Carte frumoasă, cinste cui te-a citit…

– Decese mortale

– Arestat la domiciliu

– Al treilea ochi

– Capul plecat cu sorcova

– Selfie cu umbra lui Dragnea

– Bidineaua n-are coadă

– Din lumea celor care nu cuvîntă decît bazaconii

– Clona robotului Sophia

– ,,Frustrări negative”

– Radu cel Frumos – cu spatele înainte

– 69% dintre români n-au citit o carte în ultimul an. Din cei 31% rămaşi, marea majoritate a citit doar coperţile. În schimb, cam 80% dintre români au publicat un volum în acelaşi interval de timp.

– În frumoasa noastră ţară, populată cu oameni care le ştiu pe toate, sînt cam un milion de oameni care citesc. Restul votează.

– 50% dintre conaţionali habar n-au care-i treaba cu Centenarul. Dar i-a să-i întrebi ce-a îngropat pisica…

– A trecut într-o lume teoretic mai bună Cristian Ţopescu, un comentator sportiv de nota zece. Acum, duminicile lui Dumnezeu vor fi mult mai frumoase.

– S-a dus şi Lucian Pintilie. Reconstituirea vieţii şi operei se va face după ce Mitică va termina de tras clopotele. Să amintim, totuşi, că Pintilie a fost căsătorit cu actriţa Clody Bertola (cu douăzeci de ani mai coaptă), după ce aceasta îşi încheiase mariajul cu Liviu Ciulei, care nu era mai puriu decît cu zece ani. Şi că, după căsătoria cu Lucian, cei trei vizionari petreceau clipe minunate împreună. Acum, triunghiul amoros a ajuns în Paradis. Terminus.

– Viorica i-a transmis lui Klaus că, atunci cînd are o problemă, ar fi bine să i se adreseze prim-ministrului României, nu ei. Şi să-i spună la care dintre case îl primeşte.

– Domnul Ciordache a minţit CSM-ul în legătură cu pragul la abuzul în serviciu. Membrii înaltului for s-au prefăcut miraţi.

– Palestina şi-a retras ambasadorul de la Bucureşti, fiindcă alde politicienii lui Peşte-prăjit s-au arătat dispuşi să mute ambasada României la Ierusalim, ca americanii. Nasol moment. Să nu ziceţi că nu v-am spus.

– Radu Mazăre a încasat 6 ani şi 6 luni, cu executare. Vestea l-a (sur)prins la plajă, în Madagascar, insula pe care a cumpărat-o cu ciubucul rămas în urma unei licitaţii trucate. DNA a cerut 7,6 ani şi pentru Livache, în timp ce pentru martira Bombonica, soţia dictatorului pesedist, a fost cerută achitarea. Se anunţă o lungă vară fierbinte pentru arestaţii la domiciliul conjugal (sanchi!).

– Ludovic Orban o acuză pe Viorica, la nebunariu, de înaltă trădare. E o acuză nefondată. Liviu a spus de mai multe ori că Viorica nu l-a trădat niciodată, chiar dacă după cum tratează limba română pare predispusă la sperjur. E adevărat, femeile politice nu pot ţine un secret chiar dacă le pici cu ceară epilatoare, chiar dacă le supui unor cazne gramaticale… Nu că n-ar avea bunăvoinţă, dar aşa e ele, nesimţitoare.

– Dacă tot a ajuns la tribunal, Orban i-a făcut pocinogul şi lui Liviu. Pe care-l doare, ca şi pe Viorica, în Cotul Ciorii. – ,,N-o să stăm cu capul plecat să ni-l taie Iohannis”, a răbufnit Dragnea, care, în treacăt, îl suspectează pe Orban că n-ar avea toată ţigla pe casă (Bine, exprimarea a fost academică – ,,e dement!” -, omul venea din teritoriu, de la o cură de huiduieli). Care cap, mă, maestre? Ăla plecat cu sorcova măririlor de salarii ce se micşorează văzînd cu ochii din cauza contribuţiilor, a taxelor şi impozitelor majorate substanţial, a inflaţiei şi a corupţiei endemice?

– ,,Ce se întîmplă dacă deschizi al treilea ochi?”, e întrebarea întrebătoare a specialiştilor în bazaconologie. Răspunsul e cît se poate de simplu: vezi mai mulţi proşti!

– România are cel mai mic salariu minim din Europa. În schimb, dominăm topul fiscalităţii excesive. Cine zicea că programul de guvernare-sufocare nu dă rezultate?! Uite, de exemplu, carburanţii sînt mai scumpi cu 27% faţă de anul trecut. Şi asta-i prima verigă din lanţul trofic al majorării preţurilor.

– Şeful DIICOT, Daniel Horodniceanu, a vrut să facă un selfie cu Iohannis. Pentru că nu-i plac pozele cu oamenii legii, preşedintele l-a refuzat. Mult mai sensibil la dorinţele platinatelor din lumea celor care nu cuvîntă decît bazaconii, premierul croat a acceptat dorinţa fierbinte a Vioricăi, deşi blonda supremă a Teleormanului a vrut s-o tulească taman în momentul intonării Imnului Croaţiei. Fie piesa i s-a părut plictisitoare, fie se grăbea să ajungă la un brifing asezonat cu sarmale şi perişoare, unde imnul ,,Să trăiască bucătarul, c-a tocat mărunt măgarul” ridică mesenii în picioare.

