LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Clasa politică a căzut, din nou, la examenul la care a supus-o Mama Natură. Numai ciorovăială televizată! Şi umflare de muşchi! Şi diletantism strigător la cer. Decît un Guvern PSD mai bine un Guvern ISU – ar fi mult mai capabil şi mai eficient. Palavragiii de la televizor se întreabă ce hram poartă numitul Claudiu Manda, propus de Victor Ponta pentru funcţia de ministru delegat pentru Buget. E regretabilă lipsa de informaţii a acestor indivizi, care îşi dau cu părerea despre toate şi despre nimic. Acest ţigănuş care se dă fante de Madona Dudu a fost amantul tovarăşei Lia Olguţa Sugepuţa. Pardon, Vasilescu.

Poate că încă mai este. Imediat ce s-a terminat şuşaneaua electo-pluvială de la Craiova, Craiul Manda a şi fost propus de Vasileasca pentru funcţia respectivă, deşi băiatul n-are nici o calificare, e bîtă. Am auzit că ar fi şi fin al lui Valeriu Zgonea, care e nepot al lui Ristea Priboi, fost colonel de Securitate. Lume bună, nimic de zis. La Realitatea TV, Horia Alexandrescu i-a ridicat osanale arabului Mohammed Murad, patronul Hotelului Phoenicia. Hotel care e în Bucureşti. Dar ştiţi cîte hoteluri are harapul la Mare, mînă în mînă cu Radu Mazăre? Nu mai puţin de 9!!! Pe H. A. parcă-parcă îl mai înţelegem, e lefegiu al lui M. Murad, la postul Money Channel – dar la Rareş Bogdan aveam alte pretenţii. Vineri seara, postul Antena 3 a transmis o palpitantă emisiune referitoare la farsa pe care talentatul Daniel Buzdugan i-a făcut-o, la telefon, unguroaicei Rozalia Biro. Ştiţi povestea, ceva despre „Copiii bipezi“. Şogora are tot felul de calităţi politice, cum ar fi: malachistă, muistă, gîtlej adînc, futuristă, cur de fier etc. Aşa a ajuns viceprimar al Oradei. Mai nou, ea a fost propusă de UDMR şi acceptată de Victor Ponta pentru două funcţii şi mai importante: ministru al Culturii şi… vicepremier (?!). Deşi e o analfabetă şi o proastă, făcută grămadă. Înainte de a reduce Birocraţia, Guvernul ar trebui s-o reducă pe Biro. Care, oricum, e redusă mintal.

Cine i-a luat apărarea şi a încercat să mintă lumea în faţă? Căpitanul S.I.E. Bogdan Stanoevici (cel puţin, aşa zic gurile rele), pe care tînărul Ponta l-a cunoscut în vremea vagabondajului său prin Paris. Dacă cineva mai avea dubii cu privire la cîte parale face ăsta ca actor – acum s-a convins: microcefalul cu cap de nagîţ e un actor la fel de stupid ca Radu Dudă. Din păcate, vorbind despre Limba Română, Radu Tudor a gafat la fel de nepermis precum Cicciolina udemeristă: „eu, ca cetăţean român“; „ca cetăţean“; „critica ceva“; „La «Cireşica» cînd vorbeşte de cultură“ etc. Cum e posibil? Ce carte a făcut ăsta, care se dă şi moralist? De greşit, a greşit şi Dana Grecu, cînd a vorbit despre ungurul „care l-a ars pe Avram Iancu“ – de fapt, l-a spînzurat, nu l-a ars. Şi îi mai dăm un sfat acestei fete foarte inteligente: să nu mai repete expresia „Despre asta e vorba“. Titlul săptămînii a văzut lumina tiparului în „Evenimentul zilei“: „Fosta soţie a spionului pedofil: «Ninel e dragostea mea. Se credea Lenin!»“. De ce şi-a tras el numele ăsta?

Foarte simplu: citit pe dos, NINEL este… LENIN! Bătăuşii români de superkombat au porecle nostime: după minunatul Cătălin Moroşanu, supranumit „Moartea din Carpaţi“, hop şi unul pe nume Benjamin Adegbuyi, alintat „Ciocanul Gentilom“. Hai, că la asta nu v-aţi gîndit: după „Burghezul Gentilom“, de Moličre, avem şi-un „Ciocan Gentilom“. Daniel Prodan se plînge, în „Libertatea“, că Anghel Iordănescu a fraternizat cu impostorul Răzvan Burleanu: „M-a lăsat singur în faţa puştii“. Alături, e o poză a lui Iordănescu în uniformă de general. Ce nu ştiu, sau nu vor să ştie cei de la „Pravda Colorată“ e acest adevăr: Vadim a avut ideea ca Iordănescu să fie avansat de la gradul de colonel la cel de general, la cîteva ore după victoria României împotriva Ţării Galilor, din noiembrie 1993 – a doua zi, Tribunul a ţinut un discurs în Senat şi a vorbit, pe telefonul guvernamental, cu Ion Iliescu, căruia i-a făcut această propunere. Aşa e, Puiule? În „Evenimentul zilei“, Horia Tabacu îi ia un interviu criticului Dan Cristea, căruia îi pune în gură un vers stîlcit, din creaţia lui George Bacovia: „Liceu, cimitir al tinereţilor (sic!) mele“. Evident, cuvîntul corect este „tinereţii“. Sîntem convinşi că reputatul critic nu e de vină. La România OTV (post inexistent), Dan Diaconescu Direct l-a avut invitat pe simpaticul şi volubilul Marius Marinescu. Acesta a vorbit despre demolările de biserici poruncite de Ceauşescu, printre care a enumerat şi… Biserica Sfîntul Gheorghe, din Capitală (?!). În realitate, acest lăcaş e în picioare, fiind salvat, în 1980, de tînărul scriitor Vadim, care, într-o seară, i-a telefonat lui Ceauşescu la CC al PCR – acesta nu era în sediu, dar Vadim i-a spus ceea ce îl durea şefului de cabinet, Nicuşor Năstase, precizînd că e şi o rugăminte a fiicei lui Delavrancea şi a lui Eugen Barbu. A doua zi dimineaţă, şeful de cabinet i-a relatat convorbirea şefului Statului şi biserica a fost „iertată“. Episodul figurează în memoriile arhitectului Cristian Moisescu, care, pe atunci, era şeful Direcţiei Patrimoniului Naţional. Handicapatele de la „Click!