– Ne vom întoarce la comunism – Taxa pe noaptea nunţii – Nişte boureni – Totul despre sex cu Marele Licurici – Paravan pentru dopaj – Tăriceanu se însoară şi cu testul poligraf – O tragedie: scăderea libidoului doamnei Lis – Locul de baştină al virusului care provoacă SIDA – Modelul suedez – Blaga şi Bleaga – Cheia fericirii

– Prin anii ’30, un ochelarist care simpatiza cu legionarii tocmai fiindcă era miop politic a spus o frază memorabilă: ,,Nu cred să existe o altă ţară în lume în care să se consume mai multă patimă în politică!”. Decît în România, evident. Sau cam aşa ceva, că noi nu l-am auzit şi de citit nici atît, că-l chema Mircea Eliade şi n-aveai voie pe vremea cînd se citea, deoarece el alesese iadul capitalist în dauna raiului comunist. Acum e voie, dar nu sînt parale. Că datorită conducerilor înţelepte care au batjocorit România după deranjul din 1989, un Eliade costă cît patru-cinci Caragiale, ceea ce ne face să lăsăm setea de cultură pe seama beduinilor din Sahara. Aşa că în faţa lipsei de alternativă îl dai uitării pe Mircea Eliade cu volumele lui imense şi-i citeşti mai degrabă pe Napoleon Cognac, Rasputin Vodka şi pe alţi clasici ai bibliotecilor cu două sau patru mese, privindu-i tulbure pe amărăştenii de-şi tîrăsc viaţa de pe o zi pe alta prin Merţane, BMW-uri, hoteluri de lux şi alte invenţii pentru borfaşii care-au schimbat ploaia de stele de pe umeri pe grindina de parai din conturi şi au dat-o pe un fel de civilie de bîlci. Dar destul de foarte mişto. Că dacă stai să analizezi ce-a spus Eliade, regreţi că n-ai vreo mătuşă Tamara, sau Ghizela, ascunsă prin cimitirul elefanţilor comunişti. Atunci, altfel ai pune problema păcii în războiul necruţător ce se desfăşoară neîntrerupt, de două-trei decenii, între maţele pitite prin cele mai ascunse unghere ale burţii. Că bătălia pe ciolan a diverşilor căcănari de partid nu-ţi ţine de foame decît în măsura în care eşti vreun nepot de-al lor. Altminteri rîzi ca prostu-n tîrg cînd vinde linguri. Şi aşa rămîi. Ceea ce nu mai ştie Eliade din India lui Dumnezeu, unde valsează printre religiile lumii, e că, în România, politica nu se mai face şi din pasiune mistuitoare pentru patrie, ci doar din interes meschin. Dacă privim către viitorii candidaţi la Parlament, ne dăm seama că democraţia e foarte bună, dar nu pe listele ruşinii, unde curvele politice şi infractorii de drept comun se strîng în braţe cu o patimă bolnăvicioasă. Şi dacă o să mai votăm mult timp haite de hiene aflate în căutarea imunităţii, după ce s-au înfruptat din cadavrul ţării, o să ajungem să ne dăm palme, la coadă la cartele. Mulţi dintre ei nu ştiu cum îi cheamă fără buletin, dar au impresia că au inventat apa caldă, în timp ce ruinau instituţiile la care erau şefi şi, dacă i-ar supăra cineva, s-ar enerva, ar stinge lumina şi ne-ar lăsa în beznă ca pe nişte fraieri. Că ei sînt viitorii demnitari şi-şi vor vota legile de aşa natură încît să nu-i încurce prea tare la Tribunal, cînd vor da seamă, la caterincă, pentru escrocheriile ce i-au făcut celebri, de-au ajuns în locul predestinat jefuitorilor. În Palatul Parlamentului Ruşinii Naţionale. Dacă n-ai nici o treabă şi deschizi televizorul pe canalele insalubre de ştiri manipulate, pe unde mişună bişniţarii de sentimente, aurolacii politici şi cerşetorii de voturi, ai să te împiedici de nasul pe sus al unui potenţial parlamentar. Aduşi de apele tulburi ale tranziţiei de niciunde către nicăieri, alde nea deputatu’ de Bolintin Deal, ori senatorul de Cochirleanca îţi intră în ochi şi te îmbolnăvesc de gălbinare. Că, după ani şi ani de speranţă, de masaje thailandeze şi săruturi franţuzeşti, organismul electoratului nu mai percepe altceva decît o scîrbă generalizată. Şi cum sistemul electoral bazat pe votul la grămadă nu oferă o variantă a vaccinării morale, trebuie să ducem boala pe picioare. Pînă la prima staţie pe stînga, care s-ar putea să se numească tot 22 Decembrie, dar pe invers. Acum să nu vă gîndiţi că o să ne luăm după Kim Ir Sen, care, înainte să-şi dea duhul în palmele lui Lenin, Dumnezeul lui, a prezis: ,,Cine a cunoscut comunismul, se va întoarce la el!”