Dictatura prostiei

– Cel mai mare rahat din lume

– Programul de otrăvire a populaţiei

– Filme clasice

– Între metafizică şi Elena Udrea

– Ce instituţii trebuie desfiinţate

– Omul, fiara supremă

– Producţii record de prostie

– Martira Rona Hartner

– Măcelăria austriecilor

– Operaţiunea ,,Bricheta”

– Hoţia specială

– Muzica sexului *

– Emil Brumaru a redevenit înger

– Cîinii pămîntului

– Circul de partid şi de stat continuă cu aceeaşi înverşunare. Nerozia statului paralel e prezentă permanent pe agenda publică de rîd şi copii handicapaţi ai politicii româneşti. În loc să analizeze în profunzime rezultatele unor guvernări slabe, amatoristice pe alocuri, făcătorii de imagine ai PSD expun teorii ridicole despre mişcarea de rotaţie a bolovanilor din capul lor supradimensionat. De aceea nu-i mai ia nimeni în serios nici atunci cînd ar fi cazul. Păi dacă-i scoţi la bătaie pe Nicolicea, Iordache, Nicolae, Ştefănescu şi alţi comici vestiţi ai ecranului, să nu te miri că nu mai dă nimeni două parale pe casa ta de toleranţă politică. Or fi mulţi proşti în societatea românească, dar nu sînt atît de mulţi pe cît credeţi voi. De fapt, cei mai mulţi, din cauza sărăciei, o fac pe proştii. Şi pe ei nu mai puteţi conta. Aţi instaurat dictatura prostiei în Parlamentul Desfrîului Naţional, dar n-o puteţi impune la nivelul întregii ţări. Ştiu, mă poate contrazice, cu argumente juridico-inginereşti, domnul Bulache (fost Ciordache), dar pe dumnealui nu-l mai ascultă nici ecoul. Aşa că scoateţi la interval oameni deştepţi, să avem cu cine negocia ziua în care putem să-i strîngem la un loc pe toţi colegii voştri de la butoanele puterii cu nobilul scop de a vă da o dictare…

– După ce a picat de cinci ori examenele de angajare la ANAF (ştiţi cum stă treaba, concursul se ţine joi, dar postul este ocupat de marţi), o blondină a ajuns şefa instituţiei. Ca să se asorteze cu restul amazoanelor de la Palatul Victoria Socialismului de Cumetrie şi Desfrîu.

– De Bobotează, Teodosie Euxinus era să cadă din rai în iad, dar, fiind un tip cu o îndemînare proverbială, s-a prins cu super-glue de butoaiele cu agheazmă mai ceva ca Spiderman. Deci, fondurile europene au de ce se teme şi pe viitor.

– Cică nomofobia este frica faţă de pierderea mobilului sau a imposibilităţii de a-l folosi. Aşa zic oamenii de ştiinţă. Eu cred că teama cea mai mare e ca partenerul să nu-ţi găsească partenerul de distracţii interzise. De smartphone vorbim.

– De sărbători, TVR a reprogramat ,,Visul unei nopţi de iarnă” cu inegalabilul Florin Piersic şi alţi monştrii sacri ai teatrului românesc, dar şi filmul biografic ,,Puccini” (compozitorul, nu fotbalistul). Deci, se poate. În schimb, pe canalele comerciale au rulat ,,Cei trei nătărăi” (cu Ciordache, Nipulicea şi Tîndală Tîndărel), ,,Mincinosul mincinoşilor”, cu Liviu Dragnea, ,,Singur Acase” (1, 2, 3, 4, 5…), cu Klaus Werner Iohannis, şi ,,Denis, pericol public”, cu Viorica Docilă. După care România a preluat preşedinţia Consiliului Uniunii Europene, deşi, în această coproducţie internaţională de succes, face doar figuraţie…

– În semn de admiraţie şi profund respect, cel mai mare ziar elveţian a titrat că guvernul corupţilor a preluat şefia Europei. Să-ţi stea ceasul nu alta! – Programul de guvernare şi-a atins ţinta: românii au avut cea mai mare creştere a cheltuielilor cu băuturile alcoolice din Europa. O mînă serioasă de ajutor a dat politicianul versat care şi-a petrecut cea mai frumoasă parte a vieţii de pe uscat (puşchea pe limbă!) între metafizică şi Elena Udrea.

– Chinezii au trimis o sondă spaţială pe partea întunecată a Lunii, care se numeşte astfel întrucît pînă acolo a ajuns, alergat de justiţie, domnul Marean Vanghelie…

– Cercetătorii britanici sînt categorici: cel mai mare rahat de pe mapamondul lumii globului pămîntesc este Cozmin Guşă! Dacă aşa zic ei, aşa o fi, cu ştiinţa nu te joci!