“ abuzează, sexual, de cuvîntul UITE, evident, în titlu. O nouă recoltă: „UITE cum arătau înainte de ’89!“; „UITE cum se plimbă iubita lui Rădoi cu un miliard în mînă!“; „UITE unde se ascund microbii şi ce sfaturi e bine să respecţi pentru a nu te îmbolnăvi“. Tot din „Click!“ aflăm că „Vica Blochina a pus ochii pe Bobo Musculosul“. Cine-i băiatul ăsta? Cică un antrenor pe nume Bogdan Ioniţă. El apare în poză, alături de fosta amantă a barbugiului Victor Piţurcă, dar nu prea avea muşchii la el (i-o fi lăsat în frigider). În orice caz, e mai bine că Vica s-a dat la Musculos după ce s-a degradat cu un Păduchios. Ziarul „Tricolorul“ e din ce în ce mai foarte destul de excepţional. El se apropie de Nr. 3.050. MIERCURI: „O catastrofă naţională plină de entuziasm! An blestemat pentru Victor Ponta şi PSD: zăpezile din ianuarie şi inundaţiile din iulie au compromis, total, acest guvern ageamiu“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Misteriosul «Bătrîn» e un vechi prieten al lui Traian Băsescu, din Constanţa: Florian Constantin“; „Cafeaua Logofătului Tăutu“ (editorial de Vlad Hogea); „Închisorile C.I.A. revin în actualitate“; „Şovinismul ucrainian e îngrozitor: «Plecaţi!» – Le-a spus românilor guvernatorul Regiunii Cernăuţi“; „NEWS ALERT. Zeci de Consilii Locale din Covasna, Harghita şi Mureş au semnat memorandumul pentru autonomie“; „La 3 aprilie 1946, Stalin a strigat: «Dă-i dracului de anglo-americani!»“; „Prinţul Charles nu este tatăl lui Harry. Află care este cel mai mare secret al Casei Regale Britanice!“; „Premierul Turciei va returna un premiu pe care i-l acordase Congresul Evreiesc American“; „Napoleon a făcut din presă o servitoare personală“ (Pamfil Şeicaru); „Adevărul despre 6 mituri celebre din psihologia populară“; „Secrete din inima puterii staliniste: Tatăl meu, Lavrenti Beria“; „Aşa vă place Istoria? Vizitatorii din spaţiu, în Biblie şi în alte cărţi sfinte“ (Brad Steiger, Sherry Hansen Steiger); „De ce şi-a tăiat Van Gogh urechea?“; CALENDAR; HOROSCOPUL MINERVEI; REBUS (Paul Băgneanu). JOI: „«Pagini Aurii», sau «Pagini Negre»?“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Traian Băsescu şi Florian Coldea bagă populaţia în ceaţă…“; „Bătălia pentru Germania“ (editorial de Radu Toma); „Greu la deal cu boii mici… Inundaţiile mortale din iulie 2014 au surprins România cu cel mai ageamiu guvern din Istorie!“; „De ce a fost schimbat din funcţie şeful de la «Doi şi-un sfert»“; „Documente FBI declasificate arată că Adolf Hitler nu a murit în Germania“; „România OTV – o mare fîsîială“; „FOTBAL. Fericit e barbugiul Piţi: Ne-au ţinut în şah Aktobeliţii!“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Şi primarul Sectorului 6, Rareş Mănescu, îl părăseşte pe Klaus Iohannis“; „Declaraţie şocantă a unui politician din Turcia: «Femeile nu ar trebui să rîdă în public!»“; „Întîmplări cu şi despre oameni celebri“; „A nu se citi noaptea! Specie extraterestră gigantică, venită din altă dimensiune, vizitează Terra încă din 1947“. VINERI: „Trîntorii la inundaţii“ (pamflet de Corneliu Vadim Tudor); „SCUIPAŢI AICI! Atunci cînd atîţia români mureau înecaţi, belferul ungur Attila Korodi (ministrul Mediului şi Schimbărilor Climatice!) freca ţiparul la New York…“; „Şi alte publicaţii ne dau dreptate. Rozalia Biro: Noul Imn al României va fi «O, brad frumos!»“ (Cătălin Dumitrescu, „Naţional“); „Hai să (ne) rîdem de papagalii din presă!“; „Ilf şi Petrov la Hollywood“ (editorial de Vlad Hogea); „Un subterfugiu al lui Dan Voiculescu“; „Istoria prostituţiei“; „Amintiri literare. Ion Minulescu, poetul sensibil care drăcuia şi înjura mereu“ (Virgil Carianopol); „Au existat şi catastrofe aviatice bizare“. LUNI: „La moartea marelui cascador şi om de caracter Soby Cseh. Reamintim ce a făcut Tribunul pentru prietenul său“; „Scrisoarea unui copil către mama lui, plecată la muncă“ (poem inedit, de Corneliu Vadim Tudor); „Vremea Germaniei“ (editorial de Radu Toma); „ULTIMA ORĂ. Candidatura sasului stă în pixul tătarului“; „Propagandă electorală incredibilă la televiziunea lui Sebastian Ghiţă, nesancţionată de nimeni“; „Eveniment demografic: La 1 august s-a născut micuţa Anelise Hogea“; „NEWS ALERT. Factorii care ar putea declanşa al III-lea război mondial“; „Hai să (ne) rîdem de marele imbecil George W. Bush!