Drumul spre înalta societate a infractorilor

– Lichele ungureşti

– De unde începe corupţia

– Tîndală Tîndărel face pe el

– Şcoala de agăţat milionari

– Avram Iancu a cucerit Stambulul

– Copiii cu patru mîini

– Dacii păpau cîini

– Războaiele Corinei Creţu cu meandrele concretului

– Litoralul pentru hoţi

– Vrăjeala săptămînii: cică un prăpădit din Teleorman, altul decît domnul Dragnea, a găsit o valiză cu documente compromiţătoare despre afacerile firmei Teldrum. Măi, dar proşti îi mai cred ăştia pe români!

– Din cele 22,5 miliarde euro alocate României pentru exerciţiul bugetar 2014-2020, România a absorbit abia 6,5%. Ce se întîmplă, v-aţi pierdut dexteritatea sau potera e mai vigilentă?

– Scormonitorii în ape tulburi au descoperit că Viorica a avut probleme cu urcarea treptelor liceale, că nici la facultate n-a intrat din prima, dar că a ajuns prima femeie din fruntea guvernului României. Şi, mă rog, care-i problema? De ce vă miraţi?

– Iulian Vlad, ultimul şef al Securităţii, a apucat să spună: ,,Teroriştii n-au existat, a fost doar un plan diabolic de rupere a ţării”. Noi eram convinşi de asta, numai proştii cred altceva.

– Sifilisul şi onania fac ravagii printre extremiştii maghiari. Cei doi comentatori nesportivi ai meciului dintre Copil şi Federer, în timp ce se holbau la sînii unei femei din loja românului şi se întrebau dacă sînt originali, de la mama lor, au nechezat că Marius e la fel de slab ca Halep. ,,Minciuni româneşti”, au stabilit cele două curve masculine, cu primitivismul tipic mîncătorilor de şaormă direct de sub coada calului.

– Au trecut trei ani de la arderea ritualică a celor 65 de tineri în crematoriul de la ,,Colectiv”, dar nu s-au găsit vinovaţii. Dintre toţi demnitarii care au decontat politic, doar Arafat a rămas în funcţie. Asta, probabil, pentru că era cel mai (i)responsabil. Că doar nu îl ţin în guvern pentru orientarea sexuală.

– Un studiu european susţine că în România corupţia începe din şcoală. E o mare greşeală: corupţia e prezentă încă din uter. Educaţia doar o perfecţionează.

– Tîndală Tîndărel ne avertizează de la înălţimea pregătirii sale teoretice şi tehnico-tactice că UE ne va amenda în continuare din pricina condiţiilor de detenţie. În mod ciudat, nimeni nu ne sancţionează pentru condiţiile mizere din spitale, şcoli, instituţii publice… Asta îl ajută foarte mult pe domnul ministru să-şi facă somnul de frumuseţe intelectuală.

– Dar nu vă spun că Tîndală s-a făcut de rîs şi cu ocazia martirizării procurorului general Augustin Lazăr! Atît de tare, încît Pinocchio a rămas o poveste de adormit copiii (,,copii”, cum ar scrie celebrul intelectual din dulcele tîrg al leneşilor. Tîrgul de cumetrii politice).

– Ştiaţi că există o şcoală de agăţat milionari? Cursul conţine şapte lecţii şi costă doar 199 de euro. Patroana şcolii şi-a propus să devină milionară, agăţînd proaste. Gurile rele bănuiesc că printre absolvente ar fi fost şi celebra Viorica, o blondină care s-a lipit de unul Liviu ca marca de scrisoare, ca scuipatul de asfalt.

– Românii au cele mai mici salarii din Europa, dar plătesc cele mai mari dobînzi la credite, în condiţiile în care preţurile la utilităţi şi produse de bază au luat-o razna. Şi mai ziceţi că nu se respectă programul de guvernare-înfeudare!

– Avram Iancu a cucerit Stambulul, după ce a înotat 680 de km, pornind de la Sulina. Nu e rău, dar poţi mai mult, măi, băiatule! Te ţii de toate prostiile, iar în Ardeal ungurii îşi fac de cap.

– Laszlo Tökeş, ticălosul absolut, cere răspicat ruperea Transilvaniei de România. Vorba lui Vadim: dar o MUE (Marea Uniune Europeană) nu vrei?

