* Televiziunile trăiesc din bîrfe şi intrigi * La ONU, Victor Ponta a rostit un discurs istoric, sau isteric? * A fost scos la vînzare şi Palatul Telefoanelor * Serviciile Secrete l-au trădat pe Traian Băsescu * Ion Iliescu a luat un sifilis de toată frumuseţea

* LA DESCHIDEREA EDIŢIEI. Posturile de televiziune întreţin, zi de zi, starea de vrajbă care macină societatea românească. Zeci şi zeci de băgători de seamă, care n-au nici o profesie, dar s-au învăţat să trăiască bine, creează, provoacă şi amplifică aceste interminabile scandaluri. Uitaţi-vă, de pildă, la B1 TV: nişte mucoşi agramaţi tot taie firu-n patru, inventînd situaţii şi stări de lucruri care, în realitate, nu interesează pe nimeni. De ce să nu avem curajul să recunoaştem că problema Nr. 1 a psihozei insuportabile din această ţară o reprezintă astfel de posturi mincinoase, care, sub pretextul că informează populaţia, de fapt, o zăpăcesc de cap şi o isterizează?! * Sinistru pupincurismul lui Sebastian Ghiţă faţă (spate) de Victor Ponta! Pe ecranul postului România TV, joi seară stătea scris: ,,Victor Ponta, discurs istoric (?!) la ONU”. Bă, fir-aţi ai dracului de lachei, aţi înnebunit? Cine-i maimuţoiul ăsta? Generalul De Gaulle? Kennedy? O să vă iasă pe nas lichelismul în care vă bălăciţi. * Infractorii care fac reclamă la şarlatania TORSER au mai scos din burtă o vindecare miraculoasă: o individă pe nume Ana, din Iaşi (aiurea, nu există!), zice ,,Am avut operaţie de hernie şi, după folosirea Torserului, m-au lăsat durerile şi am început să merg din ce în ce mai bine”. Da, merge în patru labe. Alături, una pe nume Rada, din Bucureşti, latră aşa: ,,Pot să merg mai bine decît mergeam înainte”. Asta merge în mîini, desigur. Ce uzină de bani este escrocheria asta rusească! Ce ticăloşi, care le vînd iluzii românilor! * Şmecherul nativ Victor Ponta a cărat după el, peste Ocean, un batalion de ziarişti, pe care i-a mituit ca să-l pupe-n cur. Că doar nu e nimeni atît de prost să creadă că instituţii de presă care n-au mai plătit salariile de 3-4 luni şi-au putut permite luxul de a trimite în SUA corespondenţi speciali. Aiurea, au fost bani publici. * Adrian Năstase trăieşte în iluzia că fiecare flatulaţie a minţii sale devine, automat, un aforism memorabil. Zilele trecute a croncănit chestia asta: ,,Un preşedinte trebuie să aibă capacitatea de a privi peste dealuri”. Adînc! Totuşi, ce înseamnă asta? De ce dealuri şi nu munţi? Mîine la ce ne putem aştepta de la guru din Tărtăşeşti? Să apară la Antena 3, cu floacele bărbii lui pricăjite, şi să cînte: ,,Peste munţi şi peste văi/ Trece o căruţă/ Din atîţia hăndrălăi/ Cin’ mă ia de puţă?”. * Ziarul ,,Azi” publică o notă despre praftura pe care Tribunul i-a tras-o, în direct, la România TV, ţiganului unguresc de la Cluj. Reproducem acest text: ,,Corneliu Vadim Tudor, prezidenţiabilul PRM, l-a atacat foarte dur, miercuri, în direct, la România TV, pe Gheorghe Funar, candidat independent la Preşedinţie. Totul a început de la informaţiile conform cărora BEC i-ar putea respinge lui Corneliu Vadim Tudor candidatura la alegerile prezidenţiale din cauza unor nereguli la semnături. «O mare porcărie. Cele 250.000 de semnături sînt beton, n-au ce să spună, sînt nişte mincinoşi», a spus Vadim. În momentul în care Gheorghe Funar a intrat în direct şi le-a mulţumit filialelor PRM pentru că l-au ajutat să strîngă semnăturile necesare, Vadim a explodat: «Ăsta este un derbedeu pe care chiar azi îl dau în judecată. Ce filiale PRM te-au ajutat pe