– Partidul curvelor – Zika, după Simonica – Jocurile Olimpice au fost inventate de daci – Bogdan + Alina = Love – Sonata Lunii – De ce a luat-o Tăriceanu prin spate – Poetul-porno – Cel mai bun premier cu naturelul simţitor – Armata moldoveană se pregăteşte de război – Noua jumătate a Mihaelei Rădulescu

– Şi în această toamnă electorală păsările călătoare fac ce au învăţat în nenumăratele mandate de zburătoare nestatornice: trec dintr-o ţară în alta. Din ţara bizară în ţara ilară. Unde speră să găsească un cuibuşor călduţ în care să clocească încă 4 ani ouăle limpezi ale deşertăciunii, din care or să iasă nişte minunaţi puişori de bogdaproste. Asemeni oilor bolnave, animalele politice sînt nevoite să plece în transhumanţă, nemaifiind agreate în cuibuşorul lor de nebunii. Aşa ajung politicienii de margarină să se strecoare în alte partide, mai fudule, dar mai încete la minte, unde acaparează locul cuvenit bandiţilor autohtoni. Manevra le reuşeşte, fiindcă posedă o îndelungată experienţă în şmecherii, au bani cu nemiluita, ca să-şi plătească locul în Parlamentul Desfrîului Naţional, sau, pur şi simplu, sînt deţinătorii vreunei scrisori pierdute. Că, la noi, şefii partidelor sînt iubăreţi de nu se poate, majoritatea făcînd, la viaţa lor, sex în grup cu Bancorex-ul, SAFI, Caritas, FNI, PETROM, Hidroelectrica şi alte fete de bani gata, pînă le-au epuizat. În anul ăsta electoral, boala vacilor nebune face ravagii printre potenţialii parlamentari, care şi-au înmulţit averile din retrocedări scandaloase, trafic de influenţă, defrişări ilegale, jefuirea patrimoniului naţional şi multe, multe altele, bîntuind din partid în partid cu furia unui Bivolaru care nu se mai satură, împungînd Justiţia cu minunatele-i corniţe ce i-au crescut în grajdurile democraţiei, unde se integra, pînă la fund, în absolut. Cum, în general, damele astea de consumaţie limitată sau băieţii de băieţi nu prea mai au faţă de Bucureşti, unde listele trebuie să fie protejate cu Always de boşii imaculaţi precum coşarul lui Gică Petrescu, sînt aruncaţi capi de liste pe la judeţe. Degeaba protestează pălmaşii, membrii simpli de tot de partid, ordinul e ordin, misia e misie, cui nu-i convine să plece din casa de toleranţă respectivă, însă numai după ce-şi plăteşte cotizaţia. Că domnii e de la Bucureşti şi e vestiţi, toţi procurorii îi cunoaşte! Culmea e că aceşti cioflingari ocupă şi vor mai ocupa multe scaune capitonate în Parlamentul Păsărilor Călătoare, vor fi factori de decizie, vor fi artizanii legilor nesimţirii. Poate n-ar avea, nimeni, nimic de obiectat – pînă la urmă, sîntem într-o dispreţocraţie în care e firesc ca gunoaiele să iasă la suprafaţă -, dacă toate aceste depravate epave politice şi-ar constitui propria formaţiune, capabilă să sară pîrleazul electoral. Că la halul de prostituţie morală în care se complace societatea noastră, Partidul Curvelor ar ajunge din cîteva figuri la guvernare şi s-ar simţi, în noua poziţie, ca acasă, pe centură. Şi ar fi mai eficient decît pînă acum, fiindcă ar acţiona în grupuri organizate, regulate după principii bine definite. Adică nu ar mai fura în grupuri de interese mărunte, ca pînă acum, şi n-ar mai avea bătaie de cap nici cu alţi peşti politici. – Specialiştii au stabilit-o şi pe-asta: 80% din discuţiile oamenilor sînt despre nemulţumiri. Restul sînt despre neînţelegeri. – Wesley Lopez, fotbalistul străin cu cele mai multe goluri marcate în campionatul românesc (65, în cele 113 meciuri jucate la Vaslui şi Iaşi), a decedat la un antrenament al echipei sale de club din Brazilia. N-avea decît 35 de ani. Şi