– Un dezaxat din Iaşi, eliberat condiţionat din puşcărie, a violat o fetiţă de şase ani. Pentru asemenea monştri, pedeapsa cu moartea este prea puţin.

– În Arabia Saudită a fost executată o indoneziancă fiindcă îl omorîse pe angajatorul ei care încerca să o violeze. Ce ţară barbară! Dacă n-ar bălti de petrol, jandarmul mondial ar exporta şi acolo democraţia. Aşa, n-are rost să-i deranjeze pe odioşii criminali, care, de la cel mai înalt nivel, n-au nici o problemă să omoare ziarişti, cameriste, după nişte cutume tribale.

– În estul Franţei s-au născut mai mulţi copii fără mîini. Situaţia este în contrast cu România, unde copiii politrucilor dinainte de 1989 şi a celor de după marea năpîrlire s-au născut cu cîte patru mîini lungi. Şi fură cu toate patru, ca-ntr-un concert de Rahmaninov.

– În India a fost construită cea mai înaltă statuie din lume (188 de m) numită ,,Statuia Unităţii” şi-l reprezintă pe Sardar Patel, unul dintre luptătorii pentru independenţa ţării. Sardar a fost ministru de Interne, adică un fel de Carmen Dan de pe malul Gangelui. Preţul a fost pe măsură: 370,7 milioane de euro. Dar ce mai contează că şi acolo mulţi oameni mor de foame, au ei statuie?

– Dacii păpau cîini, au stabilit zoo-arheologii după ce au studiat oasele răzuite cu ustensile ascuţite. Păi de ce vă miraţi, n-aveau pe steag un cap de lup? Credeţi că l-au pus acolo de amorul artei? Eu cred că mulţi se mîncau şi între ei, ca şi romanii, de altfel. Asta-i dovada cea mai elocventă că sînt strămoşii noştri.

– UE începe să pîrîie pe le încheieturi, să se dezarticuleze. Tratatele internaţionale nu mai valorează nici cît hîrtia pe care sînt scrise, promisiunile sînt uitate imediat ce au fost făcute, cei mari se uită chiorîş la cei mici, iar ăia cu tupeu îşi înfig colţii în glezna graşilor. Numai România acceptă să fie scuipată în ochi de toţi nenorociţii. Dar, ţinînd cont de cine ne reprezintă la Bruxelles, nu-i de mirare… – Numai în ultimii doi ani datoria externă a crescut cu 20 de miliarde de euro. Dacă pe Ceauşescu l-am împuşcat pentru că a scăpat ţara de datorii, cu voi ce trebuie să facem?

– Domnul Daea nu-şi pierde vremea: a adus şi boala oii nebune. Nu ştim dacă a luat-o direct din programul de guvernare, din dicţionarul rural român-englez sau de la vreo colegă de cabinet, sigur e că nu s-a pricopsit cu ea din ,,Mioriţa”. Acolo, oaia era o horoscopistă melancolică, nicidecum dilimancă…

– Pesedista Corina Creţu îşi dă în judecată şi partidul, şi pe Codrin Ştefănescu, care, cu excepţionala sa capacitate de analiză şi fotosinteză, a acuzat-o de trădarea intereselor naţionale. Se răsuceşte Cîrpa Kaghebistă în patul conjugal cînd o vede pe biata copilă cum se zbate printre meandrele concretului. Unde sînt zăpezile de altădată, cînd la Cotroceni, pătruns de sinergia faptelor, îşi petrecea timpul între metafizică şi clitoris? Acum abia de-şi aminteşte cum îl înţepa puştulache ăla de Coposu cu sula-n coaste.

– Totuşi, Corino, facem un apel la calm şi bună înţelegere, conform principiului aristotelic ,,pace, pace, între două dobitoace”, fiindcă nu poţi să dai pe cineva în judecată cînd nu posedă aşa ceva. Ce-ar zice Colin Powell? Ia scrie-i nişte mesaje adolescentine, poate afli cîteva răspunsuri în legătură cu frămîntările tale. Cică negrii e sensibili la fluturările de gene. Ei e aşa, mai poetici.