“; „SPORT. Femeia româncă e mai tare ca femeia nemţoaică. La Campionatul Mondial de Handbal feminin (sub 18 ani), din Macedonia – România a zdrobit Germania: 32-21!!!“; „Un serial palpitant. Diplomaţi americani în România“; „Cît de sîngeroasă a fost, de fapt, Elizabeta Bathory?“; „Triumful celui de-al III-lea Reich, de la Bismarck şi Adolf Hitler la Angela Merkel“; „Fenomene stranii. De ce tac civilizaţiile extraterestre?“. MARŢI: „Victor Ponta s-a băgat slujnică la unguri“; „Motivul incredibil pentru care Ponta l-a schimbat pe prefectul român al judeţului Harghita“; „Motor!“ (editorial de Vlad Hogea); „ULTIMA ORĂ. Traian Băsescu le-a cerut lui Adriean Videanu, Ioan Oltean şi Gh. Flutur să finanţeze campania electorală a Monicăi Macovei cu cel puţin 200.000 de euro fiecare“; „SCUIPAŢI AICI! Bişniţarul Bogdan Tiberiu Iacob minte că ar exista un PRM… Aripa Funar (?!)“; „Primim la redacţie. Conducerea UGSR, blocată şi agresată de Mafia imobiliară!“ (Marin Iancu, preşedintele UGSR); „Chiombălăul băsist poreclit «Viermele», dezbrăcat la pielea goală de un scriitor. Dioptriile Mediocrităţii“ (Ioan Groşan, „Ziua“); „Antologia stupidităţii mondiale“; „Fenomene Paranormale. Cardinal de Evul Mediu: Legătura dintre Dumnezeu

şi extratereştri“; „Moartea «revoluţiilor portocalii»: Fostul preşedinte al Georgiei, dat în urmărire internaţională“. Revenim la „marea fîsîială“ a emisiunii lui DDD: „Lovitura preconizată de România TV, prin cooptarea lui Dan Diaconescu, s-a dovedit un fîs. Cel puţin pînă acum. Românii nu s-au mai îngrămădit să-şi piardă nopţile cu «părintele» Elodiei. Potrivit datelor consultate de HotNews, Dan Diaconescu a ridicat foarte puţin audienţele postului lui Sebastian Ghiţă, comparativ cu perioada ce a precedat venirea sa. Conform sursei citate, ratingul mediu înregistrat de România TV în intervalul orar 23,15-2, după venirea lui Dan Diaconescu (15 iulie-28 iulie) a fost de: 176.000 de telespectatori (rtg% 1) la nivel naţional; 118.000 de telespectatori (rtg% 1,2) la nivel urban. Fără Dan Diaconescu, în primele două săptămîni din iulie, ratingul mediu al postului România TV, în intervalul 23,15-2, a fost cu doar puţin mai mic: 162.000 de telespectatori (rtg% 0,9) la nivel naţional şi 95 (rtg% 0,9) la nivel urban“. După difuzarea episoadelor serialului ,,Aventurile erotice ale lui Ion Iliescu”, emisiunea lui Dan Diaconescu Direct a bătut concurenţa, de-a ascultat-o cu urechea. Dar ştiţi cum? A lăsat-o lată! Isteţ, ca orice ţigan, deghizat în oltean, Şoricelul din Caracal a simţit că ăsta-i momentul resetării şi relansării lui, aşa că l-a invitat, din nou, pe dl. Ion Iliescu. D.D.D.: Stimaţi telespectatori, cînd veneam la sediul nostru din Vatican, Bd. Preciziei, colţ cu Şoseaua Căţelu, nu vă zic că un căţel, care era ditamai dulăul, m-a muşcat de roţile limuzinei Rolls-Royce, cumpărată din micile mele economii? Mi le-a făcut harcea-parcea, acum trebuie să le lipesc cu superglue. Cînd colo, ce să vedeţi? Cînd mă dau jos, căţelul nu era altul decît ,,Bătrînul” – Ştefan Preda. El stătea acolo de 10 ore, jucînd leapşa pe ouate cu asistenta mea, Roxana, şi s-a repezit la roţi fiindcă voia să-mi atragă atenţia. Dar abia ce mi-o atrase, că mi-o şi trase: s-a supărat că îl băgai pe uşa din spate şi s-a cărat, lăsîndu-l pe viitorul preşedinte al României cu buza umflată. Asta îmi mai lipsea, la cît de ştirb sînt. Nu-l băgai prin faţă pentru că pe acolo tocmai intra în sediul OTV fostul preşedinte al României, Ion Iliescu. I.I.: Hai, noroc la toţi tovarăşii care în aceste zile se luptă cu furia Apelor Române! Ca fost ministru al Apelor, eu ştiu ce trebuia făcut în asemenea situaţii: toată lumea să se urce din vale în deal şi, la nevoie, din deal în pod, copac, stîlp de înaltă tensiune şi ce s-o mai găsi pe-acolo. Iar pompierii care vin să salveze şi dau la vîsle să cînte ,,Barca pe valuri pluteşte uşor” – cîntec care face minuni, s-a demonstrat ştiinţific. Eu aşa am făcut şi la Olteniţa, şi la Rozavlea şi, cînd apele s-au retras, m-am dat cu punga! Eram f.f. vesel, cîntînd „Coborîi din deal în vale/ Mă-ntîlnii cu doru-n cale“. D.D.D.: Senzaţional, stimaţi telespectatori! Propun ca toată lumea să înveţe acest cîntec-minune. Cei care ne vor suna primii să ni-l fredoneze în direct vor primi cîte 20.000 de euro, de la dl. Constantin Cojocaru. Dar, apropo de inundaţii: domnule Iliescu, unde v-au prins revărsările de ape din 1950? I.I.: La Moscova, evident. Atunci s-a revărsat Rîul Moscova peste Fluviul Volga. Eu tocmai munceam pe un şantier de hidroamelioraţii, alături de viitoarea mea tovarăşă de viaţă. A sunat alarma, dar nu pentru inundaţii: evadase un canibal american din lagărul de la Novosibirsk! Nu ştiu cum se face, dar ăsta a venit, glonţ, la mine şi, nici una, nici două, într-o limbă rusă aproximativă, mă întreabă: ,,Mister Iliescu, n-ai o ţigară?”