– Tendonul lui Ahile – Statuia Libertăţii a rămas însărcinată cu Cristi Borcea – Ce şi-au pus fiţoasele sub pernă, de Bobotează – Mircea, fă-te că lucrezi cu ţiganii! – Adevărata fracturare hidraulică – Urmează Staţia ,,Piaţa Universităţii”, cu chiloţii pe partea dreaptă

–  S-a redus TVA de la 24 la sută la 20, la 9 sau la 5 la sută, după caz. Problema e că marii şmecheri, care deţin monopolul comerţului cu amănuntul din România, au mărit atît de mult preţurile în decembrie încît acum, după reducere, preţurile sînt mai mari decît erau pînă în 15 ale lunii precedente. Nu vă e, mă, ruşine obrazului? –  Din luna mai vor dispărea ţigările cu arome. Arde-le-ar focul! – Aşa cum îi stă bine unui şef de Servicii Secrete ruseşti, generalul-colonel Igor Sergun, mai marele GRU, ,,a murit subit”, la doar 58 de ani. – Simona Halep s-a accidentat şi a renunţat la turneul de la Brisbane. La fel a păţit şi anul trecut, cînd a abandonat la Sydney, Doha, Toronto, New Haven şi Beijing, taman înaintea marilor turnee de Grand Slam sau Turneul Campioanelor. Punctul ei slab e călcîiul lui Ahile. Sau tendonul, ea ştie mai bine. – Zidane a debutat ca antrenor la Real Madrid. Se va adeveri butada că marii jucători nu pot fi şi mari antrenori, sau va fi o altă excepţie, ca Johann Cruyff şi Franz Beckenbauer? – De Bobotează au apărut tot felul de obiceiuri, care mai de care mai ciudate. La Constanţa, nişte animale au fost chinuite să defileze pe străzi, spre amuzamentul altor dobitoace. Tot prin zonă, un tînăr care a făcut balaca-balaca, pentru ca să pescuiască o cruce aruncată de o faţă bisericească în Lacul Siutghiol, a scos-o apoi la vînzare, pe Internet, contra sumei de 150 de euro. – Tot de Bobotează, fiţoasele îşi pun sub pernă bucăţi de şorici, ca să viseze porcul, eventual milionar în euro, cu care se vor mărita. – Acţiune mondială de mare curaj, care i-a lovit drept în moalele capului şi pe bucureşteni: să iei metroul în chiloţi, în scopul donării unor haine. Dar la ce mai folosesc chiloţii? N-ar fi mai bine fără, ca să fie toată lumea mulţumită? Băi, mare mai e grădina lui Dumnezeu, şi mulţi proşti defilează prin ea! Vă daţi seama cum ar anunţa nenea mecanicul următoarea oprire? ,,Atenţie, se închid uşile! Urmează staţia Piaţa Universităţii, cu chiloţii pe partea dreaptă”… – Gabriel Biriş, secretar de stat degeaba la Finanţe, a numărat la români pînă a ajuns la concluzia că vreo 3 milioane ,,nu există din punct de vedere fiscal”, adică ar fi culegători şi vînători. D-aia s-a gîndit el că n-ar fi rău dacă i-ar pune să plătească asigurările de sănătate, lunar, chiar dacă n-au de unde. Omul e hotărît să le impoziteze aerul pe care-l respiră, drumul pe care-l calcă, fiindcă nu degeaba îl cheamă Bir(iş). Cam aşa era o rudă de-a lui, din ,,Moromeţii”, unul, pe nume Jupuitu. Problema e că domnia-sa, că altfel n-avem cum să-i zicem, e asociat al unor firme de avocatură care se tupilează prin Cipru, unde conturile off-shore rîd în soare aurii. Ce înseamnă asta? Păi ce să însemne? Că onorabilul nu doreşte să plătească prea multe taxe Statului Român, de la bugetul căruia suge ca un apucat. Asta ne învaţă că tehnocraţia din Guvernul Mafoamea e o poveste de adormit copiii mari. – Băi, Birişe, îţi dau un sfat gratuit, pe care Infatuarea Voastră nu l-a învăţat la Înaltele Şcoli ale Hoţiei, absolvite ,,Magma Cum Lauda De Sine”: oamenii trebuie impozitaţi în funcţie de veniturile reale, nu de cele imaginare. Numai un troglodit ar putea gîndi altfel. Sau un comod, căruia îi este mai uşor să ceară taxe de la nişte nume, indiferent dacă au bani, sau nu, decît să-i identifice pe aceia care chiar au, dar îşi ascund veniturile. Eventual în off-shoruri, sau sub coteţul cîinelui. Ce e aşa de greu de înţeles? Statul are toate mijloacele s-o facă. Numai că, în locul unor indivizi aroganţi şi ipocriţi, ar trebui angajaţi