– O secretară de la Politehnica timişoreană, nemulţumită de salariile indecent de mici din Educaţie, îşi completează veniturile cu un nou blow-job. Partenerii ei de serviciu erau atît de mulţumiţi de ataşamentul profund faţă de noul loc de muncă încît veneau la mărire şi de trei ori pe zi…

– Marii noştri scriitori Gigi Becali şi Cristi Borcea au probleme cu legea. AEP i-a transmis antrenorului Stelei că n-avea voie să voteze la referendumul pentru familia oarecum tradiţională, iar cîinelui dinamovist că ar fi cazul să decarteze două milioane de euro (cauţiune, pentru niţică evaziune fiscală), dacă vrea să-l prindă Ziua Naţională lîngă Valentina Pelinel. Mi se pare că în societatea noastră de batjocură şi consum etnobotanice, nu mai e nici un respect pentru intelectualii de la Poarta Albă.

– Dinamo a fost eliminată din Cupa României de o echipă de Liga a treia din Miercurea Ciuc. La sfîrşit, urmaşii hunilor s-au strîns în hora dracilor şi au cîntat imnul aşa-zisului Ţinut Secuiesc. În vremea asta, alde Hanca şi Nistor, tot cu ţinutul secuiesc aveau de a face, fiindcă trebuiau recoltate probe pentru proba antidoping.

– Culmea hoţiei: să furi de la senatorul Bădălău! ,,Nu-i nici un adevăr în această minciună”, ar spune Livache cu subînţeles.

– În viitorul foarte apropiat, ora exactă pe mapamondul lumii globului pămîntesc o vor da doar SUA, China şi Rusia. Numai pe litoralul românesc legea o vor face aceeaşi jupani, după cum ne spune Adi Sfinteş în ,,Istoria necenzurată a românilor”.