. D.D.D.: Fenomenal! Dar de unde vă cunoştea? I.I.: Mă văzuse la radio, făceam reclamă la mahorca ,,Ceapaev”, într-o filmare efectuată de Studioul Mosfilm în cîrciuma „La bîrzoiul giugiulit“. D.D.D.: Ce bine că mi-aţi amintit de reclamă – trebuie să luăm publicitate, altfel ne amendează ăştia. (PUBLICITATE. Sînt Madam Găină Hemoglobină şi de cînd folosesc TORSER am început o viaţă nouă. Eu sînt o curvă pitică din Crîngaşi, colegă de facultate cu Aurica Geamantan, şi am 1,40 m înălţime. Toţi clienţii mă scuipau în cap, dar, de cînd am pus Torserul pe creştet, scuipaţii cad pe acest produs-minune. Îi mulţumesc domnului Oreste Teodorescu că mi l-a vîndut, deşi nu aveam bani: l-am plătit în natură, făcînd sex cu el în groapa de gunoi de la Glina. Eu n-aveam bani, după cum v-am spus, dar băiatul n-avea puţă, aşa că şi-a pus Torserul în locul cu pricina şi, din nebăgare de seamă, mi l-a scăpat în păsărică. A venit SMURDUL, cu un magnet industrial, rămas de la turbinele IMGB, şi mi l-a extras. Îi mulţumesc domnului Oreste Teodorescu că face reclamă la căpăcelul miraculos, hai, să mă pupaţi în dos! Biiip. Sînt Colin Powell, fost secretar de Stat al SUA. Eram ca vai de capul meu, considerat de Harry Belafonte ca ,,ruşinea rasei negre”. Asta, pînă cînd am cunoscut-o pe Corina Creţu, care a pus ocarina sticloasă pe mine, m-a băgat în boscheţii de la Palatul Cotroceni, mi-a tras zgîrciul de la chiloţi cu dinţii şi m-a posedat sălbatic. Atunci, mi-a venit ideea să bag în fabricaţie Femeia Gonflabilă Corina, singura capabilă să satisfacă poftele a milioane şi milioane de americani. Cînd are orgasm, fluieră cîntecul ,,Colin şi cu Corina/ Se plimbă cu maşina/ La orice cotitură/ Îi trage-un pumn în gură!”. Indienii de la Bollywood au turnat, imediat, un film cu Iulia Vîntur, care se rupe-n figuri pe şlagărul din ,,Vagabondul”: ,,Avaramu, a-a-a-a! Avaramu, a-a-a-a! Agardişmenu asmen Kataramu!”. Am pus în vînzare, pînă acum, 500.000 de Corine, care stau pe vine, merg şi-n patru labe, fac şpagatul cu picioarele între două veioze – adică execută ce le ceri. Cumpăraţi Femeia Gonflabilă Corina! Biiip! Fainoşag haleşti, iute o mierleşti! Pateul Fainoşag conţine căcăreze de Babadag şi unsoare de briceag!) D.D.D.: Am revenit în direct, stimaţi telespectatori. Colegii din regie mă anunţă că ,,Bătrînul” face gălăgie la poarta din spate, cerînd să-l băgăm prin faţă. I.I.: Mai bine bagă-l în mă-sa, măi, dragă. Nu vezi că e un impostor? ,,Bătrînul” sînt eu. Toată lumea ştie/ Nelu-i meserie! D.D.D.: La puşcărie! Mitică la puşcărie! Din păcate, e prea tîrziu, stimaţi compatrioţi. Roxana l-a introdus pe Ştefan Preda prin telefon. Alo? Da, domnule Preda, vă ascultăm. PAPA FRANCISC: Nu e nici un Preda, sînt eu, Papa Francisc. Tocmai primeam în audienţă un grup de ţigani romi din România, care, în semn de evlavie şi recunoştinţă, mi-au furat crucifixul de la gît şi papamobilul. De ce m-aţi sunat? D.D.D.: Senzaţional, dragi telespectatori! Fiind aici, la Vatican, s-a greşit legătura. Ori, poate, e mîna Serviciilor Secrete, care nu ştiu ce să mai născocească pentru a mă împiedica să ajung preşedintele României. Sanctitatea Voastră, urmăriţi emisiunea noastră? PAPA FRANCISC: Bineînţeles, numai la ea mă uit. Mi-a plăcut mult de Ildiko. Poate o aduceţi la mine să scot dracii din ea. D.D.D.: Ar fi o emisiune mortală. Dar dacă îi scoateţi din Ildiko şi îi băgaţi în dl. Ion Iliescu, ratingul va fi dublu. I.I.: Da’ de ce să-i bage în mine? Mai bine să-i bage în Băsescu! PAPA FRANCISC: M-am gîndit şi eu, dar în Băsescu nu mai e loc, are legiuni de draci. Credeţi în Dumnezeu, domnule Iliescu? D.D.D.: Staţi aşa, nu răspundeţi încă. Urmează un scurt moment de publicitate. Nu atingeţi telecomanda, fiindcă nici nu ştiţi ce pierdeţi. (PUBLICITATE. De cînd iau Zeolit, parcă m-am scrîntit. Biiip! Sînt Călin Popescu-Tăriceanu şi folosesc motoreta Mobra. Deşi m-am răsturnat de 10 ori cu ea, n-am păţit nimic, pentru că am pe cap casca din «Cascadorii rîsului». Cumpăraţi casca respectivă şi n-aveţi nevoie de colivă! Biiip! Mă numesc Rozalia Biro şi sînt o patrupedă ca oricare alta. Toţi colegii mei din UDMR sînt patrupede. Chiar şi colegul Patrubany e patruped. Noi vrem să obţinem autonomie de la bipezi, după modelul din Tirol, unde oamenii umblă în curul gol, conform principiului subsidiarităţii.) D.D.D.: Am revenit în direct, stimaţi telespectatori. Din păcate, Roxana mă anunţă în cască… Ha-ha-ha, în casca din ,,Cascadorii rîsului”, că s-a pierdut legătura cu Papa Francisc. Înaltul prelat a mai apucat să strige: ,,Ajutoor! Ţiganii mi-au furat nu numai papamobilul, ci şi telemobilul!”