oameni oneşti şi cu mult bun simţ. – Se zice că mai mulţi scriitori de penitenciar bat la porţile Academiei, cu copita din dreapta-spate. Singura problemă e că nu vrea să-i primească Gigi Becali, fiindcă, zice el cu îndreptăţire, ,,mulţi e plagiatori”. Adică i-au cam furat stilul postapocaliptic (stadiu superior postmodernismului de strungă). – Mircea, fă-te că lucrezi cu ţiganii! Acest îndemn îi aparţine lui Caramitru? Nţţ, sînteţi slabi la cultura generală. V-ar putea cere drepturi de autor ciclopul care nu ne-a văzut cu un ochi bun timp de 10 ani şi restul de zile cît a înotat prin ape (puşchea pe limbă!) tulburi pe la Cotroceni. Deci, nu-i marele actor, tot aşa cum nici Mircea nu-i celebrul bucătar de pe malul Dunării, ci e talentatul şpăgar de pe ţărmul Mării Negre (Pontus Euxinus, pentru intelectualii de debara), care, în prima instanţă, a încasat 4 ani cu executare, pentru relaţii neprincipiale cu distinşii culegători de portofele din Clanul Bercea Mondial, rude prin alianţă şi apucături. Ăia au scos calul şi pianul din sufragerie şi au băgat aparatură de interceptare a fraierilor cu mustaţă şi ochelari. După care l-au turnat la DNA, fiindcă ar fi primit vreo cîteva sute de mii de euro şi n-ar fi reuşit să-l elibereze pe Tetea Bercea Interplanetar de la bucluc. Unde intrase, pe nedrept, evident, fiindcă-şi înjunghiase un netot. Sau nepot, cine mai ştie sinonimele la ţigani? Şi zici să mai ai încredere în neamuri! – Un cetăţean iordanian, care o ardea prin România de vreo 30 de ani, a fost socotit ,,indezirabil” şi trimis acasă. Cică era mare simpatizant DAESH, o organizaţie islamică obişnuită să încalce frecvent Codul Bunelor Maniere. La Amman, sau unde s-o fi dus el prin oaza aia de libertate, femeile umblă numai în negru, că le subţiază talia şi le face piciorul frumos. E adevărat că la brîu poartă centura de castitate plină cu explozibil şi au praf de scărpinat pe spinare, dar, orişicît, nu-i ca-n România, unde centura de castitate a fost desfiinţată prin decret prezidenţial. – În acelaşi context, Saker Malkawi, ambasadorul Iordaniei, zice că ,,Islamul este o religie a păcii”. Poţi să-l contrazici?  –  În noaptea de Revelion, la Köln, dar şi prin alte oraşe occidentale, migranţii au atacat femeile pe stradă. Le-au pipăit şi le-au jefuit, că d-aia au venit în Europa, în căutarea unei vieţi mai bune. Ce, ei n-au dreptul să se simtă bine? Mai nasol se simte Angela Merkel, marea lor susţinătoare, că pe ea n-au pipăit-o, deşi au cam lăsat-o la pielea (politică) goală. Cîteodată ai impresia că bruneţii ăştia-s plecaţi cu toţii din Vaslui, din colegiul electoral al unei distinse deputate care, dacă pune gura la pămînt, scoate petrol. – Tot prin zona aia crepusculară, se pregătesc asiduu de o strălucită carieră politică nişte arzoaice care numai dacă ating solul cu MS-DOS-ul izbucnesc deîndată gazele de şist. Cică, de fapt, asta ar fi adevărata fracturare hidraulică. Care ar trebui pedepsită exemplar, pînă nu se ocupă Palatul Parlamentului. De alte borfeline. – Ştiaţi că Adolf Hitler a scris ,,Mein Kampf” la bulău? Uite, d-aia nu-i bună puşcăria: îţi dă idei şi ajungi, evident, idiot. În care dintre marii creatori de la Poarta Albă zace vreun Hitler? Parcă poţi să ştii… – Raluca Prună, şefa de la Justiţie, zice că n-ar fi exclus ca L.C. Kövesi să nu mai primească un mandat de şefă a anticorupţiei, în ciuda presiunilor venite dinspre Servicii. Raluco, pe americani i-ai întrebat, fato? – În noaptea dintre ani, audienţa a fost ciordită de invitaţii realizatorului Dan Negru. Era de aşteptat, cîtă vreme blondele au stat în faţa televizorului. – ,,Viaţa e frumoasă, dar trebuie trăită”, ar fi afirmat nemuritorul lingvist şi logician Gheorghe Hagi, făcîndu-te să te miri, ca pe vremea cînd le băga columbienilor mortu-n casă: bă, de unde le tot scoate? Treaba lui, că de-aia e rege.