– Un bărbat de 38 de ani din Florida (SUA) a fost ucis de explozia unei ţigări electronice, la care migălea temeinic. Eu v-am spus de atîtea ori: fumatul dăunează grav sănătăţii! – Mai şi iunie sînt lunile paradelor homosexualilor de pe întreg mapamondul lumii globului pămîntesc. Iar o să explodeze preţul morcovilor!

– O veste incredibilă: în ţările lor, făcătorii de autostrăzi le inaugurează pe lungime, nu pe lăţime! Vorba Vioricăi: ,,Orice om e frică de aşa ceva…”

– Harry, dracu’ ală roşcat al prinţesei Diana, s-a însurat cu o piesă de la Hollywood, una Meghan Markle. Nunta a fost mişto, că, vorba aia, tencuiala subţire cu cheltuială se ţine. Mireasa a purtat o rochie simplă, din perdele, care n-a costat decît 230.000 de lire sterline. Din care cauză, Harry n-a mai avut bani de frizer. Dar aşa e cînd se aşază omul la castelul lui, apar tot felul de neajunsuri. L-a săpunit bine un predicator american, spre stupefacţia lui Elton John, care nu înţelegea dacă se află la o nuntă bizară de heterosexuali sau joacă într-un film. Ceva emoţii au fost şi la jucarea cearşafului, fiindcă Cenuşăresei îi căzuse demultişor frunza de arţar în iarba verde de acasă şi n-a mai găsit-o nimeni. Totuşi, trebuie admirată stăpînirea de sine a junelui Harry, care a reuşit să stea la petrecere cu pantalonii pe el pînă la sfîrşit, caz unic în istoria vieţii sale tumultoase. Şi părea treaz! Casele de pariuri au făcut bani frumoşi pe spinarea roşcovanului. Meniul a fost tradiţional: mezeluri, sarmale, friptură, peşte, cozonac. Şi tort de lămîie şi soc, ca să taie greaţa. Au cîntat Vali Vijelie, Elton John şi Naste din Berceni. Şlagărul ,,Stau în unitate, fac tîrîş pe coate” (conform protocolului Casei Regale) l-a rupt pe ginerică. Chiar dacă n-or să ajungă pe tronul britanic niciodată, tinerii însurăţei merită felicitaţi pentru că au avut puterea să joace pînă la capăt în remake-ul ,,Patru nunţi şi o înmormîntare”. Nunţile s-au făcut, mai rămîne înmormîntarea, deşi, după cît de zglobie pare regina, mai au de tras. Ne-am fi aşteptat ca socrul mare să organizeze ciorba de potroace la Viscri, dar l-a durut în mînerul burţii abdomenului de regaliştii din spaţiul carpato-danubiano-erotic. Că nu ne-a invitat la nuntă, şi ne-am gîndit că vrea să ne facă o surpriză surprinzătoare a doua zi. Dar ţi-ai găsit? Regii e cu nasul pe sus. Băi, Charlică, noi speram că atunci cînd o să ţi se pună coroana între antenele parabolice, n-ai să uiţi c-ai plecat de la noi de la ţară. Dar, vorba marelui şambelan de la metrou: ţiganu cînd a ajuns împărat, întîi pe ta-su la spînzurat. Uite, d-aia nu-i bună monarhia! Bine, copiii, Harry şi Meghan, e nevinovaţi, chiar dacă au solicitat ca, în locul ,,Marşului nupţial”, un sobor de preoţi anglicani, combinat cu taraful gospel de la Clejani, să le interpreteze ,,Bidineaua n-are coadă”. Au dansat supuşii de-au rămas fără pingele. Iar supusele, fără bikini…

– 7 din 10 elevi care au intrat în procesul de învăţămînt în anul şcolar 2005/2006 n-au ajuns să susţină examenul de Bacalaureat. Astea sînt cifrele dezastrului din societatea românească. Auzisem eu că ,,ţara te vrea prost”, dar am crezut că este o glumă sinistră.

– Observatorii mai catolici decît Papa au ajuns la concluzia că robotul Sophia seamănă pînă la identificare cu robotul Viorica. Nici el nu cunoaşte limba română.