. I.I.: Ne-a colonizat pe noi Roma? Uite că o colonizăm şi noi pe ea! Dar, să revin la acel canibal american, evadat din Novosibirsk. I-am dat o ţigară. Însă, vorba unui alt ţigan, Miron Radu Paraschivescu, în poezia ,,Rică, fante de Obor”: el, cu mîna scurtă, mi-a vîrît cuţitu-n burtă. D.D.D.: Nu se poate una ca asta! V-a omorît? I.I.: Da. Cu ultimele puteri, l-am întrebat: ,,Pe mine m-ai omorît, dar cu Stalin ce-ai avut?”. Atunci, sufletul meu s-a înălţat la cîţiva metri. L-am văzut pe odiosul yankeu că mă ciopîrţeşte şi haleşte cîteva felii din corpul meu, mormăind: ,,O.K. Muşchi ţigănesc is very good!”. Deodată, toţi komsomoliştii de pe şantier s-au năpustit pe antropofag şi l-au mîncat, ei, pe el. D.D.D.: Erau, şi ei, canibali? I.I.: Normal, fiindcă bîntuia foametea. Spiritul meu plutea prin văzduh, pînă cînd a ajuns la Kremlin. Acoloşa m-am uitat pe fereastra tovarăşului Stalin. Pe cine văd eu înăuntru? Pe femeia fatală care m-a băgat în boală şi m-a dezvirginat: Ana Pauker. De data asta nu mai făcea ca gîsca – făcea ca raţa. Avea un cotor de măr în gură şi ţopăia de la birou pînă la valiza nucleară. Mă apropii, din ce în ce mai curios. Cînd colo, ce să vezi? Nu era un cotor de măr, ci organul genital al genialului călăuzitor al popoarelor! D.D.D.: Dar cum l-a deşurubat? I.I.: Asta rămîne un mister. Poate ştiinţa sovietică, recunoscută pe plan mondial, care a inventat radioul lui Marconi şi l-a făcut pe Pavlov să saliveze cînd un cîine rodea oase în faţa lui, să dezlege acest mister. Un lucru e cert: Stalin juca, de mama focului, kazaciok, aplaudat de Beria, Molotov şi Hruşciov, iar Ana Pauker dădea din aripi şi se legăna pe picioare ca Monica Tatoiu, de la o televiziune la alta. M-am întors, tot pe calea aerului, în Piaţa Roşie. Acolo se strînsese o mulţime de oameni. Printre ei, Nina, care îmi făcea respiraţie gură la gură şi striga: ,,Văleleu, Nelule! Că dacă nu mureai, poate mai trăiai! Semeni cu Toma Alimoş, îţi strîngem maţele de pe jos! Săriţi, lume! Nu ştiţi că Nelu era cel mai băiat deştept, malagambist de mic, dansa şi cu piciorul pe la spate, trebuia să ne căsătorim în ritul ateist-leninist, dar ce nenorocire l-a lovit!”. Atunci, m-am întors în trup. D.D.D.: Fusese moarte aparentă! I.I.: Aparentă, neaparentă, o băgasem pe mînecă. Eram foarte şucărit: nu-mi ieşea din cap că prima mea dragoste făcea ca raţa în biroul tovarăşului Stalin! Ne-am dus, toţi komsomoliştii, peste ei, la Kremlin, în audienţă. Aşa ceva nu putea rămîne fără urmări. Şi n-a rămas: m-au băgat în lagărul din Siberia, unde l-am întîlnit pe viitorul general Degeratu. Piticul îşi făcuse o praştie din coarnele unui ren, pufăia ca un tren şi se pregătea să atace Uniunea Sovietică. La un moment dat, s-a organizat o petrecere cu deţinutele din lagărul apropiat. Ne-am îmbătat cu ce-am găsit la îndemînă: vaselină, terebentină, zeamă de menghină, acid picioric. Le fierbeam şi le beam din samovar. Eu cîntam la armonică un cîntec revoluţionar: ,,Are mama trei căţei/ Cine-i pupă-n cur pe ei?”. Iar corul răspundea: ,,Tru-mann! Tru-mann! Trurli, Trurli, dragă!”. Apoi, mi s-au cerut alte cîntece, cum ar fi: ,,Ce ne facem noi, ţiganii/ Dacă vin americanii/ Şi face o atomícă/ Să ne căcăm pe noi de frică?”. Comandanta lagărului de femei m-a remarcat şi s-a amorezat de mine. O chema Zoia Suskracinskaia. Nici una, nici două, s-a suit pe mine – dar nu putea face nimic, din cauza armonicii, pe care o aveam la piept. Atunci, mi-a dat o ţîţă peste ochi de-am văzut stele roşii, cum e cea de pe Kremlin. În final, m-a violat fără milă, în uralele deţinuţilor: ,,Hai acuma! Hai, Nea Nelu, fii bărbat, eşti mîndria unui Stat!”