va mai face cel puţin pe atît, întrucît ştirea a apărut în presa arabă. Care minte aproape la fel de mult ca asta de la noi. – Prin Bucureşti au apărut lozurile în plic false, la care nu cîştigi nimic. De parcă la alea adevărate cîştigi ceva. – Luptătorul cecen Albert Saritov e primul sportiv străin naturalizat care a adus României o medalie olimpică (de bronz). Cu cele cinci medalii (una de aur, una de argint şi trei de bronz), România a obţinut aproape cel mai slab rezultat din istoria participărilor. Mai rău a fost la Helsinki, în 1952, cînd am obţinut cu o medalie de bronz mai puţin, şi la cele patru participări din perioada interbelică, atunci cînd am ciugulit cîte o medalie (de două ori), sau nici una (la celelalte două). Sportul a fost, este şi va rămîne oglinda societăţii. Cu cît mişcarea sportivă este mai suferindă, cu atît este mai bolnavă societatea. – Declaraţie oficială: ,,La Rio n-a fost confirmat nici un caz de Zika”. Vedeţi, dacă a lipsit Simona Halep! – Sîntem curioşi dacă se va retrage de la U.S. Open, fiindcă ţînţarul buclucaş şi-a anunţat prezenţa încă din primul tur. Şi se pare că e mai hotărît ca oricînd s-o înţepe la pitpalacul inimii şi să-i pună pirostriile. Ce ţi-e scris în frunte ţi-e pus, oricît ai fugi de destinul sorţii pe mapamondul lumii. – La Olimpiadă au participat 206 ţări, plus o echipă aflată sub egida olimpică, dintre care numai 78 au luat medalii. Pe aur au pus laba doar 59 de naţiuni. România s-a clasat pe locul 42. Naşpa, mai ales că Jocurile Olimpice au fost inventate de daci, nicidecum de greci, aşa cum au tot falsificat unii istoria. Descoperirea, de dată recentă, a fost opera unor cheflii care se dregeau cu nişte zeamă de murături din vase de Cucuteni, cumpărate de la nişte chinezi din Piaţa Crîngaşi. Şi se pare că nici chinezii nu e chinezi, după cum pretind. De fapt sînt nişte rude îndepărtate ale unor pechinezi mioritici care au migrat înspre Asia ca să împrăştie civilizaţia, revoluţia culturală şi reforma reformelor reformate. – Cum s-o fi simţind Alina Gorghiu-Dej cînd Olteanul fierbinte de la BNR se răcoreşte la bulău? Răzbunată? Îngrijorată? Satisfăcută? Că infidelul i-a fost aproape de corazonul inimii. Dar, într-o zi, în timp ce desfăcea patul, dinspre Alinuţa a bătut Vîntu, şi i-a adus, în plic deschis, mandatul. – Aţi observat că hoţii şi curvele sînt cei mai credincioşi oameni, dacă le putem spune astfel. Şi nu sînt credincioşi doar talentului lor. Merg la biserică, se dau cu capul de podele, plătesc diferite danganale, fiind convinşi că se pun bine cu Dumnezeu, după care îşi urmează vocaţia ca şi cum nimic nu s-a întîmplat. Măi, aceştia, am o veste proastă pentru voi: Dumnezeu nu ia mită. – Delia se laudă că o arde mai mişto cu vocea de cînd fumează la greu. ,,Pot să cînt orice!”, se împăunează pupăza din tei. Chiar şi ,,Sonata Lunii”, reorchestrată de un cvartet de coarde? – Zăvoranca-şi revine: ,,Sînt o mixtură frumoasă de gene diferite”. Pe înţelesul comesenilor, e rezultatul amorului cocoşat dintre o roabă şi un tîrnăcop. – Nu-l mai slăbesc ăştia pe Tăriceanu că, la schimbarea permisului, a luat-o prin spate. Ce aveţi, măi, fraţilor, cu trotinetistul? Care dintre foştii premieri n-au luat-o prin dos? E adevărat, unii, cu coadă cu tot. – Totuşi, cînd era în funcţie, nu vă inflamaţi aşa ori de cîte ori una dintre nevestele lui, parcă deţinea o blondină în sezonul acela, se deplasa cu girofar la coafor, ori cînd fotografiile pentru diverse documente i-au fost făcute la domiciliu de către organele erecte ale statului de drepţi! El a avut întotdeauna un