Tribunul adevărului

– Zuckerberg, pe urmele lui Vadim

– Balaci s-a mutat în cer

– Lanţul de iubire dintre Cătălin Botezatu şi Elena Udrea

– Balada unui creier mic

– Paul Allen a dat delete

– România, laboratorul morţii

– Profesorii e nasoli

– Avocatul diavolului

– În sînul miresei

– Simona Halep, cea mai bună jucătoare a lumii

– Mihai Viteazul, agonia şi extazul (1)

– CEDO a respins apelul României (la pachet cu Lituania), stabilind fără echivoc: în spaţiul carpato-danubiano-mafiotic au existat închisori CIA. Exact ce a spus Tribunul, declanşînd un val de proteste din partea mincinoşilor de la putere şi a slugilor din presa scrisă şi orală. Sau viceversa. Un om care spunea adevărul a avut şi ţara asta şi nu a ştiut să-l preţuiască! Vorba Sfîntului Alexandru: ,,Va veni o vreme cînd toţi nebunii se vor uni împotriva celui ce spune adevărul şi vor striga: «E nebun!»”. Dacă siniştrii contemporani nu i-au recunoscut unicitatea, uite că instituţiile europene îi dau dreptate pînă la capăt.

– S-a mutat în cer Ilie Balaci, unul dintre cei mai mari fotbalişti din istoria fotbalului românesc. Odată cu ,,Minunea Blondă” dispare o lume…

– Sondajele de opinie situează Opoziţia în pole-position pentru preluarea puterii vremelnice. Asta în ciuda aspectului că n-are vreun proiect de ţară. PSD-ul a fost scos din cărţi din cauza luptei împotriva justiţiei şi a instalării nonvalorilor la Palatul Victoria Socialismului de Cumetrie şi Desfrîu. Românii nu sînt proşti şi vor să fie conduşi de oameni deştepţi. Ceea ce partidul-stat a neglijat cu bună ştiinţă. S-a lăsat pe mîna lungă a liderului suprem şi a pierdut. Dictatura Dragnea este un eşec răsunător. Autobuzul cu motor de Trabant din care s-a dat jos pînă şi Tudose, se va izbi de alegeri ca de zidul morţii politice.

– Ştiaţi că Cătălin Botezatu a făcut-o fericită pe Elena Udrea? Şi, culmea culmilor orgasmice, în sensul familiei tradiţionale formată dintr-un manechin şi o urmărită internaţional. Căci acela care a transformat-o în mamă heroină a avut o relaţie strînsă cu vicleanul copil de casă de modă. I-a fost manechin, dar cine nu i-a fost manechin lui Cătălin! Asta înseamnă că Botezatu şi Elena sînt cumnaţi. – 70% dintre români nu deschid o carte în decursul unui an. Şi vă mai miraţi că sîntem conduşi de proşti!

– Doi bandiţi internaţionali, Bombonel şi Matrozul Chior, se ceartă ca la uşa cortului pe titlul de întîiul jefuitor al ţării. Printre victimele lor se numără PETROM-ul, Flota şi alte mărunţişuri de miliarde de euro. Justiţia i-a luat în colimator doar pentru ce a îngropat pisica. Şi acum aceasta se miră că urmaşii distinşilor bandiţi vor s-o pună cu botul pe labe. Cînd te prostituezi pe centura politicii, să n-ai pretenţia de a fi tratată ca o doamnă legată la ochi.

– Ştiaţi că Mihai Neamţu, un papleacă cu nas de boxer (care latră) ne anunţă că vine din viitor şi că n-a avut timp să facă un duş rece. Cică nici viitorul n-arată prea bine deşi poartă ochelari de cal. Neamţu, nu viitorul.

– La Maternitatea Ploieşti s-a născut un copil cu două penisuri. Unul dintre instrumente ar trebui montat în zona crepusculară a lui Băsescu. Dacă transplantul ar fi fost efectuat la timp, n-ar mai fi fugit Elena Udrea taman în America Centrală. Ar fi îndurat supliciul puşcăriei cu speranţa că nu va ieşi de acolo degeaba.

– Nişte proaste (bine, ele zic că sînt autoare de manuale de limba română) au masacrat poezia lui Topîrceanu, ,,Balada unui greier mic”, conform reformei educaţiei, care are drept motto: ,,Prostul dacă nu-i fudul, nu-i prost destul!”. I-au păstrat, totuşi, titlul, deşi ,,Balada unui creier mic” ar fi fost conform modificărilor aduse. Mereu mă întreb: pînă unde poate merge prostia în ţara asta? Nu-mi răspunde decît ecoul.

