai potolit. Provocați și biciuiți de aghiazmă, dracii începuseră să se agite, ba chiar unul dintre ei scrisese din interior, pe burta lui Cristoiu cifra 666. Femeile au scos un geamăt prelung, unele, mai evlavioase, au căzut în genunchi și au început să se roage febril: ,,Doamne miluiește, apără-ne de Satana, răpune, Doamne, Anti­christul!”. Niște bagabonți fără pic de respect au strigat în cor: ,,Ăsta-i Warlock, fiul Satanei, l-am văzut la televizor, caută 6 pietre!”. Și, nici una, nici două, au pus mîna pe niște cataroaie și i le-au aruncat lui Ardei Umplut în cap, pînă l-au lăsat lat. Un drac mai agresiv, care vorbea gros, cam cu vocea lui Varujan Vosganian, a strigat: ,,Aaah, mă arde, nu mai suport să-i văd la televizor pe Văcăroiu, Vadim și Păunescu, sufăr groaznic, fac pe mine, hai prin fabrici și uzine!”. Atunci, Ionescu Antidraci a citit un descîntec și i-a pus lui Ion Cristoiu (fost comunist) o oală cu fluierici în cap, după care l-a bătut în creștet cu bătătorul de covoare de 7 ori și a întrebat: ,,Cîți draci sînteți acolo? Răspundeți! În numele P.D.-F.S.N., și al U.D.M.R., și al R.A.T.B., răspundeți!”. Tensiunea creștea. Cristoiu se zvîrcolea de mama focului, i se desfăcuse cămașa de forță și rămăsese în pielea goală, cum l-a făcut mama lui, avea numai oala pe cap. Dracii scriau pe corpul lui, pe sub piele, tot felul de tatuaje necugetate, cum ar fi: ,,Ne-au sosit copane, de la Zakopane”; ,,Marea Revoluție Socialistă din Octombrie”; ,,Am găina mea, sînt pionier”; ,,Foaie verde-a macului/ Tare-s mic și-al dracului” etc. Era clar că intrase zîzania în diavoli. Atunci, Popa Țeavă a preluat inițiativa și, cu un letcon pe care-l avea sub sutană, a lipit țeava pe fundul cratiței, a băgat două degete ale lui Ardei Umplut în priză și a început să prindă tot felul de programe de televizor, prin această antenă de satelit atît de ingenioasă. Din păcate pentru Ardei Umplut, tocmai atunci se transmitea de la Vatican o miuță de fotbal între Papa Ioan Paul al II-lea și Ilie Dumitrescu, care jucau ,,la mălai” și încercau să-i bage goluri acelui nesuferit de portar suedez Ravelli. Normal că totă lumea s-a uitat la fotbal, inclusiv Ionescu Antidraci și Popa Țeavă, microbiștii români strigau ,,Hai, Ilie! Hai matale!”, iar microbiștii catolici făceau galerie pentru suveranul pontif, țipînd ,,Gincue proșepana! Hai, nea Ioane al II-lea, dă-l și pe-al III-lea!”. Atunci, în zăpăceala aia, tocmai cînd Papa i-o dădea printre picioare Broscoiului din Carpați și se îndrepta vertiginos spre poarta lui Ravelli, s-a produs o confuzie fenomenală: medicul care o operase pe Sorin Rațiu l-a urcat la repezeală pe Ion Cristoiu (fost comunist) pe o targă și l-a dus val-vîrtej la operația de schimbare a sexului. Lumea n-a băgat de seamă, fiindcă meciul era din ce în ce mai palpitant, Iliuță conducea acum cu un scor de maidan, 22 la 17, Papa se-ncălzise și își scosese veșmintele pontificale, din fericire antena nu se dereglase, pentru că deștele lui Ardei Umplut rămăseseră în priză, antrenorul Fabio Capello se pregătea să facă o schimbare, să-l scoată pe antipaticul ăla de Ravelli și să-l bage pe Rică Răducanu, peste 1 miliard de telespectatori urmăreau electrizanta partidă, care era transmisă ,,urbi et orbi”, Ilie era lac de apă, îi ieșeau prin piele nopțile pierdute și bericile băute cu tot felul de femei, pe cînd Papa era proaspăt, trăgea tare din 16 metri, niște ghiulele de ale lui nimeriseră garda aia elvețiană, costumată de Leonardo da Vinci, pînă au culcat-o palancă la pămînt, vorba lui Ion Creangă – numai de soarta lui Ion Cristoiu nu mai voia nimeni să știe. Operația n-a durat mult, numai 5 ore: pe scurt, sexul de tip ,,buton” al lui Ion Cristoiu a fost tăiat din rădăcină și (inovație mare în materie chirurgicală!) i-a fost transplantat sexul Ilenei Lucaciu. Cînd medicii și-au dat seama de confuzie, era prea tîrziu, Ion devenise Ioana, sau Jack devenise Jacka, ce vorbea el subțire înainte, dar să-l auziți acum! Dracii au ieșit de bunăvoie din nefericita creatură, fiindcă nu mai prezenta nici un interes. Cînd plouă, pe Ioana Cristoiu o doare locul operației. Umblă să se mărite, dar cine să ia o asemenea poznă a firii?

(va urma)

ALCIBIADE

(Text reprodus din revista ,,România Mare”, nr. din 23 iunie 1995)