tine, măi, handicapatule? De ce semnezi tu ca preşedinte al PRM, porcule de la Cluj? Nu-ţi e ruşine? Eu sînt preşedintele partidului. Vii tu, Şarpele Funar, pe la spate, să pretinzi că eşti preşedinte! Ai noroc că nu eşti lîngă mine, că ţi-aş cîrpi două palme. Nu mai termini cu boala asta mintală? Du-te, mă, şi te tratează, dobitocul dracului!». Liderul PRM a continuat pe acelaşi ton, spunînd că «e foarte elegant» modul cum se exprimă «faţă de ce merită momîia asta împăiată». «De ce nu îl cenzurezi p-ăsta? În ce calitate ai luat tu semnături de la PRM, idiotul dracului?», a spus Vadim, numindu-l pe Funar «impostor şi golan»”. * Nedezminţit imbecil, puradelul Răzvan Mateo Mateescu. În ziarul cu sex incert ,,Puterea”, zmîngălitorul ăsta de duzină se leagă, hodoronc-tronc, de campania lui Vadim (?!). Care campanie mă, ţigane? Bietul om n-are bani de campanie. De ce nu te legi tu de hoţii care pun la bătaie milioane de euro – ,,bani negri”? * Am trăit şi ziua asta: Palatul Telefoanelor, din Capitală, a fost scos la vînzare de mafioţii străini care au pus mîna pe Romtelecom! Probabil că va fi demolat, şi suprafaţa de 12.000 de metri pătraţi va fi folosită pentru vreun building de birouri, sau pentru apartamente de lux. Vindeţi, mă, nenorociţilor, şi Crucea de pe Caraiman, şi mormîntul lui Eminescu, şi Patriarhia!

* Găinile zăpăcite de la ,,Click!” o ţin, ca gaia maţu’, cu UITE. Parcă sînt tîmpite, habar n-au de presă. Noi exemple: „UITE cum te aşteptăm!“; „UITE cum să pui repartitoare!“…; „UITE cît te costă să te îmbraci de toamnă!“; „UITE cum ne «reparăm» cînd dormim!“. * Tot în „Click“ dăm peste acest titlu ciudat: „Gravidele care se machiază pot naşte copii cu astm”. Da? E valabilă şi reciproca? Adică femeile gravide care au astm pot naşte copii gata machiaţi? * În aceeaşi foaie uităcioasă se face reclamă la una Tăvălita. Iniţial, au crezut că e vorba de ciocănitoarele Ana Birchall, Ana Măiţă sau Corina Creţu. Cînd ne-am uitat mai atent, am priceput că Tăvălita asta e o prăjitură. * Ziarul „Tricolorul“ şi-a cucerit un loc de onoare în Istoria presei române. El va rămîne, cu siguranţă, ca o voce distinctă, care se poate compara doar cu vocea unor publicaţii ca „Timpul“, „Universul“, „Epoca“. Iată sumarul celor mai recente apariţii: MIERCURI, 24 septembrie, Nr. 3.071: „Liderul PRM şi-a depus, oficial, candidatura la funcţia de Preşedinte al României“; „ULTIMA ORĂ. Război pe viaţă şi pe moarte între Serviciile Secrete“; „Porcul ţepos Sorin Ovidiu Bălan (mason!) a dezertat din PP-DD“; „Ziarul «Tricolorul» stabileşte noi recorduri pe Internet“; „Preşedintele PRM a acordat un amplu interviu unei echipe de ziarişti de la «Adevărul» şi Prima TV“; „Imul PSD + UNPR + PC: Şi-nc-odată noi minţim la fel/ Ciordim la fel/ Manglim la fel/ Şi nimeni n-ar putea să ne doboare/ Fiindcă Mafia noastră este mare/ Noi am fura o viaţă-ntreagă/ Dar e-un Vadim care ne leagă“; „NEWS ALERT. America tot nu are ambasador în România“; „Navă extraterestră apărută în toiul zilei. Oamenii şi-au făcut cruce!“; „Fenomene bizare. Legăturile întunecate dintre francmasoni şi Atlantida“; „Visul megaloman al lui Hitler: Oraşul colosal, proiectat să devină supercapitala naziştilor“; CALENDAR; HOROSCOP; REBUS (Paul Băgneanu). JOI: „Contestarea candidaturii unui impostor incurabil: Gh. Funar“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Vadim e pe locul 2, cu 17%“; „Nişte aţîţători la război pe frontul de Est“ (editorial de Radu Toma); „Hai să (ne) rîdem cu «presa de sub chiloţi»!