– Paul Allen, cofondator Microsoft, alături de Bill Gates, a dat delete la numai 65 de ani. Poate Dumnezeu îi dă o resetare, că merită. – În Belgia înfloreşte comerţul cu carne de crocodil şi de maimuţă. Ce gusturi au alde Monica Macovei şi celelalte gelade! Canibali în toată regula!

– Românii consumă cea mai mare cantitate de sare din Europa. Nu c-ar vrea ei, săracii, ci aşa le este sărată viaţa de veroşii producători din industria alimentară. La fel stă treaba şi cu zahărul, şi cu grăsimile, şi cu băutura. Cît vom rezista? Asta se întreabă şi diriguitorii laboratorului morţii, care au înlocuit hamsterii cu români de toate vîrstele, de la cel cu ţîţa-n gură pînă la cel cu barba sură. Dacă la intrarea în ţară ar scrie pe borna de hotar ,,Auschwitz”, adevărul ar fi în elementul său. Căci România deşeurilor alimentare a devenit un imens lagăr de exterminare.

– Asta se întîmplă cînd gradul de sărăcie (37%) este cel mai ridicat din Europa, nici măcar bulgarii nu ne mai suflă în ceafă. – Nu ne mai rămîne decît s-o luăm pe urmele Canadei, care, precum Urugayul, a legalizat consumul de canabis în scop recreativ. Cică e o veselie la nord de Marile Lacuri, ce n-a văzut Parisul. În două zile, magazinele de profil au rămas fără marfă.

– Nu ştim dacă de acolo venea fata primarului din Odobeşti, cert este că era prăjită bine cînd au oprit-o poliţiştii din goana ei nebună pe străzile Bucureştilor. Bine, la noi, înainte de acceptarea drogurilor uşoare, trebuie legalizată mai întîi prostia. Atunci, toată lumea, de la vlădică şi pînă la opincă, de la Viorica şi pînă la Mimi de la coafor, s-ar bucura de toate drepturile cetăţeneşti. Cît despre juna primarului, nu e nimic extraordinar; e un comportament caracteristic copiilor de bani gata. Dacă vă mai amintiţi, aţa decenţei a fost ruptă de Alina Răducănoiu, fiica prefectului de Dolj, care, înaintea plăcuţelor de înmatriculare suedeze, dădea MUE (Marea Uniune Europeană, v-am mai spus) la tot cartierul. Nu ştim dacă şi cartierul a fost la fel de generos.

– Un studiu făcut de patru profesori despre profesori a ajuns la concluzia că aceştia e nasoli. Nu toţi, numai ăia care nu ştie să citeşte sufletele copiilor. Că e complicate. Norocul e că, datorită clasei politice, profesorii care poartă abuziv acest titlu ocupă, în general, funcţii de conducere. – Nea Petrică Daea este într-un proces accelerat de trezire la realitate. Crede că pesta porcină a fost răspîndită intenţionat. Deci n-au adus-o porcii corigenţi la geografie, n-a venit nici cu bicicleta, nici pe jos. Dă-i, Doamne, ministrului mintea cea de pe urmă!

– În fiecare dimineaţă, Avocatul Poporului se uită cu un ochi la făină şi cu altul la slănină. De atîta efort intelectual, pe seară, schimbă foaia: se uită mai întîi la slănină şi pe urmă la făină. De popor îl doare-n fundul Curţii Constituţionale. Aşa se întîmplă cînd pe scaunul respectiv ajunge avortonul sinistru al politicii româneşti, un amestec puturos de sindicalism de tarabă, ţărănism de gang, pestă porcină şi arivism, a cărui singură preocupare este să şteargă cu batista unipersonală voma politicii româneşti. Piei, Satano!

– Ministrul Finanţelor şi Mireselor Furate, domnul Orlando (ce prenume predestinat!), vrea ca ,,Hora miresei” să se joace cu ANAF-ul de faţă. Iar angajatul instituţiei care posedă o mînă chiar şi mai lungă decît a statului român o va băga în sînul miresei nu în scopul nobil de a o excita un pic, cum fac toţi nuntaşii corecţi politic, ci de a-i smulge paralele cu sfîrcuri cu tot. Şi mai ziceaţi că politicienii nu sînt preocupaţi de familia tradiţională, că n-o sprijină, că n-o impozitează…

