Simona Halep, regina Franţei

– ,,Mitingul”, de Eugen Ionescu

-Goana după aurul românilor

– Campionii hoţiei

– Elena, din nou fără sutien

– Şi fără costum de baie!

– Încă o gaură neagră

– Citate celebre rău de tot

– Domnul Neagoe Basarab

– În sfîrşit, Simona Halep adevenit şi cea mai bună jucătoare a lumii! A cîştigat Roland Garrosul jucînd exemplar, punînd capăt criticilor din presa mondială, care sugerau că e un lider de conjunctură. Pe lîngă laudele aferente, presa naţională a fost foarte preocupată de faptul că CTP, marţianul de serviciu al PRO TV, a plîns de bucurie ca un aurolac din Gara de Nord în faţa statuii de bronz a lui Lenin. Lacrimi de crocodil chelios.

– Deşi judecătorii l-au amînat pe Liviu cu sentinţa, stricîndu-i ploile propagandistice, ,,Mitingul”, piesa lui Eugen Ionescu, s-a jucat la ora fixată, în faţa unui public neobişnuit cu actul de cultură politică stradală. Veteranilor partidului le lipsea entuziasmul, iar actorii de pe scenă n-au reuşit să le trezească simţurile moleşite de căldură, de plictiseală, de formalism. Oamenii nu prea înţelegeau de ce au fost chemaţi acolo, de ce trebuie să protesteze împotriva puterii cîtă vreme pîinea şi cuţitul corupţiei sînt la şefii lor. Contra statului paralel cu realitatea? Contra justiţiei oarbe? Aş, efortul e prea mare; să protesteze Dragnea, că el e cu feed-back-ul. Cu siguranţă, dacă i-ar fi lăsat acasă ca să vadă meciul Simonei Halep, să se îmbete cu ideologia social-democrată şi să-şi bată nevestele (sau viceversa) conform practicilor statutare, Suleyman Prolificul ar fi avut mai mult de cîştigat. Aşa, blînzii păstori de prin toate cotloanele spaţiului mioritic s-au simţit precum oile mînate la păşune, printre PET şi alte gunoaie deşertate în Piaţa Socialismului de Cumetrie şi Desfrîu, de domnul Daea. Aşa că au părăsit cu regret oraşul strămoşului Bucur, ducînd fiecare la casele lor de intoleranţă politică cîte un protestatar întîrziat de la mitingul anterior, la care şi-au etalat garderoba alte curve nesatisfăcute de meandrele concretului.

– Discursurile liderilor de opinie separată nu se adresau pieţei, ci televiziunilor de manipulare şi ştiri, mapamondului, universului interior celor săraci cu duhul. Mitingul s-a desfăşurat după tipicul celui din 21 decembrie 1989, mai puţin agenturile străine, deşi liderul suprem părea convins că bagabonţii sînt infiltraţi printre activiştii ce frizau indiferenţa. Ca să sintetizăm, mareea roşie a adus atîta pustiu de lume la Bucureşti, într-o zi toridă, ca să-şi facă un selfie. Poza a ieşit tremurată. Aparatul vechi, sovietic, Şmena, a făcut tot ce i-a stat în putinţă ca să reflecte cît mai fidel călătoria în timp. Nu e vina lui că tehnologia a evoluat iar administratorii softului au făcut şcoala politică la fără frecvenţă. Social-democraţia are nevoie de un refresh, dar pentru asta trebuie să îngroape în zidul istoriei fantomele trecutului. Cu Dragnea cu tot. Iar Justiţia împotriva căreia s-au ridicat cu mic cu mare, stîrniţi de oficinile unor gangsteri internaţionali, le-ar putea da o mînă de ajutor nesperată.

– Culmea democraţiei: Să fii dus cu forţa la un miting împotriva abuzurilor!