– ,,Cum treci podul peste Dunăre pe la Giurgeni-Vadu Oii, dai de-un ţinut căruia i se spune popular Dobrogea, după numele unui şmecher de-al locului. Acest ţinut, amestec foarte reuşit de praf şi pulbere fină, mai ales în zona crepusculară a cluburilor de cocalari, a fost – şi este – terenul de joacă al tuturor dirimbliilor, din timpuri imemoriale. Pe aici şi-au făcut grecii cetăţi ca să aibă unde-şi petrece weekend-urile Burebista, pe aici circulă clandestin sau cu voie de la stăpînire tot felul de negustori, care mai de care mai şugubeţ şi mai brunet, dintre care amintim, cu inima cît un purice, pe fioroşii traficanţi de porumb fiert ori pe foarte periculoşii vînzători de seminţe de bostan şi floarea-soarelui. Ba unii, care seamănă leit cu Nicuşor Constantinescu şi Radu Mazăre, urmaşii legitimi ai lui Dapyx şi Gebeleizis, îşi trimit nimfele travestite, cu evidente origini braziliene, să-i îndoape pe musafirii (ne)poftiţi cu gogoşi calde, ca să le meargă direct la lingurică şi să nu uite niciodată proverbiala ospitalitate dobrogeană. La marginea mării, printre năvălitorii toropiţi de soare şi bere la halbă, armele de apărare şi contraatac predilecte ale localnicilor, aprozii strigă cît îi ţin bojogii: – «Porumbelul de la mare este fiert între picioare», «Porumbelul cu sărică este bun la păsărică», «Luaţi, mîncaţi, ca s-aveţi parte, de cea mai frumoasă moarte», şi alte porunci inventate de corporatiştii pentru care marketingul audio-vizual, pas cu pas, dacă se poate direct pe burta trudiştilor, este un mod de viaţă din cele mai vechi timpuri şi pînă în zilele noastre. Ca şi consumul de hamsie prăjită, şaorma cu de toate, inclusiv nisip, ineluşe (5 plus 1 gratis), ciorbă de burtă, baclavale, kebab, pizza, mici şi topless pe burta goală. Şi nici n-avea cum să fie altfel, că-n Dobrogea s-a inventat toleranţa, altminteri cum se explică puzderia de homleşi care bîntuie prin hoteluri insalubre şi prin restaurante unde helicobacter piloris te aşteaptă tupilat după tejghea să te facă la bardahan, iar munţii de gunoaie sînt escaladaţi zilnic de halpiniştii ocazionali, cu plăcere şi indiferenţă pînă şi pe malul mării, unde răsăritul se vede mai cool dintr-o depresiune de peturi! Chestia asta cu toleranţa a început demult, încă înainte de 1417, că pînă atunci şi-au făcut de cap pe aici românii, tătarii, genovezii, byzantinii şi turcii, ca să nu-i mai punem la socoteală p-ăia mai vechi. Au luat-o la ştangă, ca să fiu cît mai fidel adevărului istoric, ca la Vaslui, adică fie pe cont propriu, fie în grupuri interetnice, ceea ce pînă la urmă e cam tot aia. Ba aş zice că a fost mult mai uşor decît unde zisei mai sus fiindcă în Dobrogea, mai ales în verile alea din Secolele XIV-XVI, textilele nu aveau cine ştie ce căutare. Cică nici nu existau vînzători ambulanţi de chiloţi din cauza lipsei totale a cumpărătorilor. Minciuna aia pe care negustorii au numit-o, la mişto, «costum de baie», nu fusese încă inventată, aşa că lumea se simţea bine în pielea ei, de la Chilia şi pînă la Vama Veche. Şi ca să respectăm adevărul istoric, şi mai la sud. Mult mai la sud. Centura de castitate fusese desfiinţată în urma unui referendum local provocat de rapida îmbogăţire a posesorilor de polizoare electrice cu discuri vidia, iar armura medievală înfiorătoare a bărbaţilor era din bronz natural, care nu se lua nici cu raşpila. Prin urmare raşpilele au fost interzise printr-un decret, că după cum cred că v-aţi dat seama, respectul faţă de legea gravitaţiei este maxim în spaţiul pontic. Prin Dobrogea asta au mai făcut bătăi în nămol şi Dan I, fratele lui Mircea cel Bătrîn, cu Şişman al bulgarilor, din care cauză a cam decedat, ceea ce a dus la o creştere bruscă a interesului turiştilor americani pentru o zonă atît de palpitantă. Acum nu ştiu ce înţelegeţi voi prin americani în Secolul al XIV-lea, dar n-am să vă dau prea multe explicaţii că s-ar putea să mă-ncurc în ele şi detest acest lucru, aşa că vă las pe voi să vă folosiţi imaginaţia şi trec mai departe, nepăsător şi aproape rece. Despre jupanatele din secolele anterioare v-am mai spus şi, dacă n-am făcut-o, ar fi trebuit s-o fuck. Nu mai insist nici în legătură cu Ivanco, cu Ţara Cavarnei, care se zice că ar fi fost nucleul statal al acelei zone, vă mai amintesc, ca să nu ziceţi că-s neam prost, de Balica, un fel de Radu Mazăre, negăbjit de DNA, al ţinutului, care s-a băgat ca musca-n lapte în conflictul dintre Paleologi şi Cantacuzini, indivizi ce-şi disputau supremaţia în Imperiul Byzantin. Cei 1.000 de ostaşi, unul mai tatuat decît altul, îmbrăcaţi în tricouri personalizate cu citate din filosofii în vogă, dintre care mi-au sărit în ochi, că erau mai sclipicioase, «Vînd nevastă full option, 4X4, puţin folosită, ţinută în garaj», «N-am nevoie de Goagăl, soacră-mea le ştie pe toate» şi clasicul «Mă-ta-i curvă», erau comandaţi de Dobrotici. Ei, aici vroiam să ajung, la substantivul ăsta propriu şi nici măcar nu-i nevoie să vă explic motivul. Cum Balica moare şi el ca prostu într-o luptă cu un car alegoric, Dobrotici, aliat şi cu Vlaicu Vodă (1364-1377), şmecherul din Valahia, va conduce pînă în 1386. Dar teritoriul stătuleţului său nu cuprindea şi Chilia, importantă zonă de tranzit comercial, unde ora exactă o dădeau genovezii, pe care însă îi trimite după ţigări Mircea cel Bătrîn prin 1403-1404, care astfel aducea sub ascultare tot litoralul, cu tot ceea ce include mai interesant acest cuvînt, de la meduze şi scoici, pînă la toplesiste (mai rare) şi nudiste (făceau cvorum non-stop). Voievodului valah îi plăcea să dea la peşte la gurile Dunării, care, pe vremea aia, nu erau cel mai mare depozit de mase plastice” (Va urma).

CONTELE DE MONTE-CRISTO