. Nu ne luăm, dar dacă lăsăm superficialitatea deoparte şi devenim profunzi, ceea ce nu ne caracterizează, îi dăm dreptate titanului înfometării. Că noi, românii, sîntem în orice moment dispuşi, prin structura noastră genetică, să ne întoarcem la comunism. Acum depinde de fiecare cu ce parte a corpului. – Un deputat liberal propune taxa pe tacîmul de nuntă, citez cu aproximaţie, ,,ca să intre fluxuri de capital în vistieria ţării”. Adică domnul Dobru, că altfel nu ne permitem să-i spunem, deoarece am făcut nunta demultişor, ar vrea să ciugulească o măslină fiscalizată direct dintre sînii nefericitei care a avut proasta inspiraţie să joace rolul principal în ceea ce se numeşte popular ,,Hora miresii”. Nu este foarte clar cum va fi taxată noaptea nunţii, dar sursele noastre strecurate în patul matrimonial susţin cu argumente irefutabile (cum altfel?) că vor fi prevăzute sancţiuni drastice dacă mireasa n-a fost fată mare. Nu va mai fi exceptată de la plata TVA pe orgasm, iar lipsa casei de marcat dintre picioare îi va aduce şi o trimitere în judecată, finalizată cu o condamnare, cu executare, pe viaţă, în bucătărie. În funcţie de comportamentul afişat în faţa organului ANAF, va primi un spor de pedeapsă şi în dormitor, neavînd voie să aibă relaţii cu statul decît în poziţia misionarului, pentru a se elibera mai uşor bonul fiscal. – Şeful poliţiei anticorupţie din Rusia a fost reţinut pentru că lua mită. Acasă la el şi la soră-sa au fost găsite 123 de milioane de euro! Cam 10% din cît s-ar descoperi, dacă s-ar vrea, la un hoţ mărunţel din politica românească. Dar, la noi, nu confiscarea gologanilor contează, cît circul mediatic urmat de arest la domiciliu, printre saci cu bani. – Aşchia nu sare departe de trunchi. Fiica lui Cristian Boureanu, de numai 15 primăveri, umblă hai-hui prin spaţiul carpato-danubiano-erotic. Ta-su a dibuit-o, a luat-o în maşină şi i-a aplicat terapia antichelner. Rea de sămînţă, a urlat ca din gură de bour, iar celebrul adversar al frapierelor a ajuns la cremenal, pentru rele tratamente aplicate ciufulitei. Miliţienii l-au întrebat de ce o bătea pe jună, fiindcă ea nu făcuse cine ştie ce, doar îl minţise pe papagal că se întîlneşte cu mă-sa, şi o arsese pe la Pontus Euxinus vreo trei zile, de unde uitase să se întoarcă, întrucît în cluburi se simţea ca acasă, printre partenerele de şotron erotic ale părintelui său. Vă daţi seama ce a fost în inima bietului tată, care o creşte singur (cu iubitele lui) de 12 ani, cînd se gîndea cîte pericole o pîndesc pe litoral?! Cîţi chelneri pe care i-a snopit (sau viceversa) îi pîndesc odrasla prin gaura neagră a cluburilor de noapte?! Nu ne e foarte clar cu cine seamănă puştoaica rebelă: cu ,,hoaşca a bătrînă” (doar 41 de ani, dar aşa o descrie Boureanu pe fina lui Sebastian Vlădescu, naşul de cununie al celor doi, care, în ciuda a ceea ce se ştia încă de pe vremea dacilor, a văzut de mai multe ori puţa finei), sau cu urmaşul lui Irinel Columbeanu, care i-a adus acasă tovarăşe de activităţi ludice de la acelaşi liceu! Despre care, e adevărat, puştoaica credea, pe bună dreptate, că sînt material didactic. – Hans Klemm, guvernatorul României, s-a tras în poză cu steagul secuiesc. Nasol moment, mişto colivă politică pentru toţi care au crezut că americanii sînt serioşi şi n-or să ne lase din braţe numai pentru că unora le-a plăcut sexul oral cu Marele Licurici. Această atitudinea a lui Hans, care vine la puţine zile după ce celălalt ambasador al SUA în România (în judeţul Chişinău) a declarat că ar cam fi cazul să ne luăm gîndul de la unirea Basarabiei cu România, e un semnal clar că e momentul să stăm pe coadă şi că lor le pasă mai mult de sensibilităţile altora decît de ale noastre. Băi, americanilor, aţi văzut filmul ,,Balanţa”? E acolo un personaj, interpretat de Victor Rebengiuc, care vă defineşte perfect. Nu ştiu dacă pe toţi, dar pe Klemm şi Petit în mod sigur. Totuşi, mă aşteptam ca Licuriciul să ne trimită vătaf pe moşie pe cineva mai bun ca ariciul de Klemm. Dar, de la americani e bine să n-ai prea multe aşteptări. P-asta o ştiu de la bunicul meu. – De-a dreptul jenante comentariile şi analizele unor tolomaci, care vor să-i scoată pe cei doi comici vestiţi ai ambasadelor din impas. Nu e vorba, măi, fomiştilor, de nici o greşeală. Asta-i politica lor faţă de România în acest moment. Interesele lor primează, şi-i doare-n cot de noi, în condiţiile în care Rusia şi Turcia s-au apropiat periculos. Aşa că preferă să dea semnale de bunăvoinţă către Putin. Cît despre România, habar n-au cine o conduce în acte, ei discută doar cu Guvernatorul. Deşteptaţi-vă, dacă nu cer prea mult! – M-a răzbunat un pic Laura Bretan, româncuţa născută la Chicago, care a ajuns în finala ,,America’s Got Talent”, după ce, anul trecut, cîştigase varianta românească. Băi, americanilor, voi sînteţi parşivi, noi sîntem talentaţi. – Hackerii ruşi au spart serverele WADA şi au demonstrat că surorile Williams, gimnasta Simone Biles şi alţi sportivi (în cea mai mare parte americani) au folosit medicamente interzise pentru a-şi trata anumite probleme medicale, dar care, ce stranie coincidenţă!, creşteau şi performanţa sportivă! Dar pe ele le doare-n paişpe, că s-au născut în SUA. Dacă erau din altă parte, se schimba calimera. Oricum, nu cred că se îndoia cineva că nu s-ar dopa. În tenis, cel puţin, dacă nu te dopezi, nu ajungi în Top 10. Dopajul e atît de răspîndit, că e mai uşor să găseşti pe cineva nedopat decît invers. Şi să n-o facem pe proştii: excepţia pentru uz terapeutic este, de fapt, un paravan pentru dopaj. – Fără nici o legătură cu ştirea de mai sus, Simona Halep s-a retras din turneul de la Tokyo taman în ziua în care ruşii au împînzit internetul cu suspiciunile de dopaj. Nu vă gîndiţi la prostii, Simona e dopată doar cu dragoste de ţară. A dovedit-o de atîtea ori! – Şi Ilie Năstase îi zice lui Klemm să ne cam lase în durerea noastră mioritică şi s-o taie acasă, deşi pentru americani toată lumea e a lor. Dar, înainte de plecare, n-ar fi rău să recite poezia simbolistă care începe cu ,,şase saşi în şase saci”…Şi se termină rău. – Tăriceanu a acceptat testul poligraf în ,,dosarul Olteanu”. Aparatul a feştelit-o. Păi la cîtă sexperienţă politică are al doilea om în statu-n fund, circuitele vor roşi şi vor da verdictul ,,nevinovat”. Să nu mai vorbim că, anterior, Tăriceanu a fost testat de cinci neveste şi le-a ars pe toate, păstrîndu-şi motoreta şi funcţiile publice. – Pînă la urmă am auzit-o şi p-asta: Oana Lis a devenit alergică la sex. ,,După 20-30 de minute, înnebunesc! Sînt alergică!”, zice ea. Mortul-viu-din-lada-goală-de-sub-scara-fără-trepte ştie? Sau, în timpul ăsta, e la păcănele? Dar martira are probleme şi cu maxilarul. Nu, nu de la sex, ci pur şi simplu e bolnăvioară (,,am artroză la maxilar”), suferă de ,,sindromul Calache”. Totuşi, din cauza problemelor cu maxilarul i-a scăzut libidoul (,,N-am mai făcut sex de două luni!”). Nu te speria, fata tatii, după tortul festiv cu colivă, îţi va reveni şi libidoul. Cînd se va întîmpla asta, n-am de unde să ştiu, nu te bucura degeaba! – În 2021, alături de alte două oraşe balcanice, Timişoara va deveni Capitală Europeană a Culturii. E bine. Şi ar fi şi mai bine dacă, în cinstea măreţului eveniment, edilii bănăţeni ar fura mai puţin şi n-ar mai fi robii clişeelor de genul ,,Banatu-i fruncea!” sau ,,Azi în Cimişoara, mîine-n toată ţara!”