“; „Gabriel Oprea, sponsorul militar al lui Robert Turcescu şi al Laurei Codruţa Kövesi“; „Rating foarte mare făcut de Vadim, marţi seară, la postul Kanal D. «Minutul de Aur» – 4,6 puncte“; „Şi alte publicaţii ne dau dreptate. Oare toţi ofiţerii acoperiţi sînt aşa penibili ca Robert Turcescu?“ (Make, ziarul „Bursa“); „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Micii complotişti Vasile Blaga şi Sorin Frunzăverde pregătesc înlocuirea lui Klaus Iohannis cu Teodor Meleşcanu“; „Rabinul Moses Rosen, făcut «la pielea goală» post-mortem“ (Radu Iftimovici, fragment din cartea „Veşnica mea pomenire“); „Fenomene stranii. Contele de Saint Germain, trimisul zeilor pe Pămînt ca să corecteze dezvoltarea rasei umane“; „NEWS ALERT. Leapşa cu drapelul României în Transilvania. Extremiştii maghiari acoperă Tricolorul cu steagul Ungariei“; „Fenomene Paranormale. La 126 de ani de la moarte, Iulia Haşdeu bîntuie prin Castelul de la Cîmpina“; „SPORT. 90 de ani“ (Silviu Dumitrescu, antrenor emerit). VINERI: „Serviciile Secrete l-au trădat pe Traian Băsescu: urmează să-i dea lovitura de graţie!“; „Marea şarlatanie va lua sfîrşit. PP-DD îşi are zilele numărate în Parlament“; „Nevasta ambasadorului american Harry Barnes l-a înşelat pe acesta cu un şofer (securist) român“; „Ambasadorul evreu al Olandei la Bucureşti, Coen Stork, a stîrnit rîsul Securităţii: A căzut cu bicicleta într-o băltoacă“; „ULTIMA ORĂ. Americanii iar pariază pe cai morţi: fostul spion Teodor Meleşcanu va fi candidatul aşa-zisei «drepte» unite (cu «stînga»)“; „Filiala PRM Prahova i-a pregătit tînărului Arthur un pachet cu hrană şi îmbrăcăminte“; „În atenţia hingherilor Sorin Oprescu, Răzvan Băncescu, Ana Măiţă ş.a. Cum a reuşit un cîine să schimbe viaţa unei familii“; „Românii timoceni în al II-lea război mondial“ (editorial de Vlad Hogea); „Trei susţinători ai ideii comuniste din Secolele XVIII-XIX“; „Fenomene bizare. Incendii inexplicabile“ (Charles Fort); „Ce a mai făcut Casanova în afară de sex“. LUNI: „Şarpele cu Ochelari, sau cu Guşă?“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Virgil Asztaloş Măgureanu îl minte pe Traian Băsescu că îi va aranja Elenei Udrea întîlniri la Washington (?!)“; „Traian Băsescu l-a chemat, în mare secret, pe fostul lui consilier, masonul Daniel Moldoveanu“; „Au fost desemnaţi şefii campaniei electorale a preşedintelui PRM“; „Lirică religioasă. Cununa de spini“ (Corneliu Vadim Tudor); „SCUIPAŢI AICI! Irimia a dat cu oiştea-n gard“; „Cît de îndepărtată este pacea? Cît de aproape este războiul?“ (editorial de general Aurel Rogojan); „Profeţia unui pustnic din Rusia, acum cca. 140 de ani. Diavolul va striga: «Trăiască social-democraţii!»“; „NEWS ALERT. Adevărul despre Statul Islamic din Irak şi Siria“; „Arhivele Securităţii. Parastasul poetului Nichita Stănescu, la 6 ani de la moarte“; „Securitatea a «furat» un pantof al ambasadorului SUA şi i-a plantat un microfon în toc“; „Cărţi şi filme care au prevăzut viitorul tehnologiei“; „SPORT. Treziţi-vă, oameni buni!“ (Silviu Dumitrescu, antrenor emerit). MARŢI: „De ce e obligatorie vizita la Înalta Poartă? Somnul Naţiunii naşte monştri…“ (Corneliu Vadim Tudor); „ULTIMA ORĂ. Şpaga Microsoft – o făcătură ridicolă de-a lui Traian Băsescu“; „LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. La Palatul Cotroceni, Traian Băsescu i-a făcut cadou Elenei Udrea Clubul Zgubilitic“; „A murit Mitropolitul Banatului, Nicolae Corneanu“; „Robert Turcescu s-a căsătorit în plin scandal“; „Interferenţe cu impact în noiembrie: alegeri prezidenţiale în România şi alegeri pentru Congres în SUA“ (editorial de Radu Toma); „Comemorare Iulia Haşdeu“; „Isus Christos li S-a arătat unor copii din Ucraina, în 1926, şi le-a spus: Vai şi amar, ucrainienilor! Va fi război mondial!