– Şoarecele transparent – Şontîc-şontîc – Cîrpa Kaghebistă se întoarce – Un mare patriot: Nicolae Ceauşescu – Corturarii de la ,,România literară” – Alis în Ţara Minciunilor – De ce n-are Elveţia manele?

– Mama unui copilaş de 9 ani de la o şcoală din Bacău acuză că un ochelarist din aceeaşi clasă (a II-a!) i-ar fi abuzat oral (!) şi anal (!) progenitura, după ce au vizionat împreună, pe tabletă, filme porno! Doamne, în ce lume trăim?! Ce-ai de gînd cu românii? – La prezentarea raportului de activitate al DNA, Laura Codruţa Kövesi a afirmat, destul de melancolică, că n-a reuşit să-i aresteze pe toţi corupţii, dar să nu ne pierdem speranţa şi cheful de viaţă. Totuşi, peste 500 de funcţionari ori demnitari ai statului au fost reţinuţi, în 2016, cu ceva treburi pe la Beciul Porcesc (fost Domnesc). Prejudiciul ar fi de circa 431 de milioane de euro din care, însă, a fost recuperată doar o mică parte. Codruţo, dacă nu insişti pentru confiscarea averilor dobîndite prin furt, lupta anticorupţie este o parodie nereuşită. Că achiziţiile publice sînt una dintre principalele surse de corupţie – ştiam şi noi. Că Mafia medicamentelor e un pericol la adresa siguranţei populaţiei, de asemenea. Întrebarea întrebătoare e: de ce organele statului au închis ochii atît de mult timp? De ce i-a permis caracatiţei politice să acapareze România şi s-o otrăvească? Şi încă o chestie: mi se pare mie, sau ,,efortul DNA” este inutil, cîtă vreme în societatea mizeră în care trăim politicul încă-şi mai bagă coada în actul de justiţie? – Viviana Grădinaru a revoluţionat cercetarea medicală şi va fi premiată de Barack Obama cu o strîngere de mînă şi o glumă deocheată. Românca a injectat cu gel un şoarece, reuşind să-l facă transparent, ceea ce ar putea fi un prim mare pas spre descoperirea unor noi tratamente medicale bazate pe studierea, în profunzime, a organelor interne. Singura problemă a Vivianei e să nu-şi lase gelul nesupravegheat atunci cînd vine acasă, la Vaslui, fiindcă 90% dintre concitadinii ei ar putea să-şi studieze reciproc organele interne. Mai puţin ficatul. – Aşa cum anticipam încă de acum cîteva numere (de ziar), LCK va primi un nou mandat. Mandat de conducere a DNA, nu mă înţelegeţi greşit. Eu am spus că aşa va fi, dar Raluca Prună se răzgîia că nu-i obligatoriu. Între timp, cred că mi-a ascultat sfatul absolut dezinteresat şi i-a întrebat pe americani. – Mariea (aşa se scrie Maria în Vaslui) Crîşmaru a intrat în Cartea Recordurilor, în anul 2000, cînd şi-a terminat călătoria cu rucsacul în spate, străbătînd 120 de ţări de pe cele 7 continente, în ceea ce a fost desemnată drept ,,cea mai lungă călătorie în jurul lumii, parcursă fără întrerupere”, prilej cu care a fost realizat şi cel mai lung paşaport din lume, cu 154 de pagini, totalizînd 19 metri lungime. Adevărul e că, dacă te-ai născut în Vaslui, e bine s-o ştergi cît mai departe cînd ţi se iveşte ocazia. Aşa că, timp de 41 de luni, purisanca (acum are 65 de ani) a luat lumea la pas. Dar aţa a tras-o tot acasă, unde, însă, performanţa ei nu s-a bucurat de cine ştie ce apreciere. Prin urmare, acum ar prefera să trăiască oriunde i s-ar asigura un trai decent. Chiar şi printre pinguinii din Insula Magdalena, care au