. Gagica vorbea în limba ei, plescăind de plăcere, fiindcă nu mai văzuse un asemenea sex: 12 centimetri! D.D.D.: Lungime? I.I.: Nu, lăţime. D.D.D.: Dar nu l-aţi măsurat şi în lungime? I.I.: Era inutil, fiindcă orgănelul meu fusese amputat şi mîncat, nu mai vreau să-mi amintesc, e o poveste tristă. Nu-ţi spun că-şi face apariţia tovarăşa Nina? Cu o falcă-n cer şi una-n pămînt, ea mi-a spus: ,,Aha! Aici erai, banditule! Asta îţi era lupta de clasă! Ţi-ai tras pe ochi căciula cu urechi de măgar, ca să nu te recunosc, dar nimeni nu mai are aluniţe ca tine, ai una pe testicolul stîng, şi alta la noadă, unde ţi-ai tatuat un tractor. Curvarule! Te trimite tovarăşul Stalin la reeducare şi tu dai din picioare, faci ca toţi dracii! Mai bine te lăsam mort şi decorporat, în Piaţa Roşie, unde semănai cu Scufiţa Roşie, mîncată de lup. Mi-a fost milă de tine şi ţi-am făcut respiraţie gură la gură, dar miroseai a petrol lampant. Te dăduse Elena Ceauşescu, în copilărie, ca să te vindece de gîlci. Drept mulţumire, tu te-ai culcat şi cu tovarăşa, cu care l-ai făcut pe Costel Gîlcă. Te-ai sculat din morţi – dar ce văd eu? Nu poţi să stai o clipă locului, neastîmpăratule! Vezi că la prima abatere disciplinară îţi dau mustrare scrisă cu castrare!”. D.D.D.: Şi cum s-a terminat toată istoria asta? I.I.: Păi nu s-a terminat nici acum. Cine zice că s-a terminat? D.D.D.: Un telespectator îmi dă un SMS:

,,Domnul Ion Iliescu nu poate fi Bătrînul. Eu îl cunosc pe Bătrînul: e Sorinel Puştiul!”. I.I.: Măi, dragă animalule, ştii cine e, de fapt, adevăratul Bătrîn? Mircea cel Bătrîn! ,,Şi abia plecă Bătrînul. Ce mai freamăt, ce mai zbucium…”.

Fiul marelui patriot care a fost Paul Niculescu-Mizil, pe nume Serghei, afirmă despre Mădălin Voicu că fură ceasuri (scumpe!) de la prieteni şi apoi le vinde. Tot ce e posibil, avînd în vedere îngrozitoarea lipsă de caracter a fostului dirijor care îşi vîra bagheta în ochi. La TVR 2 a fost difuzată o emisiune consacrată morţii scriitorului Marin Preda. În platou: Florin Rîpă (care şi-a tras numele de Iaru, dar nu poate induce în eroare pe nimeni), Eugen Simion şi două paraşute bătrîne şi netalentate, Ileana Mălăncioiu şi Ioana Diaconescu. Printre ei s-a rătăcit şi copchilul oligofren al lui Sae Călăraşu. Cum, nu ştiţi cine e ăsta? E unul dintre fraţii lui Marin Preda, pe care, în ,,bolintin”, îl chema Călăraşu. Individul şi-a luat pseudonimul regretatului scriitor din Siliştea-Gumeşti: Preda. Sorin Preda e numele lui complet. Normal, s-a făcut, şi el, scriitor. Dar ce scriitor? Ceva mai ridicol nu s-a pomenit! Atunci cînd Vadim i-a făcut varză o cărţulie, în revista ,,Săptămîna”, în anii ‘80, a guiţat că sigur că da, de-aia e atacat în revista lui Eugen Barbu, pen’ că e nepotul lui Marin Preda. Au trecut mai bine de 30 de ani de atunci, dar acest Post Scriptum al lui Marin Preda (P.S.) a dispărut complet, n-a mai auzit nimeni, nimic, de el. Acum a revenit, stătut şi nevorbit, cu o faţă de Dostoievski în mizerie, mustăcios, bărbos şi jegos, sărind, din senin, la beregata celui care a scris capodopera ,,Groapa”: cică în opinia publică s-a impus varianta lansată de Eugen Barbu despre moartea lui Marin Preda, adică din pricina beţiei. Ce variantă visezi mă, dobitocule? Eugen Barbu n-a lansat nici o variantă, toată lumea artistică şi politică ştia că autorul ,,Delirului” a băut, efectiv, în… delir în acea zi fatală, de 15 mai 1980: whisky, vodcă, coniac, vin, bere. Le-a amestecat, în neştire. La autopsie, medicii legişti i-au descoperit o alcoolemie de 3 la mie, ceea ce poate ucide şi un bou ca tine. Dar, hai să zicem că M.P. ar fi supravieţuit – însă el s-a înecat, în somn, cu propria vomă, ceea ce i-a blocat traheea şi a murit sufocat. Aşa a murit şi regele ungur, Attila. Aşa s-a prăpădit şi fiul mai mare al lui Dumitru Dragomir, la vîrsta de 18 ani. Se poate întîmpla un necaz ca ăsta şi cînd eşti treaz, darmite după ce amesteci băuturile. Nu l-a omorît nimeni pe Marin Preda, terminaţi cu prostiile. Nici Nicolae Labiş n-a fost omorît, nici de Securitate, nici de altă forţă. De ce nu vreţi să priviţi realitatea în faţă? De ce inventaţi poveşti, ca să fiţi importanţi? În ceea ce priveşte rivalitatea dintre cei doi mari scriitori, staţi liniştiţi, voi sînteţi prea mici pentru a vă băga între ei: ei s-au împăcat şi la Bellu, unde stau, cuminţi, la picioarele lui Eminescu, şi în rafturile bibliotecilor. Postul PSD-ist România TV capătă accente de-a dreptul odioase. Ca să-l salveze pe imberbul gafeur Ponta, care s-a lăudat că el e român ortodox (hodoronc-tronc, în toiul inundaţiilor), oficina lui Sebastian Ghiţă s-a legat, sîmbătă, de religia altor oameni politici. Printre ei: Corneliu Vadim Tudor, al cărui tată a fost predicator baptist. Da, mă, Ghiţă Porcu’, şi care-i problema ta? De ce mint lefegiii