– Acţionarii proiectului de exploatare a zăcămintelor de aur şi prostie de la Roşia Montană erau miliardarii John Paulson (16 miliarde de dolari), Thomas Kaplan (1,7), Benny Steinmetz (6) şi George Sörös (25). Sörös şi-a vîndut cele 18% din acţiuni (aşa zice el) prin 2010 lui Steinmetz. Cu o mică parte din bani a finanţat ONG-urile organizatoare de proteste gen ,,Salvaţi Roşia Montană!” întrucît între timp se certase cu nea Benny. Nu Sinulescu, ci Steinmetz. După cum bine ştiţi, nunta nu a mai avut loc, deşi invitaţiile la jaf fuseseră trimise. Aşa că Tribunalul din Washington are pe rol un proces în urma căruia mireasa năbădăioasă ar trebui să plătească darul de nuntă: 4,4 miliarde de dolari! Şi-un covor persan pentru naşul mare! Dar ca să nu-i fie afişat cearşaful în văzul şatrei mondiale, Guvernul României a oprit procedura de clasificare a Roşiei Montană ca sit inclus în Patrimoniul Cultural UNESCO. Este primul stat din istorie care comite o asemenea fărădelege. De ce? Pentru a nu risca plata eventualelor despăgubiri către hoţii enumeraţi mai sus. Care, după cum se vede, ne-ar lua biştarii, conform înţelegerilor de gang, mai vechi sau mai noi încheiate cu politicieni din aceeaşi familie politică. Familia pungaşilor fără frontiere.

– Nu numai Simona Halep e lider, ci şi ţara noastră dragă. OLAF-ul zice că sîntem pe primul loc la fraudarea fondurilor europene. E adevărat, o zice cam tîrziu…

– Începe o nouă ediţie a CM de fotbal cu mingea. Tot fără România, fiindcă politicienii au vrut să-i dea o palmă răsunătoare Rusiei, ţara-gazdă. Bine, i-au ajutat şi antrenorii, şi jucătorii, care, pe mînă cu neamţul Daum, plănuiau să treacă Prutul abia pe 22 iunie, deşi competiţia începe pe 14 iunie. Adevărul e că atunci cînd se repetă, istoria devine ironică, în ciuda faptului că balonul este, cît de cît, rotund. Aşa că n-avem încotro şi ne uităm cu jind cum se pregătesc alţii. Uite, mexicanii, o fac în grup. Nouă urmaşi de-ai lui Speedy Gonzales au ţinut, în careul de 16 metri pătraţi, după meciul amical cu Scoţia, treizeci de escorte, special antrenate pentru jocurile din deplasare. Şi-n vremea asta, jucătorii români, în contra curentului din fotbalul modern, se joacă de-a mama şi de-a tata în faţa televizorului. – Legislativul a hotărît ca scriitorii pe pereţii închisorilor să se întoarcă la locul faptei: masa de scris. Deşi societatea de consum şi haşmangleală pierde nişte pungaşi profesionişti, lucrările ştiinţifice vor îmbogăţi balamucul naţional. Trăiască actul de procreaţie în frunte cu domnul Ciordache!

– Elena Udrea a fost condamnată definitiv la băi de soare fără sutien, deşi ultravioletele e periculoase pentru pieptul generos la care a fost legănat de atîtea ori statul paralel cu Ecuatorul inimii! După cum bine ştiţi, piesa vestimentară respectivă i-a fost confiscată de gardieni, cu ocazia primei cure de umbră. Ceea ce încalcă flagrant drepturile omului obişnuit să privească privelişti prevestitoare de apocalipse financiaro-erotice.

– Vă întrebaţi, poate, ce s-a mai întîmplat prin Vaslui în ultimele zile? Nimic deosebit. Cîteva violuri, vreo două crime şi o ploaie cu broaşte. Ca peste tot.

– Au luat-o razna şi americanii. Organizatorii concursului Miss America au hotărît să renunţe la proba costumului de baie! Cică şi ei, ca şi noi, au început să aprecieze mai mult femeile deştepte, nu pe cele frumoase. Ceea ce nu ştiu americanii e că femeile deştepte sînt şi frumoase. Totuşi, nu este exclus ca, în zilele următoare, organizatorii celebrului tîrg de femei să ne anunţe că de fapt s-a renunţat nu la proba costumului de baie, ci la costumul de baie, dar a fost o eroare de comunicare.

– Motivarea CCR privind mătrăşirea Cruduţei are 133 de pagini, cu două mai multe decît au citit locatarii Parlamentului la Şcoala de Corecţie a Vieţii. După ce o va citi cu îngrijorare, interes şi greutate, preşedintele va da un răspuns care să mulţumească fiara corupţiei, fiindcă n-are chef de certuri interminabile în pragul concediului de vară.