– Şi ca să nu se creadă că e o glumă, deja s-a dispus măsura sechestrului asiguratoriu pe opera lui Coşbuc, fiindcă nici pînă astăzi n-a declarat veniturile de pe urma ,,Nunţii Zamfirei”…Urmează Nicu Covaci, care tot într-o ,,Nuntă” o ţine, Horaţiu Mălăele cu ,,Nunta mută” şi mulţi alţi evazionişti celebri. Nici Rebreanu nu-i scăpat, deşi, ca să scape neprins, şi-a intitulat romanul ,,Ion”. Păi, voi ştiţi cîte nunţi sînt acolo? Numai Orlando a numărat trei, după care i-a dat cineva cu sapa în cap…

– Ştiaţi că şobolanii de la oraş sînt mai graşi decît şobolanii de la ţară? Cică se hrănesc mai bine. La concluzia asta au ajuns cercetătorii canadieni şi britanici. Asta explică multe. Că dacă studiau problema cercetătorii somalezi, n-ajungeau la nici o concluzie. Băi, voi chiar sînteţi plătiţi pentru asta? Păi voi munciţi mai puţin decît parlamentarii români!

– Preţul energiei electrice, pe piaţa reglementată, a crescut în primele nouă luni ale anului 2018 cu 20%. Cică pe piaţa concurenţială, energia e mai ieftină şi cu 25%. Ce vrăjeală de popă de ţară! – Deşi ţipa ca din gură de şarpe cu ochelari că nu e vinovat, Poliţia ieşeană a încătuşat un om fiindcă aveau un mandat de arestare internaţional, cu un nume asemănător, pe care nu ştiau cum să-l folosească. În vremea asta, adevăratul infractor se distra prin baruri. Norocul încătuşatului a fost instanţa de judecată, care i-a trimis pe miliţieni după ţigări, că, altminteri, la ocnă îi putrezeau oasele. Că, vorba aia, sînt pline puşcăriile de oameni nevinovaţi.

– ,,Intrăm în linie dreaptă în pregătirea a doi ani electorali în care avem patru ani de alegeri.” Cine a zis asta? Socrate? Platon? Viorica? Nici vorbă, ea este o intelectuală. Ludovic Orban a glăsuit, pierzînd o excelentă ocazie de a tăcea. Dar nu poate, se pregăteşte să fie prim-ministru. Proba de incompetenţă lingvistică a trecut-o cu nota maximă. Sau minimă, nu ştiu exact cum se face notarea la clasa politică.

– Cea mai bună jucătoare de tenis a lumii din acest an, Simona Halep, a fost răpusă de o hernie de disc. Nu e caz de operaţie, dar marea sportivă n-a mai putut concura la Turneul Campioanelor. Mare păcat! Fii tare, Simona! Poţi reveni şi mai puternică. În aceste vremuri de umilire colectivă, eşti unul dintre puţinele repere ale mîndriei româneşti.

– Pe Insula Santorini este interzis călăritul măgarilor de către obezi. Cică e insula cu cei mai mulţi măgari crăcănaţi. La noi, pe insula de latinitate, e taman invers: măgarii obezi, cu imunitate, călăresc poporul.

– Cheltuielile bugetare cu partidele parlamentare au crescut în 2018 de 20 de ori faţă de 2015, ajungînd de la 6,7 – la 180 milioane de lei! Dacă ar creşte în acelaşi ritm cheltuielile cu educaţia sau cu sănătatea, ca să exemplificăm cu cenuşăresele societăţii româneşti, am fi fost o naţie de oameni deştepţi şi sănătoşi. Şi cu o clasă politică pe măsură.

– Acţionarii Facebook vor să-l înlăture din fruntea Facebook pe Mark Zuckerberg. E ca şi cum l-ai fi dat la o parte din fruntea PRM pe Vadim. Nişte neisprăviţi au încercat, dar n-au reuşit. Însă, după mutarea acestuia la cer, cîţiva dintre gîndacii de Colorado s-au strecurat în fruntea partidului, continuîndu-şi opera de a demola singura mişcare patriotică sinceră din istoria contemporană a României. Nu vor reuşi pînă la capăt. Ştiţi de ce? Pentru că pe ei nu-i mînă în luptă interesul naţional, ci interesul personal. Şi, după cît de prost este condus partidul, nu vor ajunge la caşcaval. După dezastrul previzibil de la următoarele alegeri, vor da bir cu fugiţii. Iar Mişcarea Naţională va renaşte din propria cenuşă, readusă la lumină de oamenii curaţi pe umerii cărora s-a înălţat şi altădată ca pe umerii unor uriaşi. Totul e să aibă liderul potrivit, pe care să-l urmeze. Acum, locul e gol.