tăi că Vadim a spus că nici el nu e creştin ortodox? Unde şi cînd a spus asta? Dimpotrivă, el a lăudat ortodoxia, a salvat biserici de la demolare, în anii ‘80, a dat bani la lăcaşurile de cult după 1990 şi a făcut ceea ce nici un alt politician nu a făcut pentru Biserica Ortodoxă. Un exemplu: biserica din Poiana Braşov e ctitorită de el. Alt exemplu: clopotele de bronz, de la biserica din Dubăsari (Basarabia) sînt donate de el. Ştiai asta, mă, porcule Ghiţă? Vadim s-a cununat ortodox, la Biserica Amzei, în 1987 – cînd tu ţi-o luai la labă în cocina din Ploieşti. În 1990 şi, respectiv, 1994, şi-a botezat ambii copii în ritul ortodox. Ce alte dovezi mai vrei mă, bişniţar nenorocit? Ruşine şi lui Eugen Chelemen, care a permis difuzarea acelei porcării. De fapt, România TV îi face un imens deserviciu lui Victor Ponta, care va pierde totul. Impresia generală conform căreia Televiziunea Română a devenit un ,,cimitir al elefanţilor” e dată, în special, de emisiunile economice şi de ,,Viaţa Satului”: numai reporteri cărunţi şi burtoşi. E o pensionară, Dana, la Secţia Agrară, care s-a umflat ca o butie, dar poartă blugi (?!), ceea ce îi scoate în evidenţă picioarele ca nişte bulumaci. Am văzut-o, duminică, într-o emisiune înregistrată printre ciobanii din Mărginimea Sibiului şi nu ne-a venit să credem. În emisiune era şi aşa-zisul ministru al Agriculturii, Daniel Muţunache, care ne-a împroşcat, din nou, cu un val de cacofonii: ,,ca cei”, ,,ca cineva” etc. A dat şi o ,,perlă”: ,,Eu sînt deschis să redeschidem o discuţie”. N-ai şcoală, băiete. Eşti Rozalia Biro cu pantaloni şi breton (tuns castron). Prin grija tinerei Ana-Maria Păunescu primim revista închinată iubitului ei tată, ,,Flacăra lui Adrian Păunescu”. Aici, ca de obicei, ne reţine atenţia rubrica ,,Emisiunile trece, perlele rămîne”, redactată de spiritul viu al fratelui mai mare al acestei domnişoare atît de înzestrate, Andrei Păunescu. E datoria noastră să vă prezentăm ,,recolta”: ,,Modul de preparare al ouălelor” (Mihai Petre, Pro TV); ,,Ştia că echipa adversă va cade” (Gică Craioveanu, Digi Sport 1); ,,Ce pot eu să-i spun lui Victor Ponta cînd îmi spune că sînt o paraşută?” (Elena Udrea, RealitateaTV – dar de ce n-o căuta paraşute ginerică în jurul lui?; noi ştim cîteva: L.O. Vasileasca, Rovinieta Plombagina, Corina Creţu-Powell ş.a.); ,,Vom avea măcar un două minute de prelungire” (Digi Sport 3 TV); ,,Suferă enorm de mult din cauza lui, ţine enorm de mult la el” (Antena Stars – repetăm, enorm de mult e un pleonasm); ,,Issac Newton” (pe ecran, la Prima TV; na, că l-au făcut şi SS-ist!; cum se poate una ca asta osspătare Crisstian Burci?); ,,Omu’ e bine intenţionat” (Mircea Badea, Antena 3 – rezultă ,,mue”); ,,Aceste volume fac parte integrală din dosar” (Mircea Badea, Antena 3); ,,Sevilla-Benefica: 4-2” (pe ecran, la Antena 3; hoţul ăsta de M. Gâdea numai la beneficii se gîndeşte); ,,Cu cîteva zile înainte de alegeri, criza continuă cu înverşunare” (TVR 1); ,,Ce-am văzut şi mi s-a părut foarte extrem de periculos… Să avem grijă ce cumpărăm, să nu punem în pericol viaţa, sănătatea şi chiar siguranţa (?!) copilului” (Marius Dunca, Antena 1); ,,Dacă ne uităm puţin retrospectiv în spate” (Daniel Fenechiu, B1 TV); ,,Avocatul s-a sinucis, după ce s-a aruncat în faţa metroului” (B1 TV – chestia e antologică: avocatul întîi s-a aruncat în faţa metroului, şi abia după aia s-a sinucis, deştept băiat, probabil luase lecţii de la ,,avocata de succes” Ana Birchall); ,,Am auzit şi eu de acest necaz nefericit” (Realitatea TV); ,,Pentru mine, ca candidat la Preşedinţie, este un lucru inacceptabil” (Crin Antonescu, Realitatea FM; dar cacofonia asta grosolană e acceptabilă, dragă Căcărău de Tulcea?); ,,Miercuri vi cu noi?” (pe ecran, la Euforia TV); ,,La 6 luni de la Revoluţie, Armata şi Poporul a deschis focul asupra populaţiei” (Realitatea FM); ,,Românii îşi vor trimite europarlamentarii în Parlamentul European” (Dana Grecu, Antena 3; nu i-au trimis românii, ci Mafia PSD – şi nu sînt europarlamentari, ci neveste şi amante); ,,Nu ştiu ce documente nu i-au parvenit, dar totuşi, pînă la urmă, i-a parvenit” (Petre Roman, Realitatea FM); ,,Pe aia mică cînd o veţi pune în şa?” (Kanal D); ,,Pentru că din cauză că stătea peste program” (TVR 2); ,,Croaţia – o naţiune nou înfiinţată (?!), are 4 prezenţe la Cupa Mondială” (TVR 1); ,,Hai să ne duelăm oricînd, pe orice chestiune de deontologie profesională” (Radu Banciu, B1 TV – e clar că avem de-a face cu un pleonasm, dar de unde să ştie asta trogloditul cu prune-n gură?); ,,Ţara asta îşi merită