– Hartistul Florin Chilian pune paie pe focul Teoriei Conspiraţiei în cazul Colectiv. Zice că e mîna lui Iohannis, care ar fi vrut să-l dea jos pe Ponta cu orice preţ, de unde şi celebra declaraţie prostească: ,,a trebuit să moară oameni…”. Nu ştim dacă Klaus e implicat, dar e posibil ca o mînă criminală să fi stat la baza tragediei. Vă mai amintiţi declaraţia halucinantă a unui doctor, cum că în seara respectivă au murit, în realitate, 63 de oameni, dar adevărul a fost ascuns? Culmea coincidenţei: pînă în prezent s-au stins 63 de vieţi! Sper să nu-i treacă prin cap vreunuia să modifice numărul după această constatare… – Întrebări pline de substanţă pe ,,Spynews”: ,,Tu ştii ce se întîmplă dacă faci baie în oţet?”. Bineînţeles că ştiu, dar nu vreau să vă spun. Dar voi, ăştia de la ,,Spynews”, ştiţi ce se întîmplă dacă faci baie în smoală? Dacă nu ştiţi, întrebaţi-l pe Mădălin Voicu. – În statisticile U.E., abandonul şcolar din România este încadrat în zona alarmantă dintre 15 şi 22 la sută. Ăsta este rezultatul politicilor educaţionale dezastruoase din ultimii 26 de ani. Şi cînd te gîndeşti cîţi ciumeţi se băteau cu pumnii în piept că educaţia este prioritate naţională! – Se zvoneşte că iese de la bulău şi Mihai Eminescu Stoica, alintat, de Miclea Averonicăi, Memeul meu iubit. Mai rămîn la răcoare doar cei din Clanul Sadoveanu, care, în loc să se ocupe de cercetarea ştiinţifică, au dat-o pe beletristică. Păi ce, ,,Fraţii Jderi” e carte? Era, dacă o scria Gigi Becali şi-l acuza pe Sadoveanu de plagiat. – Cel mai mare salariu, dintre toţi preşedinţii României, îl are Klaus Iohannis (echivalentul a 8,33 salarii medii pe lună). Las’ să aibă, că şi munceşte! –  În 2015, trei evenimente au marcat viaţa politică din sfera puterii: începerea urmăririi penale a lui Ponta, tragedia Colectiv şi instalarea Guvernului Cioloş. O fi vreo legătură între ele? –  Inevitabilul s-a produs: Statuia Libertăţii din New York a rămas însărcinată cu Cristi Borcea. După 9 luni de sarcină toxică, de stat cu picioarele în apă rece, va naşte un Borcişor, care va avea pe omoplatul stîng un tatuaj cu Valentina Pelinel. Cu buzele ţuguiate triumfător spre sudul corpului omenesc, de unde zîmbesc nefericite, dar satisfăcute, Mihaela Borcea, Alina Vidican, o judecătoare nătîngă, o avocată flămîndă şi o asistentă cu cătuşe de la Crucea Alb-Roşie. Noul fake ,,Borcea”, rezultat din încrucişarea unui bolovan cu o piatră cu forme oarecum apetisante, se va încadra perfect în ciurdina de 300 de puradei care se pregătesc să facă galerie-n Mămăliga Campionilor. – O întrebare mai delicată decît glaspapirul: ce-or vedea femeile la australopithecul ăsta? Penajul? Sevrajul? Că, mă gîndesc, la cît sînt ele de moraliste pe la teve, nu le interesează mălaiul din portofel. – Vă daţi seama că, dacă era şi el un scriitoraş mai talentat (a scris ceva la ţuhaus, dar n-a avut timp suficient ca să-şi pună-n valoare calităţile, că l-a cam încurcat sexul slab), i-ar fi picat la aşternut şi intelectualele din Parlamentul European, care o au ca şefă de promoţie pe Maria Grapini? N-a fost să fie, poate altădată. – Dar sîntem nedrepţi cu băiatul acesta, care ar trebui eliberat în regim de urgenţă. De ce? Pentru că, în timp ce unii au creat (sau doar au plagiat), el a procreat. Dacă datele INS sînt corecte cît de cît, cel puţin 3 borci au văzut lumina zilei de cînd tăticul lor e la ţuhaus. Iar cercetările continuă. – Totuşi, pentru cărţile pe care le-au scris, unii ar trebui să primească un spor de pedeapsă, nu să fie eliberaţi mai devreme. Atît sînt de bune.

– Din acelaşi ciclu, cine pe cine mai cotîrceşte: Adrian Mutu s-a căsătorit, pe o plajă din Cuba. Pentru a treia oară, şi tot c-o femeie: femeia lui Sepsi. Vorba bunicului meu: Mutu posedă pămîntul. Bine, bunicul meu era mult mai direct. – Ştiaţi că Nikola Tesla, marele inventator, a fost istro-român? Dacă nu ştiaţi, ştiţi de acum. Iar numele Tesla vine de la porecla neamului său de dulgheri, care se numea Drăghici. Eu v-am spus că românii sînt oamenii cei mai deştepţi de pe pămînt, dar voi nu mă credeţi. Ziceţi c-ar fi dacii. E bine şi aşa. – Glumeam noi pe seama autorilor din puşcării, dar treaba-i serioasă. Cărţile sînt girate de profesori universitari. Nu ştim cîţi dintre ei şi-au susţinut doctoratul cu marele savant de popotă Gabriel Oprea, inventatorul coloanei oficiale permanente. – Dacă nu ştiaţi asta pînă acum, vă facem un pustiu de bine: pamfletele trebuie tratate ca atare. Proştii, la fel. – Ultima oră. Semnalăm apariţia unei cărţi de excepţie: ,,Istoria necenzurată a românilor” (vol. I), de Adi Sfinteş.

CONTELE DE MONTE CRISTO