“; „Fenomene Paranormale. Există oameni care trăiesc fără… creier!“; „Fenomene stranii. Fantoma de la Poliţia din New Mexico“; „NEWS ALERT. Barack Obama şi şeful Serviciilor Secrete ale SUA au permis apariţia Statului Islamic“. * Reproducem articolul despre Casanova, care e foarte atractiv: „Numele său a devenit sinonimul seducţiei. Adevărata lui personalitate depăşeşte, însă, cu mult legenda scandaloasă a aventurilor sexuale, potrivit biografilor săi. Autor prolific şi formidabil povestitor, aventurier de anvergură internaţională, lansat în iniţiative curajoase (a inventat, printre altele, loteria modernă)… Iar adevăratul Casanova, scriitorul, poetul, e mai puţin cunoscut. Spre exemplu, la Veneţia, editorul Albert Gardin, directorul Editurii Universitaria, şi-a propus o reconsiderare a imaginii celebrului personaj. El a tipărit, în urmă cu cîţiva ani, traducerea în versuri făcută de Casanova, în venetă şi în toscană, a «Iliadei» lui Homer. Născut din părinţi actori, Casanova a început o carieră ecleziastică, urmată de o existenţă aventuroasă, în care a exersat numeroase activităţi: jucător profesionist, spion, finanţist, bibliotecar. A cunoscut curţile suveranilor Europei, dar şi închisorile lor. Libertin, a refuzat să se însoare. Etern nemulţumit, şi-a încheiat viaţa într-o bibliotecă, la Castelul Dux, din Boemia. Deşi profesiunea sa oficială este de scriitor, Casanova a rămas, în Istorie, mai puţin prin scrierile sale şi mai mult prin talentul de Don Juan. Despre sine, Casanova mărturiseşte într-o epistolă: «Să ştiţi că am făcut întotdeauna deosebire între plăcerea fizică şi iubire; obsesia mea a fost, de altfel, să mă iubească cineva. Pentru mine, plăcerea fără dragoste e insipidă; un amant nu poate avea o plăcere mai mare decît aceea care depinde de simpatia pe care o trezeşte obiectului iubit. Satisfacţia resimţită atunci cînd descoperim caracterul divin al recunoaşterii unei fizionomii de care ne-am îndrăgostit este supremă. De aceea, obişnuit să nu iubesc decît cu toate simţurile, eu nu puteam să fac dragoste fără cuvinte. La Londra, celebra curtezană Kitty Fisher era şarmantă, dar a trebuit să renunţ la ea pentru că nu vorbea decît engleza»“. * Ne pare rău de actriţa Florina Cercel, dar e total aiurea. Priviţi ce a spus această persoană, alăturîndu-se unui pluton de aplaudaci PSD-işti: ,,Boc ne-a umilit, Ponta ne redă demnitatea”. Că Emil Boc a fost un dobitoc, o ştie toată lumea. Dar Victor Ponta e mai breaz? Ce legătură are maimuţoiul ăsta cu teatrul, cu politica? Ia te uită ce uşor face miracole un vagabond, care în 1990 era arestat de Poliţia franceză, fiindcă spărgea aparate de taxat şi tonomate prin Paris! * O nouă maximă a lui Mihai Bendeac: ,,În fiecare femeie există un sîmbure de curvă”. Ei, nu-i chiar aşa… Există şi femei sfinte, puştiule. Mai periculoase decît curvele feminine sînt curvele masculine. * Face ce face Ion Cristoiu şi îi fuge gîndul tot la obsesia vieţii lui: liderul PRM. În ,,Evenimentul zilei”, Ardei Umplut publică un articol cu titlul ,,Vadimizarea Monicăi Macovei?!”. Ca ce chestie? Adică ce are Văduva lui Mao din Vadim? Mîine ce-o să mai scrie Monstrul din Găgeşti? Poate ,,Monicizarea lui Vadim”. Cuvîntul ăsta, ,,Vadimizare”, a fost creat acum mai bine de 10 ani de Ion Iliescu.