– Iacătă că s-a înfiinţat şi Fondul Suveran de Dezvoltare şi Investiţii. Va cuprinde 33 de companii de stat şi va avea un capital social de 9 miliarde de lei. Ce loc bun de furat! Evident că aceia care îl vor gestiona vor fi persoane multilateral pregătite, rude apropiate potentaţilor zilei, amante, peşti politici, băieţi de cartier. Ponta zice că este cel mai mare jaf din istoria României. Şi, culmea nedreptăţii, se face fără el!

– Ia ghiciţi acilea cine a scos pe burlanul gurii această idee filosofico-pastorală: ,,E prima oară cînd aruncăm Siretul pe cîmp”. Nu, nu e Băsexu, care, dacă ar putea, ar desfiinţa toate apele curgătoare. Abisala cugetare îi aparţine navigatorului prin valuri de secărică, Petrică Daea. – Dar asta cui aparţine? ,,Mi-am pierdut virginitatea cu un dobitoc”. Nu, n-a spus-o Adrian Năstase, nici Emil Rengle, cîştigătorul concursului ,,Românii e talentaţi şi pe faţă şi pe dos”. Şi atunci cine mai rămîne? Doar vestala Bianca Drăguşanu. Cine-o fi primul vulcanizator din viaţa ei, încă nu se ştie…