– Simona Halep i-a tras-o pentru a doua oară consecutiv şi la rînd Mariei Sharapova. A început să-i placă. De acum, rusoaica va acumula ,,frustrări negative”, vorba nemuritorului Gheorghe Hegel de la Ovidiu. Dar ce ne facem cu Svitolina, că o otînceşte pe domnişoara Halep pe unde o prinde. Nu ţine cont că e numărul 1 mondial şi că i-a mai tras-o în finală la Roma şi anul trecut. Svitolino, mînca-ţi-aş ochii, fii cuminte că te prinde Kunta Kinte! Ce, tu crezi că am uitat că voi, ucrainienii, ne-aţi caşpit Bucovina şi Ţinutul Herţa? Nu-mi pune placa cu ruşii că, dacă eraţi de comitet, ne lăsaţi ţărişoara în pace. Altminteri, vă văitaţi că alde Putin v-au subtilizat Crimeea, dar la voi nu vă uitaţi. Acum ne-aţi luat şi trofeul de la Roma, de parcă romanii s-ar fi combinat cu femeile slave, nu cu geto-d(r)acele…

– Tot frustrări negative acumulase şi Radu cel Frumos, aşa că ce şi-a zis el? Ia să-i iau locul fratelui meu, poate n-o fi epuizat toate ţepele. Nu ne credeţi? Citiţi şi vă cruciţi de ce scrie în ,,Istoria necenzurată a românilor” a lui Adi Sfinteş!

– ,,Cei doi copii ai lui Vlad Dracul lăsaţi zălog la Înalta Poartă au fost total diferiţi şi nu se înghiţeau deloc. În timp ce Vlad era dintr-o bucată şi nu-i suporta sub nici o formă pe turcaleţi, Radu era alunecos şi se îndrăgostise nebuneşte de Mehmed al II-lea, cu care îşi bătea adesea joc de articolul 200. Datorită calităţilor sale de valoros om de stat în iatac, sultanul i-a conferit, în cadrul unei ceremonii intime, titlul neoficial de «cel Fumos». Şi-l ţinea numai de-a dreapta sa, că la marele padişah pasiunile erau devastatoare. Dar ca orice atracţie fatală nici asta n-a durat mai mult de trei zile şi atunci ce şi-a zis turcaletul: «Allah mi l-a dat, a fost bunuţ, dar trebuie să scap de el că nu rămîne gravid şi mie îmi trebuie moştenitori…». Să nu credeţi acum că sultanul i-a tăiat capul frumosului său partener de ghiduşii, cum ar fi procedat cu siguranţă înaintaşii săi! Nici vorbă de aşa ceva, ba dimpotrivă, în amintirea clipelor plăcute, i-a oferit tronul Valahiei, care momentan era ocupat de Vlad Ţepeş. Cum Radu era adeptul proverbului «Frate, frate, dar tronu-i pe bani», a primit bucuros, şi, după ce Vlad a fost arestat de Matei Corvin, ajunge domn (1462-1474). Se zice că scaunul de pe care prezida şedinţele divanului avea multe protuberanţe, că era făcut la comandă după gustul augustului domnitor. Domnia sa a fost un cacaimas. Turcilor le-a rămas fidel pînă la capăt, n-a comentat niciodată poziţia lor, oricît de inconvenabilă ar fi fost. Inconvenabilă în teorie, că în practică s-a descurcat binişor. Dar cum gagicilor de teapa lui Radu le convine mai mult diversitatea decît monotonia, s-a avut bine şi cu ungurii, cărora le comunica din cînd în cînd mişcările ondulatorii ale paşei de la Vidin. Trimiţînd regulat, pardon de expresie, tributul turcilor şi întreţinînd relaţii nepermise, dar folositoare pentru fizic, cu boanghenii, Radu a zis că o să conducă Valahia multă vreme, fără să-l doară capul. D-aia şi-a luat şi-o nevastă, femeie autentică, care i-a dăruit şi-o fetiţă. În felul acesta, Radu credea că le-a închis gura valahilor de la revistele de moravuri uşoare, care îl luau în vîrful pixului, pe la spate, făcîndu-l un fel de Hopa-Mitică al Evului Mediu. Dar un Hopa-Mitică original, care cade în fund şi se bucură. Nu prea le-a închis-o, dar exemplul istoric pe care l-a dat a fost elocvent, astfel încît, după vreo 500 de ani, l-au adoptat şi alţii. Dar poziţia provocatoare a lui Radu l-a enervat rău de tot pe Ştefan cel Mare, care l-a bătut în toate luptele pe care le-a desfăşurat cu scopul absolut normal de a-l înlătura pe voievodul-cîrpă de pe tronul Valahiei. Luat de val, moldoveanul i-a ars valahului Flocii, Brăila şi Ialomiţa, tîrguri respectabile şi bine întreţinute la acea vreme, ba pe deasupra, după ultimul show, i-a luat prizonieră şi nevasta, care oricum asta vroia. Şi fata, care a şi ajuns a treia nevastă oficială a lui Fane trei ani mai tîrziu (1477). După decesul survenit natural, de inimă rea, în Transilvania (1474) Radu iese pe uşa din dos din istorie, adică tot aşa cum intrase”. – Promouşăn: Iubite cetitorule, fă ochii cît cepele că data viitoare va cădea o adevărată pleaşcă pe capul tău: Radu cel Mare va veni cu rădvanul să încurajeze relaţiile extraconjugale şi tipăriturile. O adevărată binecuvîntare pentru leneşii şi filosofii de ocazie de care Valahia n-a dus niciodată lipsă.

CONTELE DE MONTE-CRISTO

Săptămîna pe scurt