primit-o cu mai multă căldură decît conaţionalii ei. – Poporul facebook-ist s-a hotărît să-şi ia ţara înapoi. Pardon, like-urile! Pe care i le dăduse, în semn de preţuire, inconştienţă şi respect, unui sas de-l strigă doamna Carmen – Klaus Werner Iohannis. Nasol moment, mişto colivă postelectorală, ca să cităm din Heidegger de la Dridu. Aşa se face că România lucrului bine făcut în concediu a devenit România lucrului bine tăcut la serviciu. – A început deranjul la FRF, unde DNA caută vreun milion de dolari perisabili. Cică au fost scrişi cu cerneală simpatică. De unde şi expresia favorită a lui Corleone: „Fir-aţi ai dracului de simpatici!”. Nu ştim la cine s-a referit, dar Mircea Sandu pare destul de simpatic. – Poliţistul braşovean Marian Godină a luat-o pe contrasens, semnalizînd stînga şi făcînd dreapta. Şefii l-au luat la ştangă, fiindcă-i plesnise un cauciuc. De aici şi pînă la apariţia unui erou cu pix în loc de pulan n-a mai fost decît un pas. Un pas mic pentru omul în uniformă, dar uriaş pentru tagma purtătorilor de caschetă, care vor trebui să se apuce iar de aprofundarea studiilor serale, finalizate cu doctorat. – Cristian Buşoi a devenit moroi. Ludovic Orban vrea să fie barosan. La Primăria Capitalei. Ar fi culmea ca, după Marele Machitor, care nu s-a mai trezit din beţia puterii de cînd a renunţat la ţîţă (la cea a mamei, să nu mă înţelegeţi greşit), să ajungă să conducă Bucureştii un alt consumator înrăit, care ar fi în stare să înlocuiască apa din conductele oraşului cu băuturi spirtoase, iar la buşonul pe care scoate diverse onomatopee să-şi monteze, prin hotărîre de consiliu, un hidrant. – Armata vrea să-l jecmănească pe Becali de 57,3 milioane de euro. Atît ar valora brandul Steaua. Băieţii de la Voluntari, adunaţi cu hîrzobul de pe malul gîrlei, au demonstrat că Steaua nu mai face nici doi bani. – Se aude că preşedintele va scoate o continuare la best-sellerul ,,Pas cu pas”. Peripeţiile prezidenţiale pe mapamondul lumii vor fi narate în volumul ,,Şontîc-şontîc”. – ,,În loc să plîngem morţii de la revoluţie mai bine tragem concluziile politice”, zice, fără să-i crape pingeaua obrazului, Şandramaua Stalinistă Ion Ilici Iliescu. Nu-ţi e ruşine, Cîrpă Kaghebistă? Au murit peste 1.000 de oameni, majoritatea tineri, după ce tu şi gaşca de slugi ale Moscovei aţi preluat puterea. Pe Ceauşescu l-ai ciuruit pentru acuzaţii fanteziste, tu de ce n-ar trebui să răspunzi pentru crimele înfăptuite? Nu mai vorbim că la baza mizeriei care sufocă astăzi România tu ai pus cele mai solide cărămizi ţigăneşti. România nu va fi o ţară normală pînă nu vei răspunde în faţa justiţiei. O justiţie dreaptă, nu ca aia de la Tîrgovişte. Iliescule, tu eşti groparul României, nu Ceauşescu. – Fiindcă tot veni vorba de cel mai cinstit preşedinte al României: în decembrie 1989, la Moscova, le-a cerut ruşilor să-şi retragă trupele din toate ţările socialiste, în ciuda opoziţiei unora dintre conducerile ţărilor vizate (de exemplu, obedientul prim-ministru al RDG). De retras s-au retras, dar au trecut prin România, unde au pus de-o lovitură de stat, fiindcă nu uitaseră că în noiembrie, acelaşi an, preşedintele României le ceruse eliminarea consecinţelor Pactului Ribbentrop-Molotov. Asta