* Sinceri să fim, noi nu am fi dorit să continuăm serialul referitor la viaţa palpitantă – dar ce zicem noi, palpitantă? – de-a dreptul destrăbălată a lui Ion Iliescu. Dar l-a continuat el, la OTV. De ce, Nea Nelule, te duci, noapte de noapte, la Dan Diaconescu Direct şi biciuieşti simţurile femeilor? Pentru ce faci matale (tălică) chestia asta? N-ai auzit ce-a păţit Casanova? A avut sifilis de nu mai puţin de 4 ori! DAN DIACONESCU DIRECT: Mai mulţi telespectatori vă întreabă, domnule preşedinte, dacă, după milioane de contacte sexuale, aţi avut şi niscaiva boli venerice. ION ILIESCU: Bineînţeles. Viaţa a demonstrat că, în meandrele concretului, poţi să faci blenoragie cînd îţi e lumea mai dragă. Poţi s-ajungi din om – neom, cînd te pişi te ţii de pom. DAN DIACONESCU DIRECT: Auziţi ce zice ,,România Mare”, că, virgulă, Casanova a luat sifilis de 4 ori. Ce părere aveţi? ION ILIESCU: Să fie sănătos. Toate sifilisurile trec, în afară de primul. Eu l-am luat de la Ana Pauker, care, la rîndul ei, îl luase de la Stalin. Aşa după cum se ştie, m-a legat o idilă tulburătoare de această femeie. Parc-a fost ieri. 1945. Toamna. Ploua mărunt. M-am dus sub fereastra ei, cu o balalaică, şi i-am cîntat ,,Sulico”. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce-i aia, Sulico? ION ILIESCU: Vezi că n-ai cultură? Ce şcoală ai făcut tu acolo, în Caracal? E un cîntec gruzin, care îi plăcea, nespus, tovarăşului Stalin. Tovarăşa Ana a ieşit la fereastră, cu o privire languroasă, dar, nici una, nici două, mi-a vărsat o găleată de apă în cap! DAN DIACONESCU DIRECT: Primul Ice Buckett din Istorie! Senzaţional! ION ILIESCU: Stai aşa, că asta nu e totul: după ce m-a făcut ciuciulete, şi-a făcut apariţia, la geam, şi Ileana Ciuculete, care a smuls găleata din mîna tovarăşei Ana Pauker şi mi-a azvîrlit-o în cutia ucrainiană. Am căzut lat! Făcusem spume la gură şi bîţîiam dintr-un picior. Bîiguiam: „Mamă, mamă! Help!“. Am vrut să chem o ambulanţă, m-am căutat de telemobil, dar mi-am adus aminte că nu se inventase încă. Pe stradă, nici ţipenie de om. Ba nu, mint: alerga, în pasul ştrengarului, un sportiv, cu treningul CCCP (URSS). Era cosmonautul Iurii Gagarin, care fugea după căţeluşa Laika, s-o bage în satelitul Sputnik. Numai că aia tocmai se împerechea cu labradorul Corbu, al lui Ceauşescu. N-a mai luat-o în Cosmos, aşa că m-a abordat pe mine: ,,Măi, dragă tovarăşe Ilici, nu vrei să intri în Istorie?”. Eu i-am răspuns: ,,Dragă Iurii, deocamdată am intrat în rahat: bagaboantele alea de la geam erau să mă omucidă!”. Atunci, Iurii Gagarin mi-a spus: ,,Ai trecut testul de rezistenţă! Totul făcea parte din pregătirea cosmonauţilor – şi matale ai rezistat eroic. Vii, sau nu vii, ce tot o freci aici?”. DAN DIACONESCU DIRECT: Chiar aşa a zis primul cosmonaut, ,,Ce tot o freci?”… ION ILIESCU: Nu, a fost ceva mai direct. A zis: ,,Ce te c… pe tine atîta? Ce, vrei să-ţi ia locul Dumitru Prunariu? Ăsta de-abia aşteaptă!”