– Programul de otrăvire ştiinţifică a populaţiei continuă cu şi mai mare înverşunare. Pe lîngă tradiţionalele E-uri, piaţa românească este invadată de peşte şi fructe de mare cu un conţinut ridicat de mercur, cadmiu şi alte nenorociri, iar brînzeturile folosite de restaurante, pizzerii, patiserii şi alte instituţii de cancerizare sînt, în cea mai mare parte, amestecuri de uleiuri de palmier, in şi cînepă, de parcă organismul uman ar funcţiona pe principiul motorului cu ungere internă. În schimb, preţurile sînt de brînză franţuzească, înnobilată cu mucegaiuri şi noroi. Cine le permite acestor criminali să otrăvească populaţia? Politicienii, cine altcineva? Nenorociţii care s-au căţărat pe capra puterii, de unde cîntă ,,Deschide, gropare, mormîntul!”. Toţi aceşti terorişti alimentari ar trebui arestaţi în regim de urgenţă şi hrăniţi cu asemenea produse, să vadă şi ei ce înseamnă să fii otrăvit metodic. – Cel mai bun somelier din România este o femeie, Marinela V. Ardelean. Degustă pînă la o sută de soiuri pe zi. Norocoasa! Vă daţi seama că, dacă Marinela ar fi fost bărbat, ar fi putut să se angajeze, cu jumătate de normă, ca picamer…

– Noul ministru al Nemuncii a fost timp de 13 ani şofer la DPC Botoşani. Deci, e adevărat ce spunea Napoleon că, în manivela oricărui şofer, stă tupilat bastonul de ministru! Ce de lucruri ne învaţă istoria PSD-ului, te cruceşti, nu alta…

– Încrederea în partidele politice a ajuns la 10%. Parlamentul are 16%. Doar pompierii (88%), Armata (77%), Biserica (65%) şi Poliţia (63%) trec de 50%. Restul instituţiilor (Preşedinţie, Justiţie, Guvern, Bănci, Sindicate, Patronate, Primării, Mass-media…) ar trebui desfiinţate, dacă tot nu dă nimeni doi bani pe ele

– Omul a devenit lacom şi vorace. ,,A avea, a aduna bunuri pare a fi sensul vieţii pentru mulţi oameni”, a spus Papa Francisc în Mesajul de Crăciun. Băi, Francisc, ai grijă, că dacă te aude Prea-Fericitul Daniel o să ţi-o cam iei pe coajă! Să nu zici că nu ţi-am spus!

– În 2018, în România s-au obţinut cele mai mari producţii din Europa de porumb (18,9 milioane tone) şi floarea-soarelui (3,3 milioane tone), şi am fost la o baniţă de podium, la grîu (10,247 tone). Per total, medalia de orz, pardon, de bronz. Cu toate astea, din cele 40,2 miliarde de euro aruncate pe importuri, 8,2% (3,3 miliarde) au fost pe alimente! Am exportat produse agro-alimentare de 2,2 miliarde de euro, rezultînd un deficit istoric de 1,08 miliarde de euro! Asta înseamnă să fii condus prost, la voia întîmplării. Dumnezeu îţi dă, dar nu-ţi bagă şi-n traistă. Să ai producţii record şi să acumulezi un deficit istoric în domeniu, nu-i la îndemîna oricui. Numai noi sîntem în stare. Că acceptăm să fim conduşi de hoţi, incompetenţi şi tot felul de aventurieri de mahala.

– Rona Hartner, nebunica Ţapului, se iubeşte la nemurire cu un papleacă căruia îi spune iubit. Se iubeşte ce se iubeşte, dar nu merge pînă la capăt, întrucît vrea să fie castă în noaptea nunţii. Acum, fie Rona n-are ţinere de memoria minţii, fie are himen supraelastic, fie Emil Constantinescu ori primul ei soţ nu aveau puţă, altminteri nu se explică acest fenomen meteorologic. Totuşi, cunoscînd-o pe Rona, analizînd fronturile atmosferice din viaţa ei, înclinăm spre a treia variantă. – Ştiaţi că printre cele mai ciudate tradiţii ale românilor ce îndură ţipătul coiotului este să-l urmărească pe Grigore Leşe cum sare gardul dintre ridicol şi ipocrizie?! Nu ştiaţi, aşa-i? Vedeţi, degeaba cîntă cucu-n Bucovina!