însemna şi unirea Basarabiei cu Patria-Mamă. Indiferent ce-ar spune proştii – şi sînt destui-, Ceauşescu a fost un mare patriot, şi aşa va rămîne în memoria Poporului Român. – ,,Mulţumesc pentru floricelele primite, dar nu ştiu cine e destinatarul”, a glăsuit o cetăţeancă de-a noastră, cu o meserie neprecizată, căreia unii îi zic Cruduţa. Fato, nu te putem ajuta, dar important este să fii sănătoasă. Ştii cum se spune: decît deşteaptă şi bolnavă, mai bine Daniela Crudu. – O dezvăluire incendiară: omul fără gît o bătea pe fiica sa, Oana (Roman), cu cureaua. Cînd era mică, dacă o fi fost mică vreodată. – Mai ţineţi minte povestea intergalactică de iubire şi sex sălbatic dintre Israela (2.163 de ani) şi Liviu (cu 2.141 de ani mai puţini) ciochistul? Se iubeau ca doi cocoşaţi, Romeo şi Julieta era o banală poveste de cartier. Toate televiziunile erau călare pe ei. Ei, bine, relaţia s-a mai răcit, căci a bătrînă i-a cerut blîndului tolomac să nu mai bea. ,,Acest lucru m-a nenorocit. Presiunea a fost îngrozitoare”, a declarat, cu lacrimi crocodiliene în ochi, trufandaua. Israelo, de ce i-ai pus interdicţii, eşti nebună? Aşa ţi-ai distrus căsnicia. Că el numai beat te vedea aşa cum eşti: tînără şi frumoasă. Israelo, Israelo, ţi-a plăcut să te dai la Înălţimile Golan, dar n-ai ştiut că mai binele e duşmanul binelui? Dacă la vîrsta ta n-ai ştiut atîta lucru, ai trăit şi te-ai cotîrcit degeaba. – Andreea Tonciu afirmă că l-a cunoscut pe nevinovatul ei soţ într-o parcare. Dar asta s-a întîmplat numai după ce l-a rugat pe Arsenie Boca să mai trimită în parcare şi băieţi buni. Şi să vezi minune: Dani, că aşa îl cheamă pe nefericitul mire, e cel mai tare din parcare! D-aia umblă Tonciu numai cu jumătatea de nas pe sus… – Serghei Niculescu-Mizil, cocalarul Epocii de Aur, zice că de Valentine’s Day i-a făcut nevestei cadoul suprem: s-a culcat cu ea, ,,nu cu altele”. I-a stricat ziua femeii, poate vroia şi ea să se simtă bine. – Ţigănia din lumea scriitoricească e în plină desfăşurare. Monştrii de la ,,România literară”, grupaţi în jurul lui Nicolae Manolescu-Apolzan (un critic literar depăşit, care scrie mai mult decît citeşte), a lui Alex Ştefănescu (alt critic literar second hand care, cu piftia de pe burtă şi şoriciul de pe obraz, face concurenţă neloială celorlalte rîmătoare literare) şi Mircea Mihăieş (un biet saltimbanc, la care creierul mare ţine locul creierului mic, iar creierul mic lipseşte cu desăvîrşire), care au pus ghearele pe resursele breslei, le dau la cap mai tinerilor confraţi care au avut tupeul specific vîrstei să-i întrebe ce-au făcut cu banii Uniunii şi care sînt criteriile estetice după care se acordă marile premii literare. În loc să primească nişte răspunsuri la obiect, s-au trezit că bătrînii corturari, în frunte cu bulibaşa, proaspăt întors de la Paris, au dat drumul la vrăjitoare. Că lor doar estetica urîtului şi a binelui personal le cade bine la lingurică. – Senatoarea de Buzău, Doina Tudor, a fost înhăţată de DNA, sub acuzaţia că a primit mită de la Ilie Carabulea – cel mai bogat om din Sibiu şi principal acţionar la societatea de asigurări ,,Carpatica” – 200.000 de euro, în două tranşe egale. Banii îi erau destinaţi fostului