oamenii pînă în cele mai mici amănunte” (acelaşi cioflingar sinistru). Într-un articol închinat memoriei lui Soby Cseh, publicistul George Stanca scrie că Tudor Stavru (pe care îl botează Dorel Stavăr!) ar fi „pierit în acţiunile de salvare de la blocul Dunărea, de la cutremurul din ’77“. În realitate, celebrul cascador a murit la Cofetăria Nestor, de pe Calea Victoriei, pe locul căreia se află acum Hotelul Bucureşti. Încă o publicaţie trage un semnal de alarmă cu privire la înmulţirea aberantă a şobolanilor: „În pragul unei catastrofe subterane. Şobolanii rod cablurile de la Metrou“ – articol de Antoaneta Etves şi Larisa Ciută, în „Evenimentul zilei“. Ziar care i-a tot atacat pe iubitorii de cîini, cîntîndu-le în strună hingherilor. Aşa se întîmplă acolo unde au fost masacraţi cîinii – singurii de care se tem şobolanii. Cînd va recunoaşte, oare, toată presa că principalii vinovaţi sînt ucigaşii Sorin Oprescu şi Răzvan Băncescu? În sfîrşit, o anchetă bună pe pagina 1 a „Jurnalului Naţional“: „Pricop, ginere, bani de la naş’ Cârstoiu“. Am reţinut începutul: „Radu Pricop, ginerele lui Băsescu Traian, a ajuns în atenţia ţării nu prin pledoarii de succes sau prin cîştigarea unor procese răsunătoare. El a ajuns celebru, o celebritate sinistră, prin «uciderea» în acte a unei moştenitoare a Brătienilor, pentru a pune mîna pe averea din Argeş a familiei fruntaşilor liberali. Radu Pricop a ajuns în postura de milionar în euro, împroprietărit de stat prin această manevră dolosivă, care, odată descoperită, i-a adus şi calitatea de cercetat penal. Pînă să oficializeze relaţia cu Ioana Băsescu, avocatul Radu Pricop a testat relaţia cu banii instituţiilor publice. Casa de avocatură Pricop, Banu şi Asociaţii a primit un contract mănos de prestări servicii juridice de la Spitalul Universitar de Urgenţă Bucureşti. Şi pe această filieră s-a cimentat, cu bani, intrarea în clanul Băsescu. Directorul SUUB este Cătălin Cârstoiu, un profesionist de succes în medicină, dar şi naş al fetiţei lui EBA, după ce el fusese năşit de Traian Băsescu. Pricop intrase în atenţia familiei ca apărător al Elenei Băsescu, în 2009. Contractul între Spitalul Universitar şi Casa de avocatură Pricop nu era între necunoscuţi. Un viitor ginerică (Pricop) emitea facturi către instituţia condusă de medicul şi naşul familiei Băsescu“. Ziarul „Adevărul“, de luni, scrie despre coroanele de flori pe care le-au depus lîngă sicriul lui Soby Cseh „nume de seamă, precum Traian Băsescu, Vadim Tudor, Victor Ponta şi Robert Negoiţă“. Totuşi, de cînd e analfabetul ăsta, R. Negoiţă, „nume de seamă“? Tocmai el, care şi-a permis să-l dea afară pe Soby Cseh din incinta unde îşi desfăşura activitatea centrul de pregătire „Gladiatorul“! Artistul a murit cu inima îndurerată de porcul ăsta de Negoiţă, care l-a lăsat fără pîine. Ţiganul unguresc Gh. Funar iar a intrat în criză: vrea să candideze la Preşedinţia României! Ce v-am zis noi, că individul e bolnav mintal? Şi în nr. de luni diletanţii de la „Adevărul“ dau titluri în versuri: „Cum să te răsfeţi complet: închiriază-ţi un valet!“; „Căldura mare e de vină: şi-au făcut casa piscină“. Ce-i asta, bă, năvlegilor? Aşa de infantili sînteţi voi? Parcă în nici o altă ţară nu s-au tras găştile culturale, una după alta, aşa cum se întîmplă în România. De zeci de ani, haitele literare, muzicale şi plastice se laudă între ele, îşi fac cronici, îşi dau premii – dar „operele“ lor sînt nişte pîrţuri. Ce se mai aude de „gloriile“ cenaclurilor literare din anii ’60-’80? Nimic. Le-au măturat ploile vremii la canal. Un caz patologic îl reprezintă puradelul Răzvan Voncu. Ăsta-i un prost cu ifose, pe care l-a lăsat nevasta, fiindcă n-are puţă. El n-are, fiindcă ea posedă. Dar problema voncului e că n-are nici un strop de talent, e şterpelitor şi agramat. Imbecilul a scos o carte pretenţioasă: „O istorie literară a vinului în România“. Plină de greşeli culturale şi gramaticale. După ce a fost pus pe coji de nuci, în genunchi, în „România Mare“, ţiganul a început să se milogească de unii şi de alţii, să-i „repereze“ onoarea. Mai nou, l-a găsit pe un oarecare Horia Gîrbea, care îi face o cronică în „Luceafărul de dimineaţă“. În pagina 13 e cronica lui Gîrbea, iar în pagina 12 (în paralel) e cronica lui Voncu, la cartea unui alt membru al găştii, Vlad A. Gheorghiu. Cică maculatura lui Voncu e „Cartea lunii“ – asta, deşi a apărut de fo 2 ani. Aflăm, din caseta tehnică, ceva care ne enervează şi mai tare: Gîrbea e secretar general de redacţie, iar Voncu e coleg cu el, ca membru al redacţiei. Nişte repetenţi.