– Întrebare întrebătoare: oare Moş Crăciun respectă normele de protecţie a datelor personale?

– În România, sărăcia este peste tot, numai bogăţia se lăfăie în locuri special amenajate pentru cetăţenii protejaţi de fărădelege.

– Putin ne-a luat serios la ochi din cauza scutului anti-prostie de la Deveselu şi ne-a anunţat că noile rachete ,,Avangarde” trec prin el ca prin brînză. Nasol moment! Totuşi, Vladimir Vladimirovici, te cam grăbeşti cu ameninţările. Noi oricînd putem întoarce armele. Ce, ai lipsit la orele de istorie?!

– Cancelarul Austriei a spus că firmele austriece pot oricînd să-şi ia tălpăşiţa din spaţiul carpato-danubiano-mafiotic. Şi care-i problema? Alţi bandiţi aşteaptă după uşă. Apreciem gluma nepotului lui Hitler, dar vă asigurăm că nici un milionar austriac nu-şi ia catrafusele de aici. Nu înainte de a epila toţi munţii şi a suge tot petrolul din măruntaiele pămîntului românesc. Nu pleacă javrele de la măcelărie nici dacă le dai un pic de avans.

– Cel mai bun comediant al lumii a ridicat sala în picioare: ,,America nu e poliţistul lumii”. Bată-te să te bată norocul, Donalde, că tare mai eşti haios!

– Svitolina, numărul 4 mondial, n-o haleşte deloc pe Simona Halep: ,,În 2018 n-am avut un lider măreţ!”. Să moară mă-ta! Pentru treaba asta te dăm pe mîna Mihaelei Buzărnescu, să ţi-o tragă cu reverul pînă-ţi vine mintea la ceea ce la noi se numeşte, îndeobşte, cap, iar la voi, la ucrainience, umbrelă…

– O tînără orădeancă fierbinte a vrut să-i dea foc steagului Ungariei, arborat la sediul UDMR din localitate. Din păcate, gestul creştinesc al tinerei revoluţionare n-a avut o finalizare fericită, întrucît n-a ajutat-o bricheta.

– După un mandat de parlamentar (patru ani de somnolenţă bovină), orice papleacă va primi 3.500 de lei pe lună, pensie specială. De fapt, hoţie specială. Başca pensia de drept. În schimb, un profesor cu gradul didactic I, cu 40 de ani vechime, va încasa 1.700 de lei. Mă, mînca-v-aş ochii, ce ţară e asta? Cît mai suportăm să le fim robi? Cît ne mai prefacem că nu vedem ce se întîmplă? Cît timp mai aşteptăm să vină alţii să ne facă ordine în ogradă? Răspundeţi, nu vă mai prefaceţi că dormiţi!

– Oamenii de ştiinţă au stabilit că muzica nouă produce la fel de multă plăcere precum sexul. Fugiţi, mă, de-acilea cu ştiinţa voastră! Vă spunem noi că nu e aşa, că am studiat problema în profunzime. – Poetul Emil Brumaru s-a întors printre îngeri…

– Între 2007 şi 2017, peste 500.000 de copii, elevi şi studenţi, au emigrat din România. Toată clasa politică aflată la butoanele puterii ar trebui să se prezinte la prima secţie de poliţie şi să se autodenunţe. Dacă nu vrea de bunăvoie, haideţi să-i dăm un pic de avans! Cu nişte ţepe din lemn de salcîm. Prunii îi păstrăm ca să avem cu ce uda autostrăzile gîtului, că un asemenea eveniment trebuie marcat cum se cuvine.