– Oare Mihai Viteazul dădea vreo importanţă educaţiei? Ia să deschidem ,,Istoria necenzurată a românilor” a lui Adi Sfinteş şi-o să ne lămurim, că nu mai putem accepta falsurile istorice. – ,,Mihai primeşte firman de la turci atît pentru el (Transilvania) cît şi pentru fiul său, Nicolae Pătraşcu (Ţara Românească), dar îl cam deranjează vrăjeala imperialilor, care o dau cotită după cum le erau interesele. Aşa că le taie ceapa la nas zicîndu-le că s-a săturat de laude deşarte, iar cele trei foi de hîrtie pe care i le-au trimis, pline de «otravă, ruşine şi ocară», să şi le bage undeva, dacă se poate, în sudul corpului omenesc. Acum nu sînt sigur că s-a exprimat chiar atît de plastic la final, dar, după cîte-l ştiu eu, era în stare, că-i plăceau pamfletele la nebunie. Şi, pe deasupra, era supărat că imperialii nu-l recunoşteau drept conducătorul Transilvaniei, pe care a cucerit-o cu sabia, ci doar guvernator, şi asta, hăt, abia pe 22 septembrie 1600, la exact patru zile după ce o luase în freză la Mirăslău, şi actul nu valora nici cît hîrtia pe care a fost scris. Dar pînă atunci mai e de povestit că Mihai n-avea stare. În primăvara anului 1600 intră în Moldova şi, din obişnuinţă, o cucereşte după mai multe lupte de mică amploare desfăşurate în talciocurile de la Suceava, Bacău şi Roman, cu traficanţii de papairoase ai lui Ieremia Movilă care, bărbat adevărat, fuge mai tare ca Usain Bolt spre Leşia. Adică spre Polonia, pentru cei care n-au mai fost de mult prin Evul Mediu, deşi România contemporană oferă toate condiţiile. După 27 mai 1600, Mihai atinge apogeul puterii sale. Ţinuturile locuite de români aveau un singur mare conducător care-şi făcuse şi pohta asta, că, după cum lesne se poate constata, era un mare pofticios. În vara anului 1600 a fost singurul stăpînitor, vorba lui Mircea cel Bătrîn, dar lucrul ăsta nu era pe placul polonilor, al imperialilor nici atît, iar turcii nici nu voiau să audă de aşa ceva, fiindcă puterea regională i-ar fi deranjat la lingurică. Mai pe înţelesul corporatiştilor, nu suportau concurenţa. Deşi prestigiul internaţional îi crescuse extraordinar de mult, însuşi Henric al IV-lea lăudîndu-l unor gagici că «românul e foarte tare», iar publicaţiile romane care apăreau, ce coincidenţă, la Roma, îl ridicau în slăvi, Mihai se confrunta cu veşnica problemă a lipsei paralelor pentru plata mercenarilor. Fiindcă nu-şi primiseră lovelele cam demultişor, dar şi din obişnuinţă, ăştia începuseră să prade prin Transilvania. În plus, la 1 septembrie 1600, nemeşii se întorc împotriva lui Mihai, iar pe 18 septembrie, cu sprijinul lui George Basta, îl şi înving la Mirăslău. Exact ca în filmul omonim, eroul reuşeşte să scape trecînd Mureşul călare, ducînd în mîini steagul cel mare al oştirii. Calului nu prea i-a plăcut faza că el a stat mai mult cu capul la fund, dar n-a comentat, că i s-a părut că vodă e cam nervos şi a preferat să evite vărsarea propriului sînge. Cu domnitorul nu mai erau decît trei cazaci, restul oştirii s-a făcut că n-a observat pe unde a tăiat-o vodă din peisaj. Oamenii lui Basta fac mari nenorociri la Alba Iulia, unde ucid fără milă, dărîmă biserica zidită de Mihai şi-l dezgroapă pe Aron Vodă, batjocorindu-i memoria, deşi nu era mare lucru de ea. «O asemenea neomenie n-a fost făcută nici de păgîni», scria Mihai, fiindcă v-am spus de la început că le avea p-astea cu scrisul. Întors în Valahia ca să-l înfrunte pe cancelarul polon Jan Zamoisky, care-l adusese în portbagaj pe boşorogul Simion Movilă ca să-l facă băiat de Bucureşti, este învins la Bucov. Se retrage peste Olt unde, ca să nu-şi iasă din mînă, mai bate bine nişte turci, după care, sfătuindu-se cu colegul de lăcătuşerie Valeriu Zgonea, mai face o încercare de recuperare a puterii, dar la Curtea de Argeş pierde la masa verde. A, nu vă mai spun că boierii îl trădaseră şi trecuseră de partea lui Simion Movilă, care le garanta averile şi viaţa, fiindcă sînt convins că v-aţi prins deja şi singuri”. (Va urma, dacă sînteţi cuminţi.)

CONTELE DE MONTE-CRISTO