comportament ciocoiesc, peste care şi-a tatuat masca liberalismului de carnaval. Culmea e că mai există proşti care-l votează. – Pentru a se apăra de o agresiune externă, România are nevoie de minimum 160.000 de militari în dispozitiv, trei escadrile de avioane F16, una de avioane F22, trei baterii de rachete ,,Patriot”, două nave de luptă şi măcar cîteva milioane de conserve de fasole cu cîrnaţi. Bineînţeles că nu are nimic din toate astea, dar se bazează pe vrăjeala cu Scutul de la Deveselu şi pe promisiunile NATO. Ştiţi cît valorează tratatele astea în caz că, Doamne fereşte!, se zburleşte Putin la noi? Cît au valorat şi asigurările date Ucrainei. Adică nici cît hîrtiile pe care au fost scrise. – Vicepreşedintele Asociaţiei Naţionale a Medicamentului a dat mită pentru şmecherii (ei le numesc alocări de fonduri cu parandărăt) la două spitale, unul fiind cel de neuropsihiatrie de la Săpoca. Fapta a fost săvîrşită în ospiciul pe care scrie ,,Ministerul Sănătăţii” (aiurea!), iar personajul principal se întreba şugubăţ dacă a fost filmat. A fost, cred că s-a prins şi el. – Cîrcotaşii îşi dau coate că Ponta l-a bengănit pe Tăriceanu la DNA, din eroarea greşelii. Greşeala, recunoscută şi de Tal Silberstein, e pe jumătate iertată de Justiţie. – Norvegienii au construit autostrăzi scufundate, traversînd mările care-i încurcau la deplasarea cu titiul. N-au apelat la Bechtel sau la alţi pungaşi internaţionali care-au trăit în România ca-n ,,Ţara Proştilor”. Vorba lui Schopenhauer: ,,Fir-aţi ai dracu, cu melcii voştri!”. – După eternul derby, un suporter stelist de 25 de ani a ucis, cu o sticlă, un fan dinamovist de 18 ani. Generaţia Facebook confundă irealitatea cu realitatea, pokemonii cu oamenii vii. După cum evoluează societatea, crima din inconştienţă va deveni fapt divers. – Mai ţineţi minte cum se lăuda SOV la Sebastian Ghiţă? ,,Am împuşcat sute de rakeţi şi i-am îngropat în dealurile Moldovei”. Ţinînd cont că SOV e un fin literat, după aprecierea lui Mircea Dinescu, cred că a fost o figură de stil. Şi, pînă la urmă, prostul, dacă nu-i fudul, nu-i prost destul. E tot o figură de stil, că şi noi sîntem de(z)gustători de literatură. – Dar nu vă spun că Poetul Măscărici a dat în boala pornografiei literare, verişoară bună cu boala lui Calache, şi ceea ce a creat în baie, încuiat pe dinăuntru, publică prin gazetele de perete ale spitalelor de boli nervoase cu nervii! V-am reproduce (pardon de expresie) cîte ceva, dar veţi face ca toţi dracii cînd veţi vedea dorinţa fierbinte a Poetului Măscărici de a linge craci. Şi nu singur, ci împreună cu derbedeul înţărcat cu spirt medicinal şi carmol, care avea în subordine cracii Dunării: Sulina, Chilia şi Sf. Gheorghe. Hai, cu Sulina şi Chilia mai treacă-meargă, sînt coarde bătrîne, dar treaba cu Sf. Gheorghe cam ţine de inversarea valorilor. Dar poţi să ştii ce făceau ăştia la băutură cu suliţa omorîtorului de balauri îngropaţi prin dealurile Moldovei? – La 26 august 1947 s-a născut Nicolae Dobrin. După unii, cel mai talentat fotbalist român. După alţii, tot aşa. – Multe dintre victimele cutremurului din Italia sînt români. Ne-am risipit ca făina orbilor în bătaia vîntului, ca să fim pradă corbilor. De ce? Pentru că am acceptat, din laşitate, să ne alunge din ţară o clasă politică infectă. Fiecare a încercat o soluţie personală de supravieţuire, cînd singura posibilă este soluţia naţională. Deşteptaţi-vă, oameni buni, noi nu sîntem neam de argaţi! Uşor, uşor, ne vor scoate şi ochii, pentru ca să nu mai avem cu ce ne plînge morţii. Şi viaţa. – ,,Sînt un om viu. Nimic din ce-i omenesc