– Ei, dar acum cîteva sute de ani, clasa politică era mult mai legată de clăcaşi. Dar nici ea nu se dădea dusă de la putere, deşi ofertele curgeau gîrlă. Unul Gheorghe Ştefan a zis cam aşa: ,,Nu părăsesec pămîntul ţării mele chiar de-ar fi să mă mănînce cîinii pămîntului…”. Adînc. Ce s-a întîmplat cu el şi cu alţii asemenea lui vă spune Adi Sfinteş în ,,Istoria necenzurată a românilor”, ca să vă treacă mahmureala sărbătorilor.- ,,Aşa se face că noul complot boieresc pus la cale de logofătul Gheorghe Ştefan găseşte sprijin la Matei Basarab şi Gheorghe Rakoczy, care îi împing o vizită dar nu-l găsesc acasă că, deşi era destul de burduhănos, fuge cît îl ţin picioarele la Hotin, aşteptînd ajutor de la ginerele său. Că, deşi s-a prins ce-i cu boala soţiei lui Gheorghe Ştefan (ăla plecase din Iaşi sub acest pretext) şi executase trei boieri complotişti, a fost luat ca din oala de noapte. După nici o lună revine la putere şi e rîndul lui Gheorghe Ştefan să fugă după arbitri, în Ţara Românească. Dar pe Vasile îl mănîncă deasupra tronului şi, însoţit de dilimanul de Timuş, pătrunde în Ţara Românească. Deşi superior numeric, pierde bătălia de la Finta şi din cauza unor neînţelegeri dintre dintre cazaci şi moldoveni, care se asistau reciproc cum îi măcelăreau mercenarii lui Matei. Domnul muntean este rănit de un glonţ la o pulpă, dar refuză îngrijirile medicale şi îşi conduce cu stoicism oştirea spre victorie. Ba, mai mult, îi întoarce vizita de curtoazie şi jaf, urmărindu-l prin toată Moldova. Dar, după cum poate aţi observat, Lupu era foarte iute de picior şi apucă, din nou, să treacă Nistrul. De atîta grabă şi-a uitat soţia şi vistieria la Suceava unde, totuşi, Timuş reuşeşte să intre cu 9.000 de cazaci, cu gîndul să o apere. Dar acesta este rănit şi moare în a şasea zi. După trei luni de asediu, în care ăia dinăuntru ajunseseră să mănînce piei de cai morţi şi rădăcini de gard, cetatea cade în mîinile lui Gheorghe Ştefan care-i ia la 11 metri pe toţi. După un periplu pe la cazaci şi pe la hanul din Crimeea, ajunge prizonier de lux la Stambul pînă în 1660, cînd i se dă arest la domiciliu în propriul palat. Tocmai cînd se gîndea să se întoarcă la domnie, în 1661, dă colţu’, fiind adus la Iaşi şi adăpostit de tentaţiile lumeşti la doi metri sub nivelul ghioceilor. A fost căsătorit de două ori, cu Tudosca (mama lui Ioan, a Mariei şi a Ruxandrei) şi, după decesul acesteia, cu Ecaterina, zisă Abramburica, o caucaziană superbeton, un fel de Pamela Aandersoanei a acelor vremuri, mamă heroină a lui Ştefăniţă (domn între 1559 şi 1661), Ioan şi Alexandru, care însă au stins veioza destul de repede. După ce l-a înlăturat pe Lupu, Matei a dat şi el de belele, că seimenii şi dărăbanii, adică exact ăia care prin simpla prezenţă creaseră impresia falsă că şi el este vreun mare viteaz, s-au răsculat, cerîndu-i cîte trei lefuri că, ziceau ei, merită după victoria nesperată de la Finta. Şi-l îndemnau, cu grijă părintească, să se retragă la mînăstire, că şi-a trăit traiul şi-a mîncat mălaiul, adică a cam expirat pe raft. Ba, mai mult, cînd s-a întors dintr-o vizită de la Argeş, nu l-au lăsat timp de trei zile să intre în cetatea Tîrgoviştei pînă nu le-a promis achitarea restanţelor financiare. Pe perioada distracţiei sindicale nu i-au dat nici măcar pîine, că, ziceau ei, plini de umor sîrbesc, trebuie să-şi protejeze dantura. După toate astea, Matei, care era în doliu după moartea soţiei alături de care se jucase cele mai năstruşnice jocuri eroice timp de 40 de ani (ăsta da stoicism!), şi suferea şi după urma rănii de la Finta, şi nici tînăr nu mai era, se îmbolnăveşte şi, în aprilie 1654, adoarme definitiv pe tronul său. Ceea ce este într-adevăr o performanţă extrem de rară la valahi. Este pitit la biserica domnească din Tîrgovişte dar, în timpul lui Constantin Şerban, mormîntul este vandalizat de seimeni, şi oasele îi sînt batjocorite. Într-un final este reînhumat la Mînăstirea Arnota, una din ctitoriile sale, iar pe lespedea ce-l protejează de ultraviolete scrie, printre multe alte abureli, că n-a fost «niciodată biruit, ci biruitor». Acu’ eu nu ştiu ce să zic după finalul ăsta penibil. A fost sau n-a fost un mare domnitor Matei Basarab, sau lungimea domniei compensează inexistenţa faptelor cu adevărat memorabile? Cum urmaşi n-a avut ca să-i cercetez cu lampa-n ochi, s-o lăsăm moartă şi să creadă fiecare ce vrea că, pînă la urmă, vorba înţeleptului popor român, d-aia-i democraţie de cumetrie”.

CONTELE DE MONTE-CRISTO