soţ, Daniel Tudor, mare mahăr la ASF, care, anterior, mai primise 100.000 de euro. Mita ar fi trebuit să pună batista pe ţambal în urma unui control la ,,Carpatica”, unde nu numai poliţele erau facultative, ci şi legea. Interesant este că şpaga fusese negociată în Senatul României şi pornise de la 3.000.000 de euro, dar Carabulea, ca orice ardelean cumpătat, n-a vrut să dea decît 300.000. Famiglia Tudor a fost principalul sponsor al PNL Buzău, unde Doina este senatoare, iar cumnatul lui Daniel, Erland Cocei – un bun jucător de tabinet pe porunci -, este deputat. Anterior, candidase şi Daniel Tudor, dar pentru că nu s-a ales, l-a convins pe senatorul Cristinel-Marinel Bîgiu să-i cedeze colegiul Doiniţei, contra unui mizilic de 500.000 de euro, după cum bîrfeşte lumea. Tot lumea subterană zice că, din aceşti bani, o parte ar fi ajuns la Crin Antonescu, care a fost ajutat să-şi cumpere un duplex, să aibă şi el unde pune capul pe pernă, după o zi de somn adînc. Dar nu poţi să te iei după toate răutăcismele, ca să cităm din filozoful absolut Gică Hagi, cert este că domnul Antonescu a încălcat protocolul fostei USL şi nu s-a lăsat pînă nu l-a văzut pe Bîgiu preşedinte la CJ Buzău, în dauna hipopotamului aflat în funcţie. Între timp, Bîgiu a fost prins de DNA cu mîţa-n sac, în timp ce primea mită. Strîns cu uşa de nişte denunţuri mai vechi, a recunoscut o mită de 700.000 de euro, pe care ar fi împărţit-o cu fostul consilier prezidenţial George Scutaru (170.000 de euro) şi cu prim-vicepreşedintele PNL, Adrian Motreanu (250.000 de euro). Restul banilor l-ar fi folosit în campania electorală, după propria-i mărturisire. Forţat de împrejurări, Bîgiu a demisionat de la conducerea CJ Buzău. Cum nu mai avea cine conduce această pepinieră de infractori care a fost PNL Buzău, puterea urma să fie preluată de Doina Tudor, cea care, pe vremuri, pe cînd era o talentată balerină în corpul de dansuri din buric şi bune maniere coordonat de Viorel Păunescu, primise de la Securitate numele de cod Alis. Misiunea ei era să povestească mici amănunte despre cetăţenii străini cu care, prin natura meseriei, intra frecvent în contact. Securitatea a renunţat rapid la serviciile ei, fiindcă acei cetăţeni străini scoteau tot untul din ea. Adică, era liberală de mică. În Senat s-a apărat ca-n telenovela ,,Lacrimi de iubire falsă”, zicînd că n-avea cum să primească şpaga, cîtă vreme era cu inima zdrobită de fostul soţ, care se îmbîrligase cu o cotoarbă cu vreo mie de ani mai tînără şi cu care se juca în jacuzzi de-a frumoasa şi bestia. Coincidenţa naibii e că, taman în 2013, Alis în Ţara Minciunilor a deschis nişte conturi bancare de cîte 100.000 de euro. De altfel, fosta familie Tudor rîgîie de bani, sub povara cărora se sufocă Declaraţiile de Avere. Telenovela continuă şi vă vom ţine la curent, căci Daniel Tudor nu e străin nici de afacerea ARDAF, soldată cu un prejudiciu de vreo 30 de milioane de euro. Totuşi, el a făcut nişte servicii omenirii, atunci cînd a dat în gît lotul de balerini economici condus de Dan Radu Ruşanu. D-aia se bucură de binefacerile arestului la domiciliul (extra)conjugal. – Ultima oră. Am aflat de ce n-are Elveţia manele: pentru că n-are duşmani.

CONTELE DE MONTE-CRISTO