nu mi-e străin. Abia am timp să mă mir că exist, dar mă bucur totdeauna că sînt”, spunea Nichita Stănescu. Noi, cei de astăzi, sîntem îngrijoraţi că sîntem. – Bogdan Diaconu, preşedintele PTRU, boală!, e dispus să-i cedeze preşedinţia doctorului V.V. Ponta. Cînd vă spuneam că PTRU este creaţia PSD-ului, săreaţi ca proştii din baia comunală, că nu, că voi sînteţi patrioţi, că sînteţi băieţi gigea, că faceţi parte din organizaţia edilitar-cetăţenească ,,Sula lui Hector”. – Mamaia a împlinit 110 ani. Staţiunea ,,Mamaia”. Şi e din ce în ce mai plină de bîzdîci (sexy, pe înţelesul intelectualilor, beton, pe-al viitorilor literaţi). – Traian Băsescu, aflat sub un tratament dur, în care, pe lîngă tradiţionalele frecţii cu oţet pe la tîmplele capului, trebuie să suporte şi chimioterapia unor stacane cu zeamă de varză roşie, a declarat, cu modestia-i proverbială, că ,,în momentul de faţă, aş fi cel mai bun premier pe care îl poate da clasa politică toată”. Vorba filosofului Bercea Mondial: Laudă-te gură, că de-aia-ţi dau băutură! – Ministrul Justiţiei, Raluca Prună, nu înţelege de ce scade încrederea populaţiei în Justiţie. Pentru că a devenit un fel de bal mascat. – Armata moldoveană a scos la vînzare 153 de capre, 4 ţapi şi 30 de ieduţe. Cu banii obţinuţi şi-ar asigura bugetul pentru următorii 10 ani. – Adriana Iliescu, cea mai bătrînă femeie din lume (la vremea respectivă) care a născut un copil, îşi creşte fetiţa departe de universul telefonului mobil şi al calculatorului. În schimb, o încurajează să citească. O fi bine, o fi rău? Totuşi, trăim în Secolul XXI, cu toate neajunsurile lui. – Mă întreb ce profil va avea viitorul fost soţ al Mihaelei Rădulescu, puştoaica din Moldova, colţ cu Monte Carlo, care va împlini, cînd va vrea ea, 24 de anişori pe un picior. După gurişti, evazionişti, motociclişti şi paraşutişti, oare ce alte figuri geometrice se vor înscrie în cercul ei virginal? Oare îşi va pune pirostriile cu vreun rebusist, sau va lăsa orgoliul deoparte şi îşi va oficializa relaţia cu Andreea Marin? Că ambele au răni adînci, produse de un lăutar care le-a tradus în amorul iubirii, deşi ele erau destul de miştoace în secolul trecut. În plus, vorbesc aceeaşi limbă cu măsline. – Iulia Albu, o deşteaptă care o face pe proasta (sau invers, nu mi-e prea clar), susţine, cu argumente irefutabile (normal!), că o iubită de fotbalist este percepută ca un obiect sexual şi trebuie să se comporte ca atare. Adică, să nu poarte pălărie. Tot aşa cum ea, ca fostă nevastă de cizmar, purta pe cap o găină care-i ţinea loc şi de umbrelă, şi de creier. – Adriana Săftoiu, purtătoarea de palavre a liberalilor, propune ca toţi candidaţii găştii din care face parte să dea un test de ortografie. E clar că vrea să-şi lase partidul fără candidaţi. Nu vă mai zic că, la faza aia cum că nu ar fi bine să mai candideze cei care au 3 mandate, Blaga şi ai lui s-au prăpădit de rîs. După aceste insuccese remarcabile, ar fi bine ca Adriana Săftoiu să se numească purtătoare de vrăjeală, altminteri e o contradicţie în termeni. – În Delta Dunării au fost surprinse, în timp ce se ciuguleau satisfăcute, patru păsări Flamingo. Vine Africa peste noi, fraţilor, şi cu natura. Cu sărăcia venise demult. – Cîtă vreme vor fi aleşi oameni corupţi, România nu are nici o şansă de a face paşi înainte. Asta poate să însemne că democraţia nu ni se potriveşte. Din păcate. – Nicuşor Stanciu, vîndut de Steaua la Anderlecht cu 9,8 milioane de euro, a devenit cel mai scump transfer din Liga I. Pentru binele tuturor, să sperăm că belgienii n-au luat ţeapă…CONTELE DE MONTE-CRISTO