– La forumul G7 al celor mai dezvoltate ţări ale lumii, Trump a propus reprimirea Rusiei, exclusă după anexarea Crimeii. Asta s-ar traduce prin celebra sintagmă că democraţia nu este (şi) pentru căţei. Şi că americanii, dincolo de teatrul absurd pe care-l joacă de aproape un secol cu ruşii (adversari şi prieteni ideali, în acelaşi timp), nu dau multe parale pe înţelegerile încheiate cu ţările de rangul doi. Le ţin în joc de glezne cîtă vreme au un interes, după care le abandonează fără nici un regret partenerului de jocuri geo-strategice. Aşa că n-ar fi rău ca iubitorii de licurici supradimensionaţi să-şi mai tempereze elanul, să caşte bine ochii şi să ducă o politică externă eficientă, de colaborare militară, economică şi politică cu toate ţările lumii. Am ajuns din nou la vorbele lui Ceauşescu, tovarăşi. – Bine, şi el le luase de la Neagoe Basarab, care, tot aşa, avea mania construcţiilor, a bunăstării materiale şi spirituale, a scrisului, a învăţăturilor către fi-su. Nu ne credeţi? Citiţi ,,Istoria necenzurată a românilor” a lui Adi Sfinteş şi vă lămuriţi de n-o să vă mai reveniţi! – ,,De la moartea lui Radu cel Mare şi pînă la urcarea pe tron a lui Mihai Viteazul, Valahia a ajuns de rîsul curcilor. Nu mai puţin de 25 de titulari ai tronului au fost nominalizaţi, din care 23 au cîrmuit efectiv, totalizînd 34 de domnii efemere. Instabilitatea instituţiei domniei a fost determinata de labilitatea psihică a marii boierimi care impunea un domnitor numai pentru a avea împotriva cui complota (cea mai pasionată de fenomen era familia Craioveştilor). Turcii profită de situaţie şi cresc haraciul de la 8.000 la 155.000 de galbeni, iar peşcheşurile faţă de diverşi băgători de seamă cu turban secătuiesc visteria ţării. Domnii care s-au perindat pe la putere au fost moi, lipsiţi de coloană vertebrală, cu excepţia lui Radu de la Afumaţi. Asasinatele erau la modă în întreaga Europă, dar la valahi deveniseră sport naţional. Nu putea un domnitor să scoată capul în lume că imediat se găsea vreun pasionat care să i-l taie. Între 1508 şi 1510 (ianuarie), Valahia l-a avut în frunte pe Mihnea cel Rău, fiul lui Vlad Ţepeş, care, din 1509, s-a asociat cu fiul său Mircea. Fire dintr-o bucată, Mihnea s-a orientat să-i pună pe boieri cu botul pe labele de la picioare. Faptul în sine i-a supărat rău pe fraţii Craioveşti, adevăraţii conducători ai ţarii încă de pe vremea lui Vlad Călugărul care, după ce constată ca vodă cam taie capete bogate şi se culcă cu femeile lor, în sensul că le binecuvîntează cu hadarînga domnească, o şterg la sud de Dunăre, de unde se întorc cu ajutor turcesc. Atît Mihnea, cît şi fiul său fug în Transilvania, la Sibiu. Mihnea e asasinat (12 martie 1521) de rivalii săi, care la rîndul lor sînt omorîţi pe loc de Mircea, ajutat de orăşeni. Fiindcă nu mai avea nici o preocupare domnească, Mircea a procreat. Din cei 12 copii – 6 băieţi şi 6 fete – doi, Alexandru (în Valahia) şi Petru Şchiopul (în Moldova) au ajuns domnitori. Craioveştii îl impun pe Vlad cel Tînăr (1510-1512), cu care concubinează mişto pînă cînd vodă află că aceştia vor să-l schimbe cu Neagoe. Boierii repetă faza cu Mehmet-beg, vin cu oaste, îl înving pe Vlăduţ şi, fiindcă tot veniseră, îi taie şi capul sub un păr (23 ianuarie 1512), de unde şi expresia «pică pară mălăiaţă în gura lui nătăfleaţă». Noul conducător, Neagoe Basarab (1512-1521), va domni mai mult, întrucît era exponentul Craioveştilor. Unele surse aghesmuite îl scot drept fiu al lui Ţepeluş cu o soră a Craioveştilor, Neaga, iar altele, bine informate, drept fiu nelegitim al aceluiaşi, tot cu Neaga, dar care ar fi fost, de fapt, soţia lui Pîrvu Craiovescu, nicidecum soră. Noi credem ca adevărul e undeva la mijlocul Neagăi. Aceasta, rea de muscă, şi-a trişat soţul cu voievodul. Dar l-a înşelat şi pe vodă cu propriul soţ şi, astfel, nici ea nu mai ştia al cui e copchilul. Cert este că Neagoe, după ce a ocupat mari dregătorii, ajunge domn. După obiceiul locului, îşi ucide adversarii şi se închină pînă la nivelul subsolului, turcilor cu ajutorul cărora ocupase tronul. N-a avut conflicte decît cu Bogdan al-III-lea, dar s-a astîmpărat după ce fiecare a respins pretendentul sprijinit de celălalt. Neieşind din vorba rudelor sale, Neagoe a avut timp să se ocupe de cultură. Cu ajutorul meşterului Manole a ridicat Biserica de la Curtea de Argeş (sfinţită la 17 august 1517), iar cu ajutorul lui Dumnezeu a înfiinţat multe mînăstiri ortodoxe şi a adus în ţară racla mitropolitului Nifon, cel ce-şi scuturase papucii la plecarea din Valahia, din cauza curvăsărelii de pe lîngă curţile domneşti. Setea de cultura e mai grea decît holera şi, din acest motiv, Neagoe a scris şi o carte, «Învăţăturile lui Neagoe Basarab către fiul său Teodosie», în care încearcă să-i explice nevîrstnicului fiu, care stătea cît îi ziulica de lungă cu căştile-n urechi, cum se conduce o ţară de valahi fără să-ţi taie nimeni capul. Acum, Neagoe a neglijat aspectul că Teodosie nu ştia să citească, dar a murit cu conştiinţa împăcată tocmai cînd să înceapă reforma în învăţămînt, la 15 septembrie 1521. L-a plîns cu lacrimi de crocodil călugărul Macarie care, cu sponsorizarea lui Neagoe, tipărise «Evangheliarul» (1512), a treia carte publicată în zona crepusculară a istoriei, după «Liturghier»(1508) şi «Octoih» (1510). Nevastă-sa, sîrboaica Elena-Despina, i-a supravieţuit 33 de ani, iar dintre copii, doar Ruxandra, soţia lui Radu de la Afumaţi, şi Stana, soţia lui Ştefăniţă, au ajuns mai bine în urma îmbîrligăturilor sentimentale ale Mamei Omida. Ceilalţi patru copii au dat colţu’ repede, ispăşind păcatele tatălui, care l-a decapitat fără milă pe Vlăduţ si pe încă vreo 3.000 de boieri ce nu-i sufereau pe Craioveşti nici în filmele documentare”. – Promouşăn: Data viitoare faceţi ochii cît cepele şi băgaţi la cutia ucrainiană învăţaturile lui Neagoe către Pralică. Că el nu prea şi le-a însuşit, a falsificat nişte sondaje de opinie şi s-a dus la fund. Că valahii nu sînt proşti, doar se prefac ca să supravieţuiască democraţiei originale.

CONTELE DE MONTE-CRISTO

Săptămîna pe scurt