. Am acceptat. Dar, din păcate, trebuia să dau un ultim examen. DAN DIACONESCU DIRECT: Ce examen? ION ILIESCU: Ai auzit de concursul ,,Unde-i baba să-i rup laba?”. DAN DIACONESCU DIRECT: Normal, cine n-a auzit? La liceul din Caracal era o materie obligatorie. Dar, ce trebuia să faceţi, în mod concret? ION ILIESCU: Iurii Gagarin trebuia să se culce cu Ileana Ciuculete, iar eu – cu Ana Pauker. Chiar acolo, pe loc. Nenorocul nostru e că a apărut bărbatul cîntăreţei, Cornel, cu o echipă de la Pro TV după el. Hau-hau, nu mai da, e nevasta mea, bă, Gagarin, gargaragiule, ce Cosmosu’ mă-tii te iei, mă, de Ilenuţa mea? Iar Cătălin Măruţă rîdea ca un sadic, pe margine. Ghinionul meu e că Ana Pauker avea caznoazet şi am făcut penis captiv. Aşa ne-a şi băgat în Sputnik, cu pătura. DAN DIACONESCU DIRECT: Extraordinară scenă! Dar, ţineţi-vă ideea, pentru că din regie ne anunţă să luăm un minut de publicitate. (PUBLICITATE. Sîntem echipa de falsificatori de sondaje şi băutori fruntaşi Vasile Dîncu, Alin Teodorescu, Sebastian Lăzăroiu, Cozmin Guşă, Dinu Kivu şi ni s-a terminat băutura. Cine îşi face pomana cu noi, ca să ne dregem? Biiip! Vă vorbeşte Oreste Teodorescu. Am experimentat TORSER pe soacră-mea. Această femeie mă caftea zilnic: ba cu făcăleţul, ba cu ciocanul de şniţele. De cînd i-am pus TORSERUL pe cap, a luat-o la trap prin curte şi a început să necheze ca o iapă: I-ha-ha! I-ha-ha! Mă bate în continuare, dar nu mă mai doare, fiindcă îmi pun plapuma pe scăfîrlie. Folosiţi TORSER! Biiip! Alo, alo?! Rămîneţi la locurile voastre! Sînt Laura Georgescu, şefa CNA. Mă văd nevoită să mă adresez, din nou, lui Dan Diaconescu Direct, băga-i-aş ceva în rect. Ascultă, mă, bagabontule care eşti tu, de ce nu iei exemplu de la ceilalţi doi caracaleni care lucrează în presă? Mă refer la Simona Gheorghe, de la România TV, şi la Marius Tucă, de la ,,Jurnalul Naţional”. Cum a putut mă, sfrijitule şi gălbejitule, acel orăşel să dea doi ziarişti civilizaţi şi o panaramă ca tine? Am să propun sancţionarea ta cu cîteva miliarde de lei, pentru că nici acum nu vrei să bagi la tărtăcuţă că trebuie să vorbeşti civilizat cu oamenii muncii. Pînă atunci, na o ţîţă peste ochi, de muist pervers ce eşti! Biiip!) DAN DIACONESCU DIRECT: Nu vă luaţi după asta, că-i o nebună în ultimul hal. Ce să vă spun? Laura, mama lu’ Izaura… Dar, să revenim la treburi mai serioase. Am rămas la scena dramatică a amorului dintre domnul Ion Iliescu şi Ana Pauker. Ce a urmat, domnule preşedinte? ION ILIESCU: Am făcut cîteva zboruri circumterestre. Cînd eram eu pe ea, cînd era ea pe mine – fiindcă ne învîrteam pe orbită. În satelit era, după cum v-am spus, şi Iurii Gagarin, care, la fiecare tur de orbită, deşerta o stacană de vodcă. La un moment dat, ne-am lovit de un asteroid. Măi, dragă tovarăşe Dan, şocul a fost atît de puternic încît s-a produs decuplarea! DAN DIACONESCU DIRECT: Decuplarea de staţia orbitală? ION ILIESCU: Nu-i vorba de asta – mă refer la extragerea organului sexual al subsemnatului din organul sexual al tovarăşei Ana Pauker. Eram liberi, în sfîrşit! Atunci am simţit eu nişte usturimi la puţulică. M-am plîns lui Iurii Gagarin. Dar acesta m-a frecat cu vodcă în locul respectiv şi, ca prin farmec, mi-a trecut. Cînd am ajuns pe Pămînt, la vizita medicală obligatorie mi-au apărut 4 cruci în sînge. DAN DIACONESCU DIRECT: Senzaţional! Aţi luat sifilis? ION ILIESCU: Tot ce e posibil. Dar dacă nu l-am luat de la tovarăşa Ana, ci din spaţiu? Pe-acolo zburau tot felul de microbi, viruşi, spori, moluşte – le vedeam prin hublou, se scălămbăiau la noi. DAN DIACONESCU DIRECT: Şi cum aţi scăpat? ION ILIESCU: Dar cine îţi spune ţie că am scăpat? Asta e boală grea, nenică. Întîi m-am dat cu palinkă şi praf de cărămizi. Viruşii s-au îmbătat şi şi-au dat cu cărămizile-n cap. Nici un rezultat. Apoi, m-am dus la Institutul de Virusologie. Era închis, dăduse faliment. Pe urmă, cînd crucile din sînge au început să putrezească şi mă pişam rumeguş, tovarăşa Nina mi-a deschis ochii: ,,Nelule, o vorbă veche zice «Cui pe cui se scoate»”. Aşa că am făcut tot posibilul să iau SIDA. DAN DIACONESCU DIRECT: Cine v-a dat-o? ION ILIESCU: De la partid. Avem rezerve nelimitate, doar sînt atîţia Kavaleri de Kurlanda în PSD. * Încă o gafă marca „România liberă“. În nr. de luni al fiţuicii mortuare, copilul străzii Laurenţiu Mihu publică editorialul „Antena 3 e aici şi te poate ucide!“ (pg. 1), care se continuă (pg. 3) cu alt titlu: „Antena 3 e aici şi chiar te poate“. Te poate ce? A se observa că a apărut un cuvînt în plus (chiar), dar a dispărut altul (ucide). Zii „România liberă“ şi trage apa! * În „Evenimentul zilei“, Ion Caramitru „se face că lucrează“ şi minte cu privire la relaţiile lui cu Securitatea. Nici nu-i de mirare, toată viaţa lui a fost clădită pe minciună. În realitate, gînsacul sîsîit a fost un stîlp de nădejde al Securităţii; revista noastră a publicat amintirile unui ofiţer bătrîn, despre atragerea unei diplomate, de la Ambasada Marii Britanii, într-o casă conspirativă, de către Caralitru – ăsta s-a culcat cu ea şi a imprimat-o, pe ascuns, ca s-o aibă la mînă. Un subtitlu grăitor al reportajului realizat de Horia Tabacu: „Toată familia mea cînta“. Unde? La Secu? Şi de ce nu vorbeşte nimic şmecherul ăsta monarhist despre raporturile sale cu Madame Clarence, homosexual notoriu? * De-a dreptul caraghios acest Tăriceanu: de 10 ani o ţine, ca gaia maţu’, că România ba este, ba trebuie să devină a 7-a putere a Europei. Altceva nu mai ştie, fiind găunos ca o scorbură. Numai ifose şi tupeu în grecoteiul ăsta cu 5 neveste. * LA ÎNCHIDEREA EDIŢIEI. Liderul PRM l-a dat în judecată pe peştele fără creier Daniel Ghiţă, scurt. Motivul? Derbedeul a scris pe Facebook nişte tîmpenii sinistre, ca, de pildă, că dl. Vadim are o vilă în Pantelimon (?!). Nu, n-are. De ce i-am zis „peşte“? Poate va răspunde amanta lui, cu 10 ani mai bătrînă.

ALCIBIADE