. Aşa au făcut în 1989, şi uite unde am ajuns! – Ştiţi care-i locul de unde provine virusul HIV? Nu, nu de la emisiunile culturale de la miezul nopţii, de genul ,,Un show păcătos”, ci din oraşul Kinshasa (fost Leopoldville), capitala RD Congo. Din acel oraş al plăcerilor coloniale, purtat de la unul la altul, a devenit foarte popular printre prostituate şi politicieni. – Cea mai frumoasă femeie din lume, îmbrăcată în uniformă, (ştiu că sună ciudat!) este purtătoarea de cuvînt a Jandarmeriei Române. Şi cînd vă spuneam că româncele sînt cele mai miştoace femei de pe mapamondul lumii, strîmbaţi din nas: ,,Or fi frumoase, dar sînt cam rele!”. Nu e rele, măi, aceştia, sînt un pic condimentate. Dacă le găseşti punctul G, n-ai treabă cu ele. Dacă nu-l găseşti, cumpără-ţi o busolă! – Ştiaţi că tatăl lui Arsenie Boca a fost arestat, la 15 septembrie 1945, din ordinul tatălui lui Horia Roman Patapievici? Pînă la urmă e ceva normal; unde este Dumnezeu, este prezentă şi Opoziţia. – Secretele lui Iohannis bîntuie pe reţele de socializare şi desfrîu. Acestea ar fi: traficul de copii, falsul şi uzul de fals, retrocedările ilegale. Evident că nu mai sînt secrete demult, dar aşa e netul, mai glumeţ. Şi dacă n-ai bube în cap, n-ai nici o şansă în politica românească. Iar dacă n-ai nici cap, te-ai scos! – Scenariul serialului ,,Las Fierbinţi”, în care Andrei Pleşu îl joacă, în travesti, pe Celentano, nu va mai fi scris de Mimi Brănescu. La plecare, scenaristul a luat-o de-o haripă şi pe nevastă-sa (Mirela Oprişor), cea care juca destul de foarte mişto rolul Aspirinei. Bineînţeles că despărţirea a fost amiabilă, după cum postează Mimi pe Facebook. A fost, probabil, ultima lui glumă pe acest subiect. – În compensaţie, Guvernul României a început scrierea scenariului la comedia fără sfîrşit ,,Autostrăzi 2030”. Să mori de rîs. – Suedia a introdus ziua de lucru de 6 ore, iar productivitatea muncii a crescut. Suedezele au devenit mai blonde şi mai înalte, de unde şi modelul suedez, pe care se tot chinuie româncele să-l implementeze la coafor, în sala de gimnastică şi tortură, ori, pur şi simplu, pe exclusivista centură a politicii. Luată de val, o agenţie de marketing digital de la noi (Web Digital) a redus săptămîna de lucru de la 5 la 4 zile, week-end-ul prelungindu-se pînă marţi, cînd, vrînd-nevrînd, sînt trei ceasuri rele. Dacă se va continua în ritmul acesta, fiecare zi a săptămînii va fi dedicată odihnei. Va fi exact ca-n Parlament. – Omul de mare rafinament cultural (coprocultură) Gigel Ştirbu, senator PNL, o arde filosofic: ,,Nu contează ce sex ai, contează cine are pixul”. În traducere din limba ştirbească, vrea să însemne că nu contează că eşti tizul lui Lucian Blaga, dacă pixul e la Bleaga. Sau viceversa. – Cheia fericirii femeii gonflabile a fost, citez, ,,schimbarea numelui”. La 24 de ani a devenit Bianca, prin simpla adăugare a acelui Bi înaintea prenumelui şi a unor cantităţi apreciabile de silicon şi bazarcă. De aici şi pînă la a trece pe răboj modişti cu orientare sexuală incertă (cred ei, publicul e lămurit), fotbalişti rataţi şi meteorologi basculaţi de temperaturi tropicale, n-a mai fost decît un pas pentru domnişoara Drăcuşanu (i-am schimbat şi numele ca să-i meargă şi mai bine). – Un distins prieten de-al meu din mileniul trecut, care a lucrat la ,,Evenimentul zilei” pe vremea cînd găinile năşteau non-stop pui vii, susţine că oamenii de ştiinţă din Caracal au descoperit perpetuum mobile, dar că nu ştiu cum să-l pornească! Dar nu-i totul pierdut, în curînd va ieşi de la Şcoala de Corecţie a Vieţii inginerul Dan Diaconescu Direct, originar din celebra metropolă, căruia i-a crescut, în locul mîinii drepte, un